sábado, 31 de diciembre de 2011

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Cabe mencionar que este pequeñín, nos ha dejado con la expectativa a todos, cambios astrales, cambios de aura, giros en el planeta, cambios de roles, que lo bueno comienza a tomar protagonismo, que las economías se quiebran, que los sistemas políticos se caen... y bla bla bla. Todo un conjunto de cosas que podría mencionar repsecto a este año que pretende ser especial para muchos de nosotros.


Sinceramente pretendo que el 2012 sea mi año, como tanto he dicho, barrer con esa racha de cosas feas, tristes y no agradables que me sucedieron y dar paso sólo a las cosas lindas, a la entrega de amor y dar paso a los sueños, que lo bonito no demora tanto y siempre tenemos que tener los sueños y la convicción para perseguirlos.

Así que bueno sin más palabras amigas y amigos, familia blogger, blogueros y bloguistas, como verán el final del año me pone mucho más alegre que la navidad, sin duda el simbolismo del año nuevo para mi es romper con un montón de cosas que no funcionaron e iniciar con otro montón por las cuales estoy dispuesto a luchar y a perseguir mis sueños.

Dicen que a los sueños y a las metas, hay que plasmarlas en algún lado sea papel, una libreta, una hoja de computadora, pero plasmarlas pues eso le da más vigor y más fuerza a nuestros sueños, a nuestras convicciones y a todo eso que deseamos realizar para ese año, es poner en marcha el motor más importante de todos: Nosotros, mentalizarnos y enfocarnos, por un trazo que ya comienza dibujado por nosotros.

Bueno yo ya escribí mi lista de metas y sueños, pero me parece que las pasare a letras escritas de mi propio puño y mano, entonces así cada una de las intenciones y deseos vendrían con una fuerza determinada. Y todo comenzando con el primer trazo ya dibujado por mi, el resto pues es sorpresa del destino...

Esto que les cuento pues es cabala, supongo que cada uno de ustedes y cada persona tendrá su forma de plasmar, de transpolar a la realidad sus sueños y metas a realizar... todos la tenemos y todos tenemos una forma especial de hacerlo.

Bueno sin mediar más palabras, les deseo a todos que tengan un 2012 lleno de sueños, de alegrías, de objetivos alcanzados, de amistades nuevas y amistades reencontradas. Un 2012 lleno de fe en nosotros mismos, fe y convicción en nuestros sueños y muchas sonrisas, aunque halla momentos no tan buenos, intentemos densificarlos con una dosis más pesada de sonrisas y buenas intenciones... y todo eso bueno que ustedes creen como bueno, que los rodee en grande y que no los apañe la soledad.



Feliz 2012, Feliz Año Nuevo y mucho más.

Besotess y abrazotess.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Verano: Depresión y más cosas según Yo

Algo que ha cambiado radicalmente para mi desde que entre a mi adolescencia tardía, ya siendo un joven es mi concepto acerca del verano, sin duda la idea que tenía del verano se ha transformado a lo largo mi tiempo de vida.

Recuerdo que cuando era pequeño, verano para mi era una estación muy "muerta" y deprimente, porque recuerdo que en la escuela siempre era el niñito que terminaba los cursos, aprobaba todos los años con buena nota y mi premo eran las bonitas vacaciones. Premio y bonitas hubieran sido si los veranos de mi infancia hubieran sido soñados, por el contrario eran algo muy estáticos, porque yo era del típico chico que tenía muchas amigas en la colegio, algún que otro chico pero cuando llegaba el verano me lo pasaba encerrado en mi casa jugando en mi mundo de fantasía con mis piezas lego y mis autitos, jugando a hacer la ciudad, jugando a tener un canal de televisión... eso eran mis veranos. Alguna salida a la playa, salida no nada disfrutable recuerdo porque en el playa con la despistada de mi madre y la no agradable en ese momento de mi amiga Anabel volvía las cosas insoportables.

Sin duda mis veranos de infante en la playa fueron infernales, recuerdo que siempre me pasaba de todo, cosas como intentar comer algún sandwich y que la arena me condimentara toda mi comida, cosas como intentar tomar coca-cola y sentir como si mis dientes fueran de arena y tener el traje de baño todo pegoteado al cuerpo (wackala!), cosas como que a la desquiciada de mi madre se le ocurriera en ese momento jugar pelota playera o persecución en la arena y terminar yo todo marcado, todo quemado entre todo lo que me picaban y las caídas sobre arena hirviendo, que desastre!!, un verdadero desastre fueron los veranos de mi infancia o bien cuando salíamos a pasear comandados por la sargento superiora de mi madre también, las salidas eran espantosas, primero en el transporte público siempre íbamos apilados, nunca terminábamos de recorrer todas las atracciones ideadas por el o la guía turística porque nos faltaba dinero. (cosa que me enfadaba mucho). Fue entonces cuando siendo un infante más consciente de mi y de lo que le gustaba a Solitario y de lo que quería Solitario, entre en disputa con mi madre porque ella a toda costa quería imponer una modalidad de vivir el verano horrorosa, sumamente engorrosa y que yo no compartía, yo quería un verano a mi manera, a como le gustaba al pequeño Solitario, que ir a la playa fuera perfecto como lo era para mis amigos, que ir a pasear fuera ideal como lo era para mis amigos y sin todos esos improvistos desgraciados del efectivo. Y que cuando terminara el verano tuviera una moraleja linda para contar no cosas horribles y desafortunadas. Como siempre yo quedaba opacado ante la grandeza veraniega de mis amigos.

Luego recuerdo que en la preadolescencia, mis veranos pasaron a ser una especie de divague, como si fuera un período de transición, porque al ser todos más grandes (pubertos), ya no existía más aquella persona indeseable que invitaba a unos pocos a su casa de verano y los pobres desgraciados que se quedaban afuera de todo obligados a quedarse en la apestosa ciudad. Con el tiempo fue como que las diferentes realidades comenzaron a tener más similitud, porque las amistades se volvieron más selectivas entonces el círculo se volvió más limitado y excluyente para esos que me hicieran daño o bien me dejarán fuera de todo. Y así fue como comenzaron las salidas al shopping, a la plaza a veces o simplemente paseos por alguna parte de la ciudad (turismo dentro de la ciudad), se habían acabado las épocas de playa engorrosa para mi, mientras mi madre decidió continuar con su modelo de verano asqueroso e insoportable, yo me separe, prefiriendo quedarme en casa numerables veces haciendo lo que quisiera y en la forma que me gustará a mi. Bueno si, no era la cosa más fantástica que me pudiera haber pasado, pero era lindo y confortable a mi manera. Por esa época habíamos adquirido la computadora, mi computadora (ya tenía dueño), entonces la computadora se convirtió en la atracción del verano por un largo tiempo.

Me dedicaba entonces a comprar, instalar y jugar todos los juegos que no podía jugar en el taller de informática del colegio durante el año. Los recuerdo perfectamente, algunos aún hoy continúan descansando en la memoria de almacenamiento, luego de varios formateos y reformateos de la PC, ellos siguen para contar la historia de mis vacaciones y trazar mis huellas. Buffy: La Cazavampiros, Los Simpson por la tarde, y los especiales de nickelodeon. Así era como Solitario se sentía cómodo al menos pero ese tiempo, y bueno al terminar el verano ya nadie opacaba mis relatos, mis vivencias, porque sólo las compartía con los más cercanos a mi y los que podían entender la diversión para mi y lo que me hacia feliz.

A partir de los 16, adolescencia media y tardía después, mis veranos se fragmentaron porque todos pasaron a ser diferentes, en vivencias y en salidas, en todo. A los 16 como una decisión forzosa y hasta de empuje por parte de mi tía, y con todo el problema de timidez que sufría por ese entonces comencé a irme de campamento con el grupo religioso del cual me volvió parte mi tía (Aún no descubría la noción conflictiva que iba a representar la religión en mi vida, aún estaba cegado en ese sentido). Entonces la cuestión central del asunto fue "tienes que tener amigos, muchos amigos para poder irte a lugares exóticos en verano" , filosofía que no aplique, únicamente aplique el hecho de hacer sociales para tener amigos nuevos, simplemente esa parte, no aplique más nada a mi forma de ver las cosas.

Así me hice un grupo de amigos de la comunidad religiosa, hasta que este mencionado grupo al día de hoy conmigo se ve fragmentado por la no coincidencia y el no acuerdo de partes ideológicas en las formas de ver el mundo.

Luego de eso lo que viene es una continua y progresiva salida de la ciudad, a medida que pasaba el tiempo mientras yo me acercaba más a la mayoría de edad, adquiría más independencia; Mis veranos comenzaron a tener cada vez más parte fuera de la ciudad. La costa siempre resulto ser mi escenario favorito, y en algún momento y con alguna excepción a veces la salida era hacia el interior. Primero las salidas comenzaron siendo grupales, todas grupales y luego ya más grandes los puntos de vista variaron... porque no siempre que yo quisiera mis amigas iban a estar de acuerdo conmigo, y así cada uno desarrollo un gusto por lo que prefería, por lo que le gustaba. Para mi vacacionar además de hacer lo que me gusta, las cosas que quiero significa "salirme" llevar mi mente a un estado al punto de quedar en blanco, desacostumbrarme de la rutina, de lo estresante y de lo conflictivo que es mi vida diaria en la ciudad.



Cuando llegue a la mayoría de edad, verano y vacacionar ya era lo que yo quisiera, lógicamente no todos piensan igual que yo, por lo que mis gustos son radicalmente opuestos a los de la mayoría mientras que muchos jóvenes prefieren el ruidaje, el libertinaje, hacer "explotar" la cabeza, yo prefiero la desconexión, el desenchufe y la tranquilidad, hecho por el cual ya me han llamado de "viejo", viejo porque no me gusta el ruidaje, pero... ¿para qué más ruidaje si mi vida en la ciudad ya es ruidaje?, ¿para qué libertinaje? No, no si no es como me gustará a mi. Lo deprimente tal vez es que en el verano hay mucho más tiempo para encontrarse sólo, más del tiempo que seguramente necesite para meditar y todo está tan disperso...

Si lo observo con lupa hasta el verano puede representar una asimetría en mi vida, un "verano explosivo" o un "verano tranquilo", creo que la segunda opción sería más cómoda para mi, pasar con mis amigas, pues si, pero tiene que ser una salida tranquila, nada de locuras ni de relajos... la diversión tiene un significado particular para cada persona, y para mi la diversión puede existir sin necesidad de que exista el relajo.

Ahora... ya tendré que pensar que voy hacer con mi verano este 2012, cabe mencionar que no tendré tres meses, sino dos meses y unas semanas, pronto llega la universidad por mi (hecho que me pone contento) y antes de eso un examen más al cual liquidar. Pero de todas formas, tener vacaciones en mi forma de ver las cosas, pues tienen que estar planeadas, no soy amigo del improviso, ni tampoco del improvisto.  




miércoles, 28 de diciembre de 2011

Una Visita Apática

Hoy fui a visitar a Fernanda, una amiga que está estudiando arquitectura en la Universidad de Arquitectura, especificándose como diseñadora de interiores. Ella a diferencia de mi logro salir del secundario en tiempo y forma, ambos corríamos a tiempos paralelos hasta que nuestros caminos se vieron separados, por el hecho de que yo tuve que recursar tres materias del último año del secundario y ella salió directo hacia la universidad, mi llegada se vio retrasada hasta ahora. 

Acordamos para juntarnos a tomar la merienda, y ella me dijo que tenía que hacer unos quehaceres, preparando el bolso para su ida de vacaciones, me contó que se iba de vacaciones al noreste del país, digámosle que se va a un balneario totalmente agreste, algo que esta de moda en estos tiempos, ¿de moda? De moda para los que aplican la normativa como ella y para los que le gustan lo que le gusta a ella, mi amiga es hetero, y por tanto sigue la regla heteronormativa (patrón heterosexual), ahí en ese balneario al que piensa ir ella digámosle que es como un paraíso hetero pues las personas están todo el tiempo provocándose constantemente, aludiendo a atributos sexuales y a lo físico, libertinaje toda la noche y todo el día. El problema es que no es libertinaje que podría interesarme a mi, en lo absoluto, justamente no es esa la parte de la costa que me atrae y además hasta el concepto que tenemos ella y yo por la palabra "vacaciones" es diferente. 

En fin, tuve que acompañar a Fernanda a una tienda de ropa femenina, todo estaba perfumado con olor raro, ese olor de las tiendas fashion, no lo sé es el mismo olor que tienen los tiendas chiks del shopping center. Me convertí en poste aproximadamente por unos 15 min. mientras ella esculcaba todos los mostradores de ropa. La ropa femenina es tan particular, y no sé si la palabra es rara todo tenía colores emparentados con el rosado y lucían como trapos, todo era muy suelto como trapos hippies, algo así. Adoro ser hombre pero viendo a mi amiga provandose esos trapos no pude evitar pensar que si fiera mujer, no podría ponerme esa ropa, en verdad lo digo, no es que sea machista, en lo absoluto no lo soy. 

Es sólo que creo que esos "trapitos" tan flojos me harían sentir muy livianillo y algo desnudito. Por un momento sentiría como si la sociedad entera me violara, si fuera mujer claro... y aunque la ropa de los hombres es muy firme, a veces pienso que los diseñadores deberían crear prendas para nosotros que expresen más libertad, que fueran más sueltas. Seehh, deberían de innovar en prendas masculinas los diseñadores...

Luego de girar dentro de la tienda ropa femenina, y de que ella se hubiera comprado su prenda hippie. Fuimos al almacén por unas galletas para tomar la leche. Regresamos a su casa y tomamos la merienda, Fernanda me hizo un café con leche super fuerte, era tan oscuro que parecía café negro puro diluido con un chorro de leche blanca. No me gustan las bebidas tan intensas, generalmente mi café con leche tiende a ser más blanco tirando a marrón pero no negruzco marrón.

Luego de ese ínterin procedimos a actualizarnos con nuestras vidas, ella me contó que su proceso de adaptación en la universidad fue muy rudo, rudo en el sentido de que lo costo mucho adaptarse y que llego a tener pleitos por desacuerdos en su clase introductoria a la arquitectura como carrera universitaria. Al punto que por causa de sus actitudes discriminatorias termino trabajando sola para entregar el proyecto final (what's horrible!). Tan así !!! Eso me sorprendió, recuerdo que siempre cuando íbamos al colegio y mismo cuando la conocí del secundario hasta mi separación, socialmente ella siempre estaba en una posición favorecida. Siempre con esa postura oportunista haciendo lo que le convenía siempre se escurría de ser victima del maltrato, y de la "degradación adolescente" situación que en mi era totalmente opuesta yo siempre estuve expuesto a la crítica de todos y a la degradación de mi reputación por el hecho de revelarme e intentar romper con ese flujo de la mayoría. 

Mucho éxito, mucho éxito, mucho posicionamiento social pero sin embargo la universidad la dio una buena dosis de su propia medicina, creo que ahora si sabe lo que se siente ser la excluida, la apartada de todo. Y tal vez ahora si, tenga una noción más humana y mayor de la empatía por otros. Detesto ser malo con lo que digo pero es la verdad, la Fernanda del colegio que yo conocí era sumamente discriminadora y clasista y parece que ahora la universidad le ha dado eso de humano en parte que le faltaba, a los golpes pero lo aprendió.

Pero sólo en pequeñas dosis, porque por lo que vi aún sigue siendo algo superficial y algo muy materialista con las apariencias. Mientras estábamos platicando en el comedor de su casa en menos de un instante se armo una discusión entre ella y su madre, parece que su madre le estaba reprochando el hecho de que ella gastara dinero caprichosamente sólo por simular una falsa apariencia, wow!!! Nunca creí ver eso en la casa alguna de mis colegas, sus familias tan estructuradas, tan "normales" como las calificarían psicológicamente y sin embargo allí el hecho puntual era que la madre le estaba poniendo un tope a la hija para que bajará a tierra, para que entendiera que todo se acaba en algún momento... jajajaj, yo que creí que lo única familia problemática era la mía...

Yo a Fernanda la quise mucho, hoy le tengo apreció nada más, teníamos una amistad bastante humana hasta que yo descubrí que ella se podía volver una persona discriminadora, clasista y superficial, eso lo cambio todo. Y fue la muralla más grande que en una época marco la distancia entre nosotros. No soy una persona que simpatice con la superficialidad, ni con el materialismo y menos con el clasismo. 


Algo dentro mío me impide ser de esa forma, y tener ese pensamiento sobre el mundo. Jamás seré así y eso me pone contento, saber que siempre seguiré fijo a mi corazón, y no a las cosas superfluas y sin sentido. 

Aunque nuestro pensamiento y forma de ver el mundo es radicalmente asimétrica, me agrado saber que su vida siguiera tan perfecta como ella lo ideo siempre, y que le salgan los planes tal cual ello lo quiera aunque sea a los porrazos... en realidad sólo me agrado saber que esta bien, y que me pusiera al tanto de su vida tan, tan "ajetreada", sus vacaciones me importan tres cuernos... mi visita se vio cuartada al final de la tarde, ya que bueno a ella la llamaba el gimnasio... 


 

martes, 27 de diciembre de 2011

Una Amistad Pérdida fue reencontrada

Ayer lunes 26 de diciembre de 2011, apenas pasado un día de la desértica navidad, me había propuesto ya como objetivo, hacerle una visita sorpresa a una amiga. Pero no cualquier amiga, una de mis mejores amigas que espero que aún lo siga siendo, la fui a visitar y fue un reencuentro muy fraterno, había mucho para contar y muchas cosas que poner al día.

No nos alcanzo la tarde para poder poner al día todo lo que íbamos a contarnos, así que quedamos de vernos algún día para salir y bueno ponernos definitivamente al día.

Como pasa el tiempo, y creo que yo también envejezco. Sofía había egresado del secundario, y me contó que tenía pensado ir a la Escuela de Artes o bien a la Escuela de Diseño Industrial, me contó que más expectante estaba todavía porque ya había cumplido los 18 años  (mayoría de edad), y estaba pronta para vivir su primera experiencia laboral, experiencia que viví yo el año pasado. Bueno, yo no soy la persona más madura de todas pero recuerdo que cuando tuve mi primer empleo lo único que me importaba era adquirir independencia económica al costo que fuere, al que fuere. Hecho que después madure y me di cuenta que en la práctica no es así, porque el trabajo laboral implica un esfuerzo físico y mental y por lo tanto, un desgaste. Entonces comencé a darle más valor a mi cuerpo y entendí que mi cansancio físico era un hecho que influía en mi y en mi estado de ánimo.

Creo ver la situación recreada en ella, no la misma realidad pero si la misma causalidad, obviamente que no somos todos iguales, y algunos la ambición les puede más incluso cuando su físico ya no se los permite más, yo la verdad no soy de esos, creo que mi físico me puede. Mejor dicho entre mi psiquis y mi físico hay un lazo imaginario establecido por lo que uno es dependiente del otro.

Sofía se atraso un año en el secundario, por lo que se vio obligada a recursar dos materias del penúltimo año de la formación artística, mientras sucedía eso yo me encontraba en el último año de mi orientación diseño-matemático, un año fallido fue, porque fue el año en el que me dí los porrazos más fuertes que pudo darme la educación y todo fue por un desacostumbramiento y otras irregularidades sucedidas puntualmente con las matemáticas y la física. Entonces mientras ella estaba terminando 5to de la orientación artística yo estaba en 6to de la orientación diseño-matemático.

Luego los papeles se reinvirtieron, porque ella paso al último año de la orientación artística (6to), y yo me quede en el último año y fue ahí cuando recursé las matemáticas y la física que me quedaron de la orientación diseño-matemático (6to). Es decir los dos vamos a salir del secundario en el mismo tiempo y forma, porque el año que perdió ella después lo viví yo invertido. Por esa y muchas razones es increíble la cantidad de cosas en común que tenemos.

Y creo que eso es una de las cosas más importantes, para consolidar nuestra amistad. Los sueños y los objetivos que persigue cada uno. Claro que después en lo personal hay otras similitudes "particulares", yo soy gay y ella es hetero, pero sin embargo los dos podemos relativizar acerca de los hombres y el machismo. Los intereses humanos por luchar contra la discriminación y buscar la igualdad se transpolan, entonces logramos coincidir en un montón de ideas que yo sé que si fuera hetero no podrían coincidir en todo. Y el lazo fraterno que nos une, eso es tan especial y tan particular porque yo sé que ella sólo me ve como un amigo, si ve lo masculino en mi pero no al punto de "sexualizarme" y a mi me sucede lo mismo con ella, sólo la puedo ver como amiga fraternal, entendiendo el hecho de que es mujer. Entonces hay respeto y compresión, y es mucho más fácil hablar de sexo. ( Jajaja XD )

Por esa y muchas razones le tengo un aprecio grande.




domingo, 25 de diciembre de 2011

Navidad: Apatía

Si algo ha cambiado en este último tiempo, desde mi infancia, pasando por mi adolescencia media y hasta mi ahora entrada juventud es la perspectiva que mantenía acerca de la navidad. Mi idea al respecto de esta festividad y de este momento en el tiempo. Desde infante tuve una alegría especial con la navidad, recuerdo que siempre se juntaba todo y se armaba el momento idílico, eran las fiestas de fin de año en el colegio, el fin de cursos con los juicios de promoción (nadie juzgaba a nadie y todos promovían), el pesebre... recuerdo que mi colegio armaba un pesebre gigante con piezas de cerámica y papel de roca y mucha paja con pasto, era tan transportador, era como viajar a un trozo de una época congelada viviendo en un tiempo moderno.

Luego en mi casa era como si todo se volviera a recrear X2, porque armábamos el árbol de navidad y justamente nuestro árbol era muy particular, era como una conífera canadiense o finlandesa plantada en Sudamérica, ajam... así como lo escuchan el verde de mi árbol era tan particular que lucía asimétrico con cualquier planta del hemisferio sur. (Conocimiento que tome después).

Había tanto decorado en esa planta artificial que lucía como un objeto fantasía, rojos intensos, dorados, plateados y un serie de colores pastel brillaban en ese artilugio de colores y adornos, que se equilibraba con un tronco artificial y una base de plástico. Más aún nuestro pesebre con mucho papel de roca y los personajes de la escena pintados como pueblerinos del renacimiento...jajaja suena muy loco pero así se veía.

Todo ese conjunto de cosas armadas sobre un rincón de la pared, o bien en una esquina central de la casa, durante el día tenía una apariencia y durante la noche era como si todo ese conjunto de piezas artificiales tuviera vida propia las luces centellaban con tanta intensidad que saturaban las fotografías y al mismo tiempo que desprendían color eléctrico, las luces cantaban repetitivamente la canción "demo" de la navidad, ese versito repetitivo: "navidad, navidad dulce navidad" imagínense eso durante unas 5 o 6 horas aproximadamente que era el tiempo de encendido de nuestro árbol navideño.
Luego venía la cena, y los regalos... así fueron las navidades en casa durante un tiempo, me faltaba nada más tener la nieve y era como un pedazo del hemisferio norte en el hemisferio sur.

Pero a medida que fui creciendo las navidades se empezaron a tornar más liquidas, cada vez más aguadas y algo apáticas, recuerdo que ya cuando llegue a mi adolescencia media (16 años aprox.) era demasiado el peso que me dejaba el año, el desgaste de energía y mental me fue superando, entonces ese "espíritu navideño" se fue apagando, al tiempo que también asomaban las crisis económicas con intensidad por esos tiempos. Hasta que me volví totalmente apático con la navidad, con el tiempo el árbol dejo de armarse y el pesebre un día lo regalamos (adiós pesebre!), fue como pasar de un extremo al otro sin transición media, todo nuestro gran árbol se redujo a un minúsculo árbol de unos 40 cm, y después la situación se agudizo más todavía tanto que un día mi tía decidió regalar nuestro pequeño arbolillo entonces ahí si que todo había quedado vacío o al menos sin significación alguna.

Era tan asimétrico, y aún hoy lo es, es como si afuera vivieran una navidad capitalizada, materialista vacía pero llena de adornos para disfrazar la tristeza. Y adentro de mi casa se vive una fecha más, donde alguna vez todo lo que hubo se acabo y ya no hay más nada, y todo el hogar está en crisis. Todo en conflictividad, a veces me pregunto a donde iremos a parar con esto de intentar fingir para ocultar la tristeza, hasta cuando se mantendrá esta doble moral que llevan varios seres humanos. Como veo yo las cosas la situación no parece tener una "línea media" sino que parece agudizarse cada vez más, más y más...

A veces me pregunto si la gente no se da cuenta del vaciamiento que esta sufriendo un momento, una fecha, que en la historia fue significativa pero que hoy esta siendo vaciada y sufriendo una perdida de sentido, de valores, de todo...en fin no prentendía hacer ninguna reflexión ni sacar conclusión alguna acerca de esto, simplemente contaba mi perspectiva de los hechos.

Una conclusión para mi sería detener el transcurso del mundo, abrir cabezas y hacer entrar en consciencia, y entonces tal vez si recuperar alguna celebridad que en alguna época existió aceptando el tiempo actual pero sin dejar de lado que no podemos vivir en realidades plásticas.  

viernes, 23 de diciembre de 2011

Momentos Decisivos

Bueno está nota, la escribo por todo lo que no tuve tiempo de escribir y todo lo que no pude escribir tampoco por estar estudiando como un desesperado.

Les cuento que rendí los exámenes salve la matemática geométrica, la salve más rápido de lo que lo había pensado. Eramos dos, yo y una compañera más, yo salve y ella perdió. 

Y la matemática analítica que la tuve hoy, la rendí y la perdí, me falto un punto para pasar a la evaluación oral, así que ahora deberé de rendirla en febrero. Pero no me considero burro, creo que lo más increíble fue que en tan poco tiempo haya asimilado tanto conocimiento matemático, son cosas de mi que me sorprenden. 

Mis padres me aconsejaron que bueno, el hecho puntual y toda la angustia es muy lógico que la sufra pero que no me quede enroscado en eso. Ahora se me sugirió, y se me obligo a que me "desconecte", que me "desenchufe". Y que le de descanso a mi mente tan pensante y ajetreada.   

A todo esto, tome la decisión de que la desconexión no sea sólo de mi mente, me quiero desconectar de todo lo que me deja ansioso u/o expectante de algo, como facebook o como el messenger por momentos. Me quedare con el blogger, para seguir relatando mis agobiantes días de verano, con el Flickr porque quiero terminar mis volúmenes fotográficos y con mi canalcito de Youtube, para escuchar música. 
Lo demás es puro ruido y agobio cotidiano del que me quiero deshacer. 

Puentes

Otra cosa que tengo planeado hacer para este semi-tiempo casi largo que tendré, es tender puentes. Puentes que se habían roto y puentes para unir, esto para mi significa salvar amistades perdidas, o bien ir en busca de esas amistades que se perdieron, reintentar estrechar lazos fraternos y formar nuevos lazos.

Claro también tengo que sanar mis propios puentes, para sanar mi ser de lo contrario no podre tender puentes a las demás personas que quiero o aprecio.

Desprendimiento es una palabra que me gusta usar para estados de subjetividad tan profundos, es un desprendimiento lo que yo debo de hacer, desprenderme del dolor y del mal recuerdo de esos momentos tristes que apagan mi luz. Desprendimiento, porque son cosas que cuando uno ya no las puede retener más debe liberarlas, desprenderse de ellas para que el ser sea libre. 

Desprenderse del rencor, desprenderse de la tristeza, desprenderse de la soledad y todas esas cosas que no le hacen bien al alma y y esas ataduras que en definitiva limitan al ser. Creo que para eso me va a servir el tiempo que viene de aquí en adelante.




viernes, 16 de diciembre de 2011

Continuidad... y Regresé

Bueno gente, hoy les traigo buenas noticias o al menos así lo parece, en su gran mayoría lo son. Tengo monitor y ya no tengo que recurrir más al ciber café esa es la buena nueva, lo que significa que hoy les estoy escribiendo desde mi casa y hasta nuevo aviso les estaré escribiendo desde mi base de datos. Es lindo volver a la base de datos de uno, a su torre con sus cosillas, sus películas y sus demás cosas que le gustan.

Me tengo que poner al corriente con unos cuantos blogs que deje estancados, y bueno feliz de tener privacidad una vez más. Así que ahora me voy a poder conectar al messenger y a quien me encuentre, no sé andaremos hablando entonces, poniéndonos al corriente.

Y ahora que tengo más tiempo para explayarme y para contar lo puedo hacer con más tranquilidad, ya no hay más contadores que me cuenten los minutos y los segundos. El monitor que tengo ahora básicamente no es el mío sino que es uno rentado que me prestaron en el service, porque verán el mío aún no le han conseguido el repuesto, y no lo tendrán hasta que el proveedor traiga las malditas piezas esas que vienen una vez cada mil años. Pero lo bueno de esta situación es que al menos el tipo del service se apiado de mi y fue consciente, de no dejarme más sin monitor, así que bueno, fue en el momento justo, ya que esta semana termino mi curso de fotografía digital y por lo tanto está semana me vi obligado a entregar dos evaluaciones super complejas con lo cual hacerlo en el ciber me hubiera sido imposible.

Mi curso de fotografía se ha terminado y ahora debo esperar hasta mediados de enero para buscar mi diploma, que irregularidad, se supone que deberían de dármelo ahora y fin de la historia pero bueno. Allá ellos con su irregularidad y su desincronización con los tiempos.

Ahora les cuento un poco de mi cotidianidad con los exámenes, la semana que viene es navidad, y ya la semana que viene son mis exámenes, recuerdo cuando estaba en noviembre quejándome por el goce de otros y ahora me llego el momento a mi, ya llega, ya llega. Ahora sólo quedan días de distancia, ya no más semanas o un mes, sólo días de distancia e infinitas horas. Bueno creo que llego el momento de ponerme los pantalones y prepararme para verle la cara a mis profesores. Mi tía asegura que este es mi momento, que esta vez los salvo, es ahora, "now or never", bueno no me gusta pensarlo tan así, tan definitorio, pero también me gusta tener el presentimiento de que los voy a salvar y ya después vacaciones y a comenzar todo el papeleo para la universidad, me urgen ya los nervios...

Ya convoque a todas mis mejores amigas de confianza para que vayan a apoyarme, para no sentirme sólo y sentirme que tengo contención pase lo que pase. Ya convoque a todos a los que quiero me den contención, ahora sólo queda esperar el día, y superar, superar el obstáculo y pasar al nivel superior.

Por supuesto que esto no es todo, hay un montón de cosas más subjetivas, y emocionales, más profundas que me están sucediendo simultáneamente, pero ahora que tenemos tiempo para explayarnos, y sin apuros, poco a poco, el resto de mis preocupaciones y todo eso que ustedes conocen de mi irá aflorando.

Un abrazo grande, y un besaso familia blogger, me veré con quien me vea por el messenger y sino por el blogger, que ahora ya no serán entradas semanales o al menos trataré de que no.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Fuera de Todo y Lejos de Todos

Bueno la verdad esta nota espero no resulte muy cargada, ni tampoco un bodrio ni una melancolía. Habría tanto para contar y tan poco tiempo no se por donde comenzar. Esta semana ha sido complicada, ¿por qué? Por un montón de situaciones que me hacen rabiar contra el mundo y sentirme desencuadrado de todo.



Está semana tenía psicóloga, pero por una modificación reciente en el Ministerio de Salud Pública han reducido los tiempos de consultas a nada más que 30' , que patetico. Como si 30' me fueran suficientes para contar todo lo que me pasa y lo mal que me siento últimamente. En 30' lo único que hago es catarsis de mi ira contra el mundo, después necesito otros 30' para poder explicar, cuáles son las causas y el por qué de los hechos. Sinceramente no entiendo nada. Todo parece una ruina. 

No entiendo a la sociedad:

Sí, así son las cosas ahora, no entiendo nada, parece como si de pronto todo el mundo se hubiera vuelto mal educado, agresivo, racista y discrimador (cualquier tipo de discriminación), y al mismo tiempo siento como si ya nadie me escuchará, nadie me escucha porque todos gritan y gritan y sólo se escuchan a ellos mismos. Esta semana tuve que ir al hospital para hacer un trámite de un análisis y la muchacha del mostrador, en el momento de pedirme mi documento de identidad casi me muerde. De hecho, me grito como si fuera un recluso de una prisión. 

El miércoles tuve una reunión social con mi clase de fotografía, me vestí a mi forma, a mi estilo y todos me miraron por la calle como si fuera un prostituto. Nada más faltaba que alguien me gritara alguna barbarie, llego al pub y todos me miraron como si fuera un extraterrestre (what's???), tuve suerte de encontrarme con mis amigas de curso, porque ellas me salvaron y toda esa gente prejuiciosa no tuvo más remedio que aceptar a ese chico delgado llamativo y de risa gritona (no hubo de otro remedio) jajajaja. Cuando me subo al ómnibus independientemente si voy o no vestido de fiesta el conductor del ómnibus y el cobrador, siempre me terminan observando, pero cuando digo observar lo digo en el sentido meticuloso de la palabra. De arriba hacia abajo y de pies a cabeza.

El jueves tuve que mandar al demonio a una cojonuda anciana que me pecho ella y encima no pidió disculpas, no lo entiendo, algo ha cambiado en este último tiempo, hace un año no me sucedían estás cosas. Y ahora no lo entiendo los hechos de discriminación solapada y a veces no tan solapada sino más bien, actos de malos modos, gestos de mala educación es como si me sucedieran casi constantemente como si me fuera encontrando piedras por un camino de pedregullo, la diferencia es que... cada vez aparecen más piedras y todo esto me harta, me desquicia. Al final ya no puedo entender nada, yo me esfuerzo por luchar contra la discriminación y la agresión en las personas y resulta que ahora me estoy convirtiendo en una victima de una agresión solapada pero que es muy, muy dañina. Será el país, toda la gente de este país esta enferma...o qué sera entonces...

Pero cómo es que un país tan pequeño es tan miserable humanamente, a veces no logro entender como es que los Países Europeos, alcanzaron ese grado superior de libertad, de albedrío y equidad humana o los Estados Unidos de América, no lo entiendo son cosas que me pregunto y no lo entiendo. Las sociedades de mi continente entonces están condenadas a la extinción y a la discriminación eterna, que tristeza. Por aquí ya me dirán como crítica, "hay que luchar para lograr la igualdad", luchar... pero hombre soy un adolescente ya casi a punto de convertirse en joven y estoy recibiendo agresiones de la propia masa humana llamada sociedad que me contiene, pero que mierda es el mundo. O tal vez no sea el mundo sino este rincón del mundo que esta podrido. 

Lo único rescatable de la terapia de 30' de mi psicóloga es que ella me explico dos tesis, como una manera simple de entender según su pensamiento, con la cuál una de ellas discrepo y la otra pues me dejo pensando... ella me explico que las posibles causas de una discriminación evidente contra alguien a veces es por un motivo tonto en el cual el problema reside en la otra persona (La que discrimina) sea: clase social, apariencia, color de la piel... eso traducido al tiempo de hoy es una tontería porque en un mundo que cada vez está más unido uno no puede andar pateándose entre sí...
Y la segunda tesis que manejo ella ya me dejo pensando... fue que otra posible causa de la discriminación, también es por la orientación sexual, confieso que en ese momento me sentí abofeteado. Fue como, te discriminan por tú orientación sexual y por un instante me quede sin habla. Porque bueno mi orientación sexual desde que me descubrí como tal al tiempo reciente yo no la reniego, al contrario siempre trato de visibilizar el tema y que nunca se pase por alto. No soy de los del rótulo ni el de la pancarta, pero sé lo que soy, y trato de hacerlo cada vez más presente a diario, a diario es un reto que peleo entre los prejuicios y el deseo de libertad.

Pero de todas formas mi pensamiento fue más en el sentido de... ¿me pueden ver aunque yo no me abra enteramente? o ¿la gente lo descifra?, preguntas así pasaban por mi cabeza, o ¿cómo lo puede ver aunque no se los este gritando con un megáfono?. Porque seguramente habrá desconocidos que no tienen ni siquiera idea remota de mi orientación sexual pero entonces cómo, ¿me pueden leer/interpretar acaso?, ¿o se me transparenta todo?... y por ahí quedo la sesión ya se habían pasado los 30'.






El punto es que me da la sensación de que aquí en este país la gente está cada vez más loca, más podrida, más enferma y más agresiva, más... más intolerante, pero con todo ya están por pasar al limite de ser habitantes de un país indeseable. Será aquí, o es el mundo que se esta resquebrajando.

¿Qué onda con los exámenes?




Pues estudiando sigo gente linda, estudiando y estudiando. Afortunadamente una de las matemáticas, la geometrica ya se está terminando me queda un sólo tema y se acabo. Y entonces quedaré libre completamente predispuesto para la matemática analítica, por la cual no siento mucho aprecio pero bueno... mi profesor particular me está dando mucho empeño para que vaya el día de cada uno de esos exámenes y los joda bien jodidos a los profesores (que apruebe los exámenes claro, no que les rompa el culo a mis profesores) ... no lo haría de todas formas, hay mucha diferencia de edad.

Una soledad extraña: 


Hace ya un tiempo bastante largo estoy sintiendo una soledad extraña, pero extraña en el sentido de que no es la soledad que siento cuando digo que quiero salir y me voy a pasear con mis amigas, o me voy a meditar a despejar mi mente. Es una soledad que está empezando a tornarse desesperante, porque no es el "no me molesta estar sólo aparecerá alguien". Es no poder parar de pensar en tener una pareja, hasta en sexo reconozco, porque la soledad ataca todos los rincones de la integridad de una persona. Es un vacío que no lo pueden llenar mis amigas, de hecho no lo llenan por más que me digan para reunirnos para hacer algo, para salir. Es un vacío que ni yo mismo me lo puedo identificar pero puedo sentir que es algo que ya no quiero sentirlo. Y antes pensaba que no todos estábamos hechos para tener pareja, creo que mi situación contrarresta esa hipótesis.

Nunca pensé que esto me podría llegar a pasar y si está despierto el deseo propio de la curiosidad sexual, pero también está el querer sentir afecto y no ese afecto meloso que te pueden dar tus padres no es eso. Es como un montón de cosas, de sensaciones que puedo controlarlas y no puedo racionalizarlas a todas. Y un montón de pensamientos que se escapan de mi mente, que van más allá de lo que yo podría haber imaginado. De repente el sexo está en todos lados, y las personas están constantemente erotizandose, siempre buscando un escape por donde darle al erotismo, a la seducción. Están todos locos o definitivamente algo esta sucediendo y yo no estoy logrando percibirlo.

Gays discriminadores:

Esto me hace acordar a una nota que escribió Parmenio hace un largo largo tiempo, donde el identificaba que nosotros entre nosotros mismos nos discriminamos. Que triste, no se supone que deberíamos de unirnos para actuar como la comunidad que somos, como el colectivo que aspiramos ser y con las iniciales que nos describen " LGBT ", me ha pasado en el último tiempo de que en determinadas ocasiones no se como pero por alguna intuición extraña puedo identificar quien es uno de los nuestros, quien pertenece a nuestro clan... como si fuéramos una tribu, jajaja, pero me pasa al mismo tiempo que en varias ocasiones me logro identificar sin necesidad de rótulo alguno con los míos y entonces detecto el rechazo, no es la descortesía ni el maltrato, es el rechazo y el "hacerte a un lado por no cumplir con el estereotipo", eso percibí como primeras impresiones, aún no descifre todo el mapa ni toda la cuestión...pero cuento nada más un panorama general. Y es triste también como es posible que entre nosotros mismos (gays entre gays) se pateen unos a otros.



¿Recupere mi monitor?

Pues no, creí que esta semana me lo devolverían, pues resulta que el viernes me llamaron del servicio técnico para informarme que deberé de esperar un tiempo más hasta que consigan el repuesto para mi monitor, no se rompió muy grave solamente se le averió una pieza el problema es que conseguir los repuestos para ese tipo de monitores (los que son tipo cajas) es muy difícil porque a los proveedores les llega muy poco stock de esas piezas. Entonces se me llamo el viernes para informarme de tal hecho y se me dijo que mientras me mantuvieran en la espera, me rentaban un monitor por el tiempo que durara la reparación del mío. Ahora tendré que esperar hasta el lunes, para que me traigan ese monitor "pseudorentado" y luego veré que haré, esto se está extendiendo demasiado... me esta por entrar la desesperación, sólo con la televisión.

Hoy les estoy escribiendo desde el ciber de mi barrio, muy conocido ya y donde ya me conocen, pero extraño mi base de datos, mi torre, ahí reside todo lo esencial de mi computadora y se guarda toda la información y algunas cosillas más que son sólo para el disfrute mío.

Y eso es todo, cumplí y les puse al tanto de todas las situaciones agobiantes y regulares en mi panorama cotidiano. Disculpen si falta alguna letra o tengo demasiados errores y/o horrores ortográficos, escribí rápido y con la fuerza de mi pensamiento, es muy probable que más de una palabra o letra se me halla extraviado.

Besos y un abrazo muy grade para todos.