viernes, 30 de septiembre de 2011

El Orgullo Sin Mi

Hoy 30 de setiembre era el Día del Orgullo Gay, Día de Nacional de la Educación Pública y además iban a convocar para hacer una marcha sobre derechos humanos en la explanada capitalina, jaja!! Lo siento la avenida principal es demasiado pequeña y tiene sólo 2 km de largo, más de eso queda fuera de los limites no se como harían porque el problema estaba en que cada "manifestación social" venía contigua una detrás de la otra. La Marcha del Orgullo Gay fue sobre la misma avenida que la protesta por los derechos humanos, el punto de convergencia: el palacio y la explanada municipal de la capital...ehmmm, problema...todos no entramos en la en una plaza que apenas tiene unos pocos 100 mts de largo así que no se como le harán...

En fin, hace un par de días ya conocí a un activista gay, que creo ya mencione en el algún post anterior, el activista y su lazarillo un chico que me lleva un año más que yo pero que es el lazarillo de este domador de hombres. Lo cierto es que creí que esto de la integración y el mundo gay sería más fácil pero me equivoque, aspiraba con que esta fuera mi primer marcha del orgullo, pero bueno por una razón y por otra no fue así. El chico lazarillo apodado Aris, supuestamente tiene las misma dificultades que yo, ahora el 95% de las veces he tenido que mensajearle, escribirle vía facebook yo porque él nunca devuelve el llamado, pobresito es muy tímido, tímido, tímido... tímido y sin embargo se le quita la timidez para perseguir al activista este, hombre de considerada edad debo decir yo, que es lo que le mueve a las personas acaso lo que les pica en el pantalón...ufff!!!

Le llame en receso de primavera, y me dijo un día: "ah estoy con mi familia en el interior, cuando regrese a la capital prometo llamarte, lo prometo, lo prometo!", palabra sellada le creí hace una semana que termino el receso de primavera y este cabrón sigue sin aparecer y después está con la excusa de la timidez, al carajo!. Me harte y justo yo que soy una persona de pocos estribos, bueno no tanto... si le llame 700 veces y siempre le ocurre algo, y todo, todo siempre debo de hacerlo yo, ya estoy harto. Lo siento mucho Aris tendrás que arreglártelas como puedas, tímido para lo que le conviene y lo que no le conviene no, así no funcionan las cosas, se supone que íbamos a transitar juntos por esto...¿y el apoyo mutuo?, ¿y la empatía?, ¿y que hay con eso de que las personas tímidas se entienden entre ellas?, patrañas!!! Puro palabrerio...

Bueno por este inconveniente, tema de relaciones humanas, no asistí a la marcha del orgullo, serás para mi el año que entra orgullo. Obviamente tampoco asistí a la conmemoración nacional del día de la educación en el palacio municipal, será el año que entra creo... pero la próxima yo quiero hacer las dos cosas, organizaré mis tiempos para hacer las dos cosas el mismo día celebrar el orgullo y asistir a la conmemoración nacional...es aprender a repartir los tiempos.

Saludos y besos a todos.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Minivacaciones (resumen)

Así que la semana fue... un dolor sólo, ayer me sacaron los puntos y creí que no me iba a sangrar, pero algo me sangro, y desde ayer que me pusieron un antiséptico en una abertura que tenía en la encía, mis tripas están descompuestas, intoxicandome con antiséptico bucal. El cirujano dental pretendía que no me doliera nada, o sea el pretendía que perfectamente pudiérase ponerme un puño en mi boca y que no me doliera(imbécil), claro que no me duele como el día de la cirugía pero tengo sensibilidad, mucha sensibilidad. Ahora parezco un abuelito, la comida sube y baja de un costado al otro, parece que toda mi vida ha quedado centralizada entorno a mi salud, especificamente a mi salud bucal.

Ya estoy bastante malhumorado, y hasta deprimido de ánimos, lamentándome por padecer toda la semana en cama, que maldición. Recién hoy, pasaron 7 días, o sea que a partir de hoy puedo realizar esfuerzos físicos y exponerme al sol. Que tiempo no tan divertido, menos mal que era una semana, y si...medio pueblo decidió irse a la China(Metáfora), pasado mañana arrancan las clases y no todo el mundo podrá asistir...jejeje (que malvado). Vamos una semana no da para nada, esta bien si se quiere hacer una fiesta, festejar el día de la primavera...hasta ahí, ahora irse de viaje a no se donde con el todo el itinerario planeado...mmm...no da, no alcanzan los días para cubrir tales expectativas, así como se fueron de vuelo, de porrazo deberán volver a la rutina...  

Los músculos de mi cara sobre el lado derecho aún están hinchados, pero hablo de los músculos más externos no de mi boca, increíble como unos movimientos ahí descolocaron todo el sistema. Detonaron con la armonía de ese espacio compuesto que era mi cara.
El miércoles tuve terapia con la sexóloga y viste a mi padre, día que no estuvo tan insoportable y el viernes tuve que realizar una sesión fotográfica(a la fuerza), por un hecho de que fue un trabajo forzado mandado por mi prof. de iluminación en fotografía, en fin a las cansadas...pero lo hice. Ahora cuando termine de procesar las fotografías y tenga la selección completa, le partiré el disco en el medio de su frente.  

Bueno hoy termine de pasar unos apuntes, apuntes que necesitaba para las clases de matemáticas y hable con mi madre, hable con mi madre... no me dedico a hablar con mi madre, cada uno vive en su realidad, pero el tema de hoy lo ameritaba. La mudanza y la independencia.

martes, 20 de septiembre de 2011

Les Spring Escapades

Una semana es muy corta para el tiempo que yo pretendo gastar como vacaciones de primavera, mi intervención dental ya me ha absorbido una cuarta parte de mis días libre, uno siempre planifica a largo plazo suponiendo que los días se van a ser muy largos pero no es así, el tiempo esta pasando muy rápido. Bueno es lógico que una parte de mis días se irán volando, solamente por el hecho de que tengo que mantener reposo. Pero el miércoles oficialmente estoy apto para salir al aire libre, el miércoles tendría la sesión fotográfica pero por asunto de horarios, la sesión fotográfica se ha corrido para el jueves, el jueves voy a tener toda la tarde para improvisar con el estudio fotográfico(al menos eso espero, todavía tengo que hacer los trámites para la reserva).

Algún día de este miserable receso me lo tendré que dedicar para salir con mis amigas, no sé si a comer algo porque no se si tendré el valor...por el miedo, y por querer cuidar mi boquita. Desde el viernes que fue la intervención quirúrgica, el viernes después de que se me fue la anestesia, agonice y hasta llore de dolor. El sábado fue una simbiosis del viernes, recién el domingo estaba algo mejorcito pero mi cara seguía con la tal hinchazón.

El lunes creo que fue la recuperación máxima, antibióticos, calmantes super fuertes, analgésicos de rápida acción y enjuague bucal antibacteriano, les diría que el lunes reconocí una mejoría notable, ya no me sangraba tanto y los tejidos se estaban cerrando a velocidad constante. La superficie de las encías limitantes con el paladar están de color morado, como si me hubieran dado una trompada pero adentro de la boca, lentamente pero cicatriza. Mientras recupero las facultades para masticar del lado derecho, las terminaciones nerviosas regresan a la corona osea de mi dentadura. Hoy me dolía la dentadura pero...como si en vez de tener dentadura tuviera guijarros, los dientes empiezan a reacomodarse. Hoy tengo que ir con el especialista a que me revise, espero que no me saque los puntos todavía, porque no quiero nada de tijeretazos ni de instrumentos corto-punzantes en mi boca, de lo contrario creo que le diré un gran insulto. Lo pensaba el sábado y lo sigo pensando los médicos deberían de recibir clases de derechos humanos, para entender que un paciente es más que organismo al cual hay que tajonear, esculcar, arrancar y extirpar, ¿dónde está la consciencia humana?, ¿dónde está la noción de soma y psiquis?, que no se supone que la mente va de la mano con las reacciones del cuerpo. Espero no tener que recibir ninguna intervención más que sea de carácter muy complejo de lo contrario creo que terminaré en una completa disputa entre médico-paciente, paciente-médico.     

Regresando a mis vacaciones y mi tiempo de ocio, bueno como no saldré fuera de la ciudad algún día me tendré que tomar para caminar, caminar libremente, no sé si ir a la costanera el típico paseo o ir hacia adentro, al prado de la ciudad, las horas de luz solar son cada vez más largas y los días comienzan a tener mayor preponderancia sobre las noches, y por lo que que sé será una larga, larga estación estival. Larga pero no infernal, que donde se disparen las temperaturas me cocino vivo. La pereza me ataca y a veces me acompaña el sueño, pero las ganas de salir no pueden faltar.

Besos y saludos.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Extracción Dental + Vacaciones de primavera

Escribo esta nota convaleciente, no tengo notebook así que me levante hasta la PC para poder escribir esta nota, pero sólo un rato, ahora en un rato después de escribir almorzaré y después creo que dormiré toda la tarde. Se acuerdan que les había hablado alguna vez de la extracción dental, bueno ahora si llego el día y llego en serio, o sea que de alguna forma la palabra se hizo realidad. La extracción fue ayer, y hoy estoy muy adolorido, muy. Estoy con calmantes y analgésicos super fuertes, aún no estoy dopado, pero si en un estado de mucha somnolencia. Déjenme contarles jamás en mi vida fui a un quirófano, bueno ayer por primera vez en mi vida conocí al quirófano de los dientes, fue algo relativamente rápido, y no me puse al tanto con los hechos porque ni bien comenzó la intervención me coloque mi música en los oídos para evitar escuchar el ruido de los artilugios.

Me tuvieron que dar tres veces la anestesia, porque se me durmió la encía únicamente a nivel externo, las terminaciones nerviosas más profundas seguían sensibles, entonces me pincharon tres veces. Y después a pesar de que yo no vi con mis propios ojos lo que sucedía en mi boca, un bisturí de considerables dimensiones penetro en mi encía y comenzó la intervención. Mis ojos se estaban entre medio cerrando, la anestesia estaba surgiendo efecto y la música en mis oídos me distraía de todo o pretendía llevarme a un lugar lejos de ese consultorio, en una de tantas observe hacia abajo y pude ver como el cirujano hablaba hábilmente con su asistenta sobre como operar mi dentadura, y simultáneamente un tubo muy largo que no se hacia donde se dirigía absorbía toda mi saliva y sangre...

Uno no puede creer que viviendo en los tiempos que vivimos, donde todo es tan moderno y la ciencia es tan avanzada, no existan métodos que sean menos invasivos y menos destructivos con la integridad del cuerpo humano, sinceramente considero que es muy bestial, cortar, extraer y desgarrar. Presuponiendo que el cuerpo humano, "la maquina perfecta" tiene velocidad fugaz para recuperarse...a pesar de que sea "la maquina perfecta", el trato hacia la misma debería ser más noble y no tan agresivo, no lo digo sólo porque la medicina sea en varias ocasiones agresiva con nuestra maquina perfecta sino porque a veces el propio ser humano pensante es autodestructivo con su propia integridad física y orgánica. Y no debería ser así con lo delicadas que son cada una de las estructuras que nos componen esto me hace pensar, en todas las veces que agredimos nuestro cuerpo y no nos damos cuenta que le estamos haciendo daño.
Situaciones como la que estoy viviendo ahora en este momento de mi vida me hacen pensar en eso.

Cosas de la vida de un estudiante, esta intervención quirúrgica digámosle que cayo con suerte, porque justamente ayer comenzaron las vacaciones de primavera, tengo una semana para recuperarme, el miércoles tengo que ir para que me saquen los puntos de la encía. Y el miércoles además tengo que hacer un trabajo para el taller de fotografía, trabajo en el cual me ayudara mi amiga Jimena como "modelo", ella y otra conocida más. En fin, por fin llegaron las vacaciones de primavera, ya no aguantaba más la rutina diaria, ahora me tomaré un descannnnsoooooooooo...dormiré, pasaré apuntes atrasados de matemática y física, inglés no podre tener, no puedo hacer muchos movimientos físicos, no creo que me pueda ir para afuera de la ciudad, no en las condiciones que me encuentro ahora. Algún día al shopping, al cine tal vez pero no grandes cosas, fíjense que en situación opuesta a la mía, varios de mis conocidos y amigos aprovecharon el receso de primavera para irse a Florianópolis y a Buenos Aires, mmm...me debo un viaje interregional, tendré que pensar en el destino pero supongo que si no es ahora será en el próximo receso que tenga.

Intentare leer algún que otro blog este fin de semana, cosa que la semana pasada no hice, y bueno mucho no haré, estar atrapado por el sueño...jugaré al Simcity 4, reliquia del tiempo que llevo guardado en la PC y para la cual había descargado muchas extensiones que nunca instale, pero que pienso instalar. Y eso es todo por ahora.

Ayer mientras casi lloraba del dolor, deseaba ser "apapachamado" por alguien, estaba necesitado de abrazos, de cariño, tenía deseos de llorar en el hombro de alguien, pero bueno... me las tuve que conformar con abrazar a la almohada...jajjjaa. Pronto me vendré con más novedades y más cosas interesantes. Abrazos para todos.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Un fin de semana para el olvido...

Bueno este fin de semana llego sin aviso, ni se hizo notar... y lo digo porque entre el viernes y el sábado todo pareció una transición sola. Recién estoy tomando cuenta de las cosas hoy domingo, los domingos siempre se hacen sentir, no pasan desapercibidos. A no ser que sean vacaciones donde todo queda junto, sólo hay días libres.

Este semana fue super extraña, me preguntarán ¿por qué?, bueno la verdad tuve como tres días libres de corrido esta semana, pero no descanse ninguno de ellos, mi sueño estuvo desacomodado toda la semana, tanto que dormía por las tardes, y permanecía en el insomnio por las noches. Lo que siempre utilice como una terapia relajante, esta semana resulto algo insoportable. Lo que suelo hacer la mayoría de las noches, minutos previos antes de sucumbir al sueño y al cansancio, es escuchar un poco de música, que en su mayoría es electrónica relajante. Pero esta semana todo fue inútil, porque me ponía la música en los oídos para entrar en clima a mi mundo y seguía de largo, terminaba escuchando las 60 y más de canciones del aparato. Y cuando llegaban las 6:00 am, decía: "bueno ya que me quede toda la noche seguiré de largo", cosa que solía o que a veces hago cuando estudio con mucha intensidad, pero una cosa es cuando el insomnio esta justificado, es casi un autoconvencimiento. Y otra cosa es cuando uno es presa de la ansiedad, la ansiedad lo tiene a uno con los nervios constantes. Por otros asuntos, que no voy a explicar para no abombar la nota y algunos problemas en la interna, mis nervios anduvieron de punta esta semana.

El viernes tenía un asunto "diplomático", quede de verme con un conocido que necesitaba mi ayuda con una causa digámosle humana, Ramón, pues este hombre esta relacionado con las ciencias sociales, su especialidad anda por ahí. Es un activista social y lucha por los derechos de los necesitados y para erradicar la discriminación racial y social del país, bueno así me lo explico él. Suena muy de mártir ¿no?, se preguntarán que tendré que ver yo con esto, bueno en muchos posts anteriores y de forma repetitiva tal vez explique que tengo una fascinación con las ciencias sociales, y no es que sea una persona importante ni nada de eso, de hecho soy un cero a la izquierda para la mayoría del mundo, mejor..., que no quiero ver mi nombre estampado en pancartas...
El hecho es que soy muy participativo yo con las causas injustas, entonces siempre me involucro o al menos desde que empece a tener más noción de los problemas sociales, es como si ser participe de la causas sociales en las que yo puedo participar y me permiten, es algo que me sale de adentro.

En fin, nos encontramos con Ramón el viernes,y él me explico algunos hechos de su causa y todo eso. Me contó como fue que inició sus pasos como activista luchador por los derechos humanos y todo esto... No es que vaya a ser activista, no piensen eso, de ser activista lo sería sólo en parte, porque tampoco me imagino el resto de mi vida haciendo sólo labor social por los derechos humanos. Quiero hacer todo yo, que complicado que soy.
Entonces como decía el viernes y el sábado transcurrieron en sólo un parpadear, el sábado puse el despertador para las 11:55 am, y me desperté a las 17:00 que forma tan bestial de dormir...


Quede de acompañar a una amiga a hacer un trámite, y seguí de largo sin frenos, cuando me desperté no podía creer la hora que era, bueno ayer después de despabilarme, fui hasta la peluquería a cortarme el pelo, y bueno le pedía al peluquero que me lo dejará mediano, ¿para qué?, le hubiera dicho que me dejara pelado y punto, lo que falto para que casi me dejara sin cabello... menos mal que le avise, sino hoy estaría pelado. Mis rulos ya se estaban volviendo insoportables, ya no los podía peinar más y los gorros y sombreros ya no me cabían, cosa que ahora que empieza la primavera si voy a querer usar mi stock de sobreros pintorescos. Así que fue con una razón justificada. No sé como voy a hacer mañana para salir a la calle e ir al instituto secundario, me da algo de vergüenza ahora andar por la calle sin algo que oculte mi corte de pelo. Ahora quiero que crezca otra vez jajajja.

Y esta semana espero sea un poco más tranquila y no tan revolucionada como la pasada, mmm...esta semana tengo que andar por el ortondoncista, asuntos con dientes... lo bueno es que el invierno ya esta acabando, y los aires de primavera se están haciendo sentir hasta en lo más mínimo. El viernes salí a la calle y ya note que los árboles estaban germinando, el polen ya esta flotando en el aire, falta que llegue mediados de septiembre y todo reverdezca.

martes, 6 de septiembre de 2011

Error de azares

Hace no más de 5 días conocí a dos personas que creí podrían ayudarme en todo este proceso que estoy viviendo, primero me decepcione de una al descubrir que ejercía el doble discurso, después me decepcione de la otra porque aseguro ser simpática y agradable, que entendía el miedo, que entendía la soledad y hoy me di cuenta que no es cierto que todo aquello era una mentira. Esta persona era resentida, y sólo miraba el exterior de las personas por lo tanto cuando me dijo que podía ver mi interior y entender mi miedo sólo jugaba conmigo pues sólo me estaba mirando mi capa externa y claro como lo que había afuera no le gusto me descarto.

Hace más de cuatro semanas creí que una persona que estudiaba fotografía conmigo tenía sentimientos coincidentes conmigo y decidí acercarmele, claro nunca termine de deducir, de darme cuenta que lo que quería esta persona era usarme, y nada más aprovecharse de mi capacidad creativa para robarme ideas. Tampoco creí que esta persona que en un momento se acerco a mi resultara tan superficial.

Hace tres semanas atrás no era el mismo que soy hoy, hace cuatro semanas atrás era un persona convencida pero libre de enredos y entramados extraños, hace dos semanas atrás todo parecía progresar en la terapia. Hace una semana tenía suerte de azar y todo se estaba dando casi de forma inesperada pero a la vez deseada.

Hoy sólo me tengo a mi, a mis angustias y a mi ansiedad. Y con la realidad de saber que tengo la soga al cuello, y que son cosas que tengo que saldar. Hoy sólo soy yo y mi consciencia, diciéndome que soy un tonto por creer en palabras ajenas y por ser fácilmente influenciable.

Hoy estamos yo y la decepción al darme cuenta que la envidia existe, y que la competencia destruye la integridad de las personas, revelándolas ante sus verdaderos monstruos internos. Hoy estoy yo y la tristeza, tomando un café junto a la decepción al darme cuenta que el mundo es superficial, y que por cuanto más trate yo de buscar lo bueno en las personas, es innegable que la gente sólo ve lo de afuera, sólo ve la carcasa. Parece que voy a destiempo si busco la belleza interior, parece que el sentimiento de aislamiento, agotamiento y soledad se prolonga en el tiempo.

Parece que estoy sólo yo y mis pensamientos, para hacerme compañía. Una ficha más del ajedrez que queda al costado del tablero por inútil, por buscar utopías donde no las hay.
Siempre supe que la soledad podía llegar a ser un período largo de tiempo, pero nunca pensé que estuviere condenado a ella. Soledad en el amor, soledad en la amistad (estando y no estando a la vez). Soledad en todos lados. Sólo ella y yo, en ese balls que va y viene pero que nunca termina.  

domingo, 4 de septiembre de 2011

Domingo de amigas y algo más...

Hoy nos juntamos con mis amigas, para hacer las ocasionales reuniones que hacemos para ponernos al día con nuestras vidas. La verdad a mi siempre me gusta reunirme por la tarde porque estoy bien descansado y tengo más tiempo para explayarme. Hoy justamente el día no acompaño gris todo el día, lluvioso y además la única hora que había disponibilidad era a las 11:30 am, hora que detesto, porque detesto madrugar. Pero bueno tuvimos que ajustarnos porque el único horario que tenía disponible Lucía era a las 11:00 am, y además no estábamos todos, eramos Jimena, Lucía y yo.

Llegue al Montevideo Shopping Center(segunda vez consecutiva en lo que va del fin de semana), llegue corriendo, disparando de la lluvia. Esta vez fui super puntual fui el primero en llegar, después llegaron las chiquilinas. Nos encontramos y bueno caminamos un rato recorriendo vidrieras, increíblemente el shopping estaba vacío hoy parece que la lluvia espanto a las personas(aleluya por eso!). Y bueno finalmente nos sentamos en la plaza de comidas, ordenamos y a mangiar se ha dicho. El tema de hoy fue, en primera instancia hablamos de nuestras vidas y después la charla se volvió de debate pues terminamos hablando de política y problemas de la sociedad. Parecíamos políticos y sociólogos, pero siempre tratando de conservar el matiz imparcial para no ser tendenciosos con las opiniones.

Creo que después de aquel encuentro que tuve el viernes, no sé porque pero siento como que alguna tuerca se me movió en la cabeza o que algo se activo en mi porque desde el sábado mis pensamientos están maquinando...pero maquinando no sé lo que... Y no me digan "es porque te gusto", "es porque tienes un buen presentimiento", porque no es cierto, no es cierto. El sábado le mande un mensaje a Fernando para que me diga los días que se van de reventón así yo les hago espacio algún día en mi agenda, claro para yo también salir con ellos y desde el sábado no me ha respondido. El viernes en nuestro café gay hablamos de la postura que puede adoptar uno respecto a su sexualidad y de si es necesario o no gritarla a los cuatro vientos y yo por supuesto manifesté mi opinión, la verdad creo que no es necesario ponerse un rótulo en la frente que diga: "Soy gay, estoy soltero y busco arrumaco", porqué tengo que publicar lo que hago abajo de mis sabanas si es mi vida, son mis genitales y es mi antojo, no es el de nadie más. Porqué tengo que ser aceptado cuando nunca pregunte para ser aceptado, doy por hecho que formo parte de la sociedad y que tengo tanto o más derecho que un heterosexual, tanto más da...

Ellos miraron mi punto de vista como si fuese de una forma nociva y de closet, porque claro mi postura aparentemente sería la del "protegido" que quiere vivir pero a espaldas del mundo, y eso no es cierto, no no no, no es cierto. Mi vida nunca fue pública y no tengo un reality show. Tengo la suficiente seguridad que la relación que mantengo yo con mis amigas es profunda y estrecha, tanto les va dar a ellas sea yo lo que sea, y gústeme lo que me guste, ya tienen asimilada mi personalidad, entonces, ¿por qué tengo que ir con un alto parlante y gritarles en la cara que me gustan los chicos?, se lo imaginan...que cosa más descabellada...
Cuánta rabieta me produce esto y a la vez una insatisfacción tan indeseada que le hace a uno sentirse mal con uno mismo.

Yo estaba ahí, mi cuerpo estaba en ese shopping, pero mi cabeza y mis pensamientos no estaban ahí. Y eso era lo descolocado de hoy, estar en un lugar sin estarlo. Pero, ¿por qué?, ¿por qué si no había razones aparentes?. A lo largo del transcurso del fin de semana, estuve toda la madrugada dando vueltas en círculos por mi cuarto como un desquiciado, maquinando, maquinando estaba mi mente. ¿Estaba haciendo las cosas mal, esta erróneo mi pensamiento?, ¿qué es lo está mal?, que ahora me siento afuera de todo...
Pero esa no fue la piedra que tal vez le golpeo más fuerte a los chicos, creo que la piedra que les golpeo más fuerte fue el hecho de que yo no este dispuesto a que ningún hombre me utilice como juguete sexual(limpia sable) y que todavía sea virgen. Creo que eso fue la segunda cosa que les cayo mal mal, cómo no voy a estar dispuesto a que los hombres en primera instancia me usen como limpia sables, cómo voy a pretender eso yo, pero cómo...un virgen que se la quiere mandar de gran conocedor, pero si lo olvide que tengo que pagar el derecho de piso, el derecho de piso es permitir que me rompan el culo a usanza y desusanza, y sin quejas que soy un virgen sin experiencia. Debería estar deseando que me rompan el culo y me usen como limpia sables (Ironía).

"El Grito" de Edvard Munch
Olvide que soy un tocado de la cabeza, y que buscar el amor a la edad que tengo o una persona que me demuestre afecto más allá del pasaje sexual es imposible, seré un demente. Un completo demente, seré el gay más demente de Latinoamérica, no es justo, no es justo. Me niego a ser limpia sable de alguien, de uno o de varios, no, no!, valgo mucho más que eso. Me siento con la suficiente autoridad para decidir quien quiero que me rompa el culo, tengo la suficiente decisión para decidir con quiero amanecer en una cama, sobre quien quiero sentarme, sobre quién quiero gozar! Rayos con toda esta mierda!!!
Nunca me había pasado esto de sentirme tan impotente, y de pronto como una bazofia como si no pudiera cumplir un requisito determinado y entonces me quedo afuera de todo. Dientes apretados, dedos tensos y si no fuera porque estoy conteniendo la impotencia con la rabia, estaría llorando ahora.

¿Qué he de pensar entonces, cómo he de reaccionar entonces?, nunca me voy a arrepentir de lo que soy y de lo que me gusta, pero si por no dejarme ser usado, por no querer ser objeto sexual de otros, estoy destinado a ser esclavo de mis palabras, entonces pasaré sólo el resto de mi vida y por el resto de mi vida.
Encima en la próxima terapia con mi sexóloga tendré que decirle que este tipo, la gran figura pública fue un "gran puente", soy demasiado transparente y tal vez se me escape antes decir que fue totalmente indiferente ante mi punto de vista, indiferente ante mí.

Volvamos al shopping que ya me perdí en el divague de mis pensamientos. Hablamos por un rato del futuro universitario, lo que me espera a mi cuando salga definitivamente del secundario. Jimena y Lucía coincidieron en que me veían en un futuro trabajando en comunicaciones, pero no en la televisión sino en la radio, o en algún periodístico  Interesante conclusión, podría dedicarme a comunicaciones pero sólo como hobby o trabajo light, no para vivir de eso, no tengo rostro para ser figura pública.

Se termino la reunión, regrese a mi casa, leí blogs, termine unos vídeos para mi canal de Youtube y me puse a redactar mi nota del domingo. Mi diario y hoy si es íntimo más que nunca.

Saludos. (Ya ni estoy de humor para decir saludos, disculpen si no mando besos, cuando este mejor lo haré, me prevengo para no mandar pedrazos).







viernes, 2 de septiembre de 2011

Mix de viernes - Parte 6

Bueno esta es la segunda parte del mix, y a diferencia de la primera ya viene más liviana y con asuntos de interés más concreto.


Hoy era el día que había quedado con la personita está "figura pública" que actuaría de puente para adentrarme más al mundo gay. La figura pública llamada Fernando, decidió ser mi padrino, entiéndase que cuando digo "padrino" me refiero a una especie de guía para escucharme y entenderme, y llevarme a conocer boliches de ambiente. Fíjense ustedes que quedamos a las 16:00 de hoy para encontrarnos en un café del centro, él iba a llevar a otro chico que más o menos esta transitando por el mismo proceso y la misma realidad que yo, y además este chico es del interior del país (todo una perspectiva diferente de ver las cosas). Y nos encontramos, contacto visual y para mi fue muy emocionante, nos acomodamos por un bar céntrico y tomamos un café, "charla de ambiente", todo era tan familiar, tan no sé como explicarlo, porque tenía una sonrisa que iba de oreja a oreja y además estaba cohibido. Nunca pensé ni creí que tal hecho me pudiese ocurrir a mi, alguien tan invisible como yo, casi imperceptible pero lo cierto es que ahí estaba yo -socializando con congéneres...


Fue una charla muy interesante, un intercambio muy agradable debo decirlo, se intercambio mucha información y sirvió de espacio para que yo conociera por primera vez una persona que verdaderamente estaba transitando por lo mismo que yo, no voy a decir que vamos a terminar siendo pareja porque no voy a voltear los hechos, por ahora es una amistad que tiene un motivo, un fin en común para ser, para existir.


Y bueno después que se termino la hora del café, la conversación fue extensa y agradable, muchas sonrisas flotaban por el aire, y muchas miradas, mutuas miradas... se percibía esa timidez del "no me animo pero quiero", pero hasta ahí, son sólo impresiones mías, del otro lado no se que pudo haber ocurrido.
Al cabo de 1 hora 45 minutos, ya era momento de retirarse, pero el objetivo ya estaba cumplido en parte... actuar de vínculo conmigo. Después de este evento, me regrese a la casa y justo este viernes tenía programada mi trasnoche de cine para ver Harry Potter y las Reliquias de la Muerte - Parte II, el todo tiene un final y bla bla bla ... toda esa palabrería que sin ofender a fanáticos (hizo estruendo por ahí). En fin donde me quede, regrese a mi casa y en mi ocurrió una reacción particular, quede super contentito, no paraba de saltar para todos lados y de hablar sólo, si me hubieran visto, dirían que estaba histérica y probablemente si pero de alegría...
El gallinero se prolongo hasta la llegada de mi madre y mi tía a la casa, donde en ese momento las voces se silenciaron...


Cuando quise mirar el reloj eran las 19:45, que rápido se va la hora, cuando uno ve arcoiris por todos lados. A las 21:20 corrí al baño a prepararme que ya dentro de poco partiría hacia el Montevideo Shopping Center, a la larga trasnoche de cine... Fuimos con mi padre a la función de trasnoche, salimos a las 22:50 de casa, a las 23:20 estábamos en el Montevideo Shopping Center. Fuimos al stand a preguntar por la entradas de Harry Potter y todas los títulos anexos bla bla bla, cuando llegamos a la boletería, ni bien llegamos se nos anuncio de manera casi agresiva "esa película no está más, esa película la sacamos de cartelera" y volví a reiterar mi pregunta a la chica de la boletería y me volvió a destratar, pero esta vez con tono de espantar... "no entiende que esa película no está más, no lo entiende".  A punto de perder la paciencia, casi la mando con su puta madre a la gurisa está, mi padre entonces me contuvo entre mi ataque de rabieta y mi deseo incontrolable de cagar a todo el mundo a puteadas, especial pero especialmente a la administración del cine por enunciar una cosa en la página y después desmentirla en los hechos.

Si habíamos llegado hasta ahí no nos íbamos a ir con las manos vacías así que alguna película de nuestro agrado tendría que haber para subsanar mi rabieta y mi desarraigo con el mediocre sistema de clasificación de películas del cine, y al final nos terminamos quedando con QUIERO MATAR A MI JEFE, una comedia-acción muy cómica. Perfecta para mi que amo el género de comedia y por momentos el de acción, además con muy buenas recomendaciones y muy buenas puntuaciones por el público, no así debo decir de Harry Potter y todo lo que viene después, que aunque no la haya visto, ya me entere que la película por lo menos aquí tiene unas pésimas recomendaciones, y unas muy bajas puntuaciones respecto a que el final decepciono a la mayoría de la audiencia, así que discúlpenme si ofendo a los fanáticos pero no se donde ha quedado "el gran final" y "todo tiene un fin", si la hicieron desaparecer al instante de cartelera evidentemente las recomendaciones habían de ser muy malas, me quedo con la que elegí, Ja!



SÁBADO A LA MADRUGADA:
Y así termina mi función de trasnoche en el cine, haciendo free time con el séptimo arte. Yo y mi padre la pasamos genial y no fue necesario comerme la cabeza por la incompetencia y el desajuste de Harry Potter y todas sus Reliquias olvidadas...
Y eso es todo gente aquí termina este mix de viernes, que inicio en viernes y termino a primeras horas del sábado. Viernes aún, todo lo que sucede en viernes será en viernes, sábado será a paritr de que yo abra los ojos la mañana de mencionado día.


Bueno eso es todo gente.Cuídense de los curros que les pueden hacer en el cine.
Un abrazo y un beso.

Mix de viernes - Parte 5

Esta semana fue un verdadero mix de cosas, tal cual como lo dice el título de encabezado, fue verdaderamente increíble como se sucedieron las cosas. Pero sin más que decir procedo a contarles. Tiene tanta cosa está semana porque no sólo sucedieron cosas a nivel "profesional" sino que afectivo también.


Empecemos por el principio haber el lunes tuve 1 hora de matemática geométrica en el secundario y era la última clase antes de la prueba el jueves, y el profesor explico todo a velocidad cohete y no entendí nada. Estaba tan preocupado, ansioso y me sentía impotente. Así que mande todo al demonio, martes y miércoles según cronograma serían tardes donde tendría inglés, pero iba a cambiar la tarde del miércoles para ir al profesor de matemática, así que llame al profesor y siendo este consciente de que tenía escrito el jueves no me iba a negar la clase o a cambiarla para el jueves como me suele a hacer.


El martes no tuve clase de fotografía, porque mi profesor decidió posponer la clase para una salida del sábado, salida a la que no iré, por razones personales...en fin y llego el miércoles, clase de matemática y que aburrimiento, después volver a mi casa y seguir estudiando esa fue una de las noches más extrañas porque no me pude concentrar para leer mi cuaderno letra por letra como lo haría habitualmente. Sino que después de haber regresado del profesor estuve deambulando y dando vueltas, con la música a todo volumen parecía que tuviera hormigas en los pies. La tarde del miércoles me llamo la sexóloga comentándome que conocía a un "contacto público" que podría hacerme de puente para entrar en contacto con todo lo que es el ambiente gay, y eso me dejo contento y a la vez muy intrigado. Lo primero que me olvide de contar es que tuve terapia con mi sexóloga como todos los meses, nota que ya tendré que redactar como anexo a "Haciendo catarsis con la sexóloga - Parte 1", el punto es que quedo todo junto, todo muy pegado, fue tener la consulta e inmediatamente surgió este "contacto público" que podría actuar de vínculo y de punte para mi hacia el mundo gay, hecho que ya contaré también.  


El miércoles tenía que pasar por el consultorio para hablar con él, y así fue, pase por allí y bueno, hablamos a través del móvil y luego me paso su número de móvil y ya coordinamos para encontrarnos. Todo fue tan rápido, estaba atónito.


Olvide decir que el martes tuve la prueba de física, pero como estuve todo el fin de semana de vago, estudie a "cuatro trazos", estudie como el c.... durante el fin de semana y el lunes. Hacer esa prueba para mí fue algo muy desestrezante pero a la vez fue uno de mis esfuerzos más desarraigados y descuidados, porque la hice, la rendí con tanta rabieta, con tanto aburrimiento que la termine en menos de 1 hora, teníamos 3 horas y a los 45 minutos yo ya estaba entregando la hoja al profesor. El profesor me hizo regresar a mi banco y volver a revisarla, y la revise y la revise y casi se la tiro por la cabeza (viejo pesado). Entregue esa prueba toda rayoneada, toda escrita por cuanto rincón hubiese y me largue a mi casa...


El jueves me entero que me había ido bien, ¿qué?, ¿cómo?, no esperaba que me fuera bien y menos por mi conducta que esa día dejo mucho que desear. Mi calificación fue un 7, asombroso! Que he de pensar, que hacer las cosas con rabieta, sin ganas a veces nos hace escupir el conocimiento o será que ya me tenía todos los temas sabidos de memoria...quien sabe.


Ese día (jueves), tuve clase de inglés pero paso volando el tiempo, entonces no me sentí muy cargado. Y bueno faltaba menos para el encuentro, horas nada más...además el viernes me tenía que sacar sangre.  
Vienes y me dormí no pude concurrir a la sociedad médica y tuve que cambiar el día de la extracción. Ahora les voy a contar algo bochornoso que me ocurrió relacionado a la sociedad medica, el jueves tuve una consulta gratuita con el servicio de salud sexual y reproductiva (son de esas consultas que te ofrecen, especialmente al público joven para demostrar que los jóvenes tenemos parte en la sexualidad también) y allá concurrí yo a mi consulta gratuita, bueno se podrán imaginar me hablaron de todo un poco, pero lo que noté que fue como una charla un poco "heterosexualizada", no es que menosprecie ni nada de eso, pero lo explicaron todo de forma tan genérica que fue como un barrido de agua...además me encomendaron una "gran receta", en la que se adjuntaba un vale para 6 meses con cajas de preservativos. Se podrán imaginar que preservativos no me van a faltar el día que llegue la primera vez...ahora viene lo bochornoso y engorroso. El viernes pase por la sociedad para pagar el supuesto "vale", primero lo pague, después me hicieron salir del edificio central e ir a un anexo que quedaba relativamente cerca, un anexo donde sólo era departamento de profilácticos y anticonceptivos, tenías que sacar número y sentarte en la sala de espera, por un momento pensé que en ese lugar iban a haber sólo hombres, porque bueno "anticonceptivos", a los que señalan en primera instancia para este tipo de servicios es a los usuarios masculinos, increíblemente cuando acudí al departamento de profilácticos y anticonceptivos había mayoritariamente mujeres respecto a los hombres. Eso me asombro, no es que diga que las mujeres no se cuidan claro que se cuidan pero siempre señalan a los hombres con el tema del "condón". En fin salí del departamento de profilácticos y anticonceptivos y regrese al anexo central, allí tuve que realizar otra gestión de pagos (Rayos!!!, que no es suficiente ya el dinero que me sacan mensualmente!!!!), y después recién ahí de todas esas vueltas a la farmacia, cuando fui a la farmacia, la chica que atendía allí me hablaba a los gritos pero no tratándome mal sino que enunciaba casi en voz alta, que la receta médica tenía prescrita una caja de preservativos, con semejante vozarrón, todo el mundo se entero que iba a llevar preservativos, me sentí muy avergonzado en ese momento, por un momento todas las miradas de las ancianitas estaban sobre mí...


Le dije "sí" asintiendo, entonces trajo la caja, la abrió frente a mis ojos (la vio todo el mundo) para comprobar que todo estaba en orden, la guardo en una bolsa y me la empujo desde el mostrador hasta mis manos. Tomé la caja de preservativos, la guarde en mi mochila y salí sigilosamente, igual eso no funciono porque de todas formas las ancianitas continuaron con sus miradas sobre mí, no fue sino hasta que salí del edificio y ya rumbo a mi casa, pensando en voz alta, decía "que bochorno que pase", entre la farmacéutica y las ancianitas fue un asunto público mi tema con los preservativos...


Y hasta aquí va esta primera parte del mix de viernes, en el proximo post viene la segunda. Y ya viene más ampliada con todo lo lindo de este día y que me tuvo tan ansioso.