lunes, 29 de agosto de 2011

Los 3 memes defectuosos

Bueno esta nota, es un desafío y va con protagonismo propio. Los personajes, él que propuso Zowi (un bloguero al que ya le tome cariño como buen bloguero que es) y los desafiados Davichini (quien ya cumplió el desafío) y yo él que ahora va a develar a sus pequeños memes. 


Mis 3 memes defectuosos, ¿sólo tres?, defectuosos porque estamos hablando de 3 defectos que uno quiera destacar, bueno no me senté a pensar en mis defectos pero si divagando en mi cama como suelo hacer por momentos, mejor dicho por varios momentos y con lo que me gusta revolcarme por mi cama...jajajj. Tuve tiempo para pensar en mis tres defectos, que no pude limitarme a tres, y me encontré unos cuantos, "que si se toma la lupa para observar el mapa se descubren las verdaderas miserias del territorio..." 


Bien empecemos, el primero que resalta a la vista es mi PERFECCIONISMO que no puedo discernir si es propio de mí o impuesto pero es algo como que siempre me tiene a punto, bajo una regla, bajo un patrón...el PERFECCIONISMO es un meme de dote psicólogica, va por el lado del pensar...
el segundo que también resalta a la vista, mmm...no sé si tanto a la vista este se esconde un poco más pero se destapa al instante, sólo en el momento que se me lee, basta con leer mis escrituras y es como leerme a mi pensando en voz alta por momentos, y con ese toque de "todo perfecto y todo dorado"...es el IDEALISMO (pero hablamos en exceso). Y este meme tiene dotes filosóficas, y convencionalistas...
y el tercero y último pero no menos importante es mi PENSAMIENTO ANALÍTICO, que va conmigo por encima de todas las cosas, puedo dejarlo descansar pero no hacerlo desaparecer. También es parte de un defecto esencial que me conforma. El tercer meme parece ser un una congruencia entre lo filosófico de pensamiento y lo psicológico que puedo llegar a ser en extremo.  


Ahora tal vez venga el bodrio, porque los voy a describir a cada uno de ellos, así que si no se apetece leer el resto de la nota. Abandone el blog o cambie de post. 


PERFECCIONISMO, como había dicho en la breve descripción a este defecto aún no le encontré el origen, si es de causa propia o adquirida. Pero bueno el punto es que por la crianza que tuve durante mucho tiempo, en el colegio, con la familia y aún hoy por momentos en el secundario me sucede que lo que "esta bien" o lo correcto es un supuesto estándar que sale de no sé donde, y que yo me lo autoimpongo casi a diestra y siniestra, entonces si se cumple ese estándar, esa media todo andará bien, ahora el problema es cuando no se cumple esa estandarización, no se alcanza la media entonces todo colapsa y te das cuenta que esa "media" o ese "estándar" es un imposible para cualquier ser viviente que pertenezca al mundo de los humanos. Creo que incluso es incumplible para las propias maquinas, has de tener que ser un androide mitad humano, mitad maquina jajjajj. Y el origen un sin sentido por querer ser mejor y mejor día a día, eso en varias ocasiones a mi me provoca la insatisfacción y la frustración casi de manera automática por momentos... 


La ventana y la realidad 
IDEALISMO, es de porte filosófico, hay una corriente que también lleva impuesta este nombre, bueno ahora que lo pienso no sé si sea tan, tan filosófico, tal vez sea una mezcla entre filosófico y psicológico (en su variante más extrema). Como decía, este resalta al momento en que se me lee, si sólo el hecho de leer mi escritura es casi como leer mi pensamiento o leerme a mi pensando en voz alta. Mi sentido de ver las cosas tan idealista, hace que a la vista de mis ojos todo sea elevado, casi llevado a un altar, vanagloriado y sin defectos. Entonces es como si a mis ojos, de repente todo luce perfecto, todo luce dorado, todo brilla, ¿por qué?, pues porque lo idealizo tanto, tanto al extremo de que cuando en verdad veo las cosas al descubrir que no todo es de oro y que no hay arpas sonando con voces angelicales (el choque con la realidad), hace que se me caiga todo el show al piso. Entonces todo se ve a la distancia, "algún día en nunca jamás", "en esa época dorada", "todo ahí es idílico y sin comparaciones" eso hace que muchas veces, cuando llego al objetivo de mis ambiciones y al darme cuenta que no hay tal historia, tal "realidad perfecta" también caiga en esa espiral de frustración y decepción. De ahí sale también el hecho de por ejemplo creer que esa idea inicial, "idea pura" tiene que ser perfecta, inalterable e intocable lo cual muchas veces me conduce a no aceptar los giros de la vida respecto de mis objetivos, objetivos que por momentos resultan ser estructuradamente imposibles.


PENSAMIENTO ANALÍTICO, "oh cielos", este me suena que me lo tengo super conocido, es como tener una lupa para ver las cosas en miniatura y a ojo de microscopio. Siempre te dicen que esta bien tener una visión critica y analítica de las cosas, para ver el todo y contemplar el potencial de las partes independientemente, ahora...¿qué ocurre cuando la visión crítica y analítica de las cosas se va tan al extremo que terminas convirtiendo la realidad en un puzzle de 1700 piezas indescifrables e imposibles de encajar entre sí de tan complejas que son?, sí pues esto me pasaba con mucha frecuencia cuando transitaba mi caótica pubertad tardía y a veces en el tiempo actual me sirve como vía de escape para negar los hechos y escapar, al mundo de uno...sólo yo y mis pensamientos en un constante debate. Lugar donde puedo solamente yo regocijarme con los juicios de ellos y mi visión siempre negada y crítica in extremis...
Primero empieza el análisis sano, donde se arma el mapa de las partes y del todo, pero cuando se va a grados mayores, ya se convierte casi en una pelea filosófica entre yo y mi super yo, jajaj...entonces de pronto todo es un por qué, un cómo, un cuándo y muchos cuestionamientos, todo se analiza, todo se desmenuza, análisis, análisis, y quitas los hechos, quitas los personajes, te vas de la realidad, quitas las ideas, quitas la esencia hasta que llega un punto en que ya no puedes quitar más nada porque ya desintegraste todo en partes tan pequeñas que terminas aislado, aislado en mi mundo, como un niño pequeño jugando con piezas lego...bueno cuando ya no hay más nada que yo encerrado con mis pensamientos, entonces ahí procuro una solución a mi caos de pensamiento...


Y ahí ya les describí a los tres, que parecen ser de carácter muy psicológico...me disculpo si alargue demasiado la nota, aburrí el reto, bueno esta nota no la pensé así que si notan el desorden entre párrafos es por la espontaneidad de ideas que me vino surgiendo mientras la escribía...


Mi querido Zowi, te cumplí, y mi adorado Davichini, te puse al tanto. Ahora díganme ustedes ¿que creen al respecto?. El que se anime, ahora le reto yo a contar tres de sus defectos. Tres que quieran destacar. Un beso y un abrazo.



jueves, 25 de agosto de 2011

Quiero mi nostalgia !

La noche del 25 de agosto, todos los años en este país toma vida propia, es cuando se sucede la noche de la nostalgia, pero, ¿qué es la noche de la nostalgia?, pues es el momento en que los adultos y ancianitos vuelven a la vida escuchando y bailando en las discotecas músicas de los 60, 70, 80's y hasta 90's. Es como volver a revivir por unas horas media década del S.XX, es tan alucinante, es el momento perfecto para ver las miserias y las ridiculeces de nuestros padres, y de cada padre que tenga hijos de penúltima y última generación. A mi particularmente me gusta más la época dorada de 1980 y 1990, ¿adivinen en qué nación?, en Estados Unidos. Estados Unidos durante toda la mitad del S.XX, era como vivir en el país dorado, todo tenía lugar ahí, por un momento la cultura, el arte, la moda, los derechos humanos, las manifestaciones por los mismos tuvieron cede en ese país, en esa nación. Increíble el protagonismo de E.E.U.U durante el S.XX, solamente hablando en términos generales... 


New York City, 1989
Tendría que haber nacido en el año 1962 para poder haber vivido toda la transición de los cambios de la humanidad en ese período histórico justamente hasta el 2011, si yo hubiera vivido en 1980 definitivamente puedo asegurarles que sería un gay muy feliz, y así se los canto "Un gay feliz con todas las letras". Liberación sexual, revolución femenina, hombres libres de prejuicios, libre albedrío, aventuras sexuales y al otro día no ocurrió nada, Madonna, Michael Jackson, pop-art, Andy Warhol, cartoons, John Travolta con las pelotas al aire, Nueva York, Nueva York, Nueva York.




Wooowwwwww y ya no puedo decir más, que increíble!!! Que locura, hubiera sido todo un descontrol una liberación sexual absoluta, se lo pueden imaginar.  


Yo hubiera elegido vivir en Nueva York, mejor ciudad que esa por esos tiempos puede no haber existido, era la capital del mundo, todo convergía ahí, todo tenía sede ahí, era la gran metrópolis del S.XX. "La Gran Ciudad", "La Gran Manzana". Rascacielos, Wall Street, Broadway Avenue, Broadway Theatre, La 5ta Avenida, Brooklyn, Long Island y ya me perdí en ese gigantesco mapa urbano. 


Todo era una liberación sexual, todo era un descargue de erotismo puro, escuchen las músicas de los 80's y los 90's y me darán la razón, Beatles, Bee Gees, Y.M.C.A, Gloria Gaynor, OH MY FUCKING GOD!!!. Ahí si que daba placer decir "fuck me men, fuck me hard baby" y con gusto. "Peace & Love, Love & Sex". 




                    


Fue como que todo se destapo, todo tenía una particularidad no sé, no lo sé pero siempre me atraparon esos dos períodos de la historia 1980-1990, hasta el 2000, ya después se agrio todo.


El S.XXI  es un caos absoluto de toda concepción e ideología, pero bueno eso es una opinión personal mía, algo muy largo para debatir, post que no utilizare para eso...




Bueno como les decía, los adultos en Uruguay utilizan solamente este día del año para volverse "Forever Young", aunque sea por unas horas, sólo por una noche. Entonces 28 de agosto de todos los años, es el único momento donde se contemplan por las calles de toda la ciudad y de todo el país, como emergen de abajo de las rocas y de lo escondidito de las casas las cenicientas y los cenicientos, si!, los cenicientos esperando a sus damiselas. 


¡¿Increíble verdad?!, pero cierto, los "niños" de penúltima y última generación para oponerse a los adultos (hecho que me parece una tontera), festejan la anti-nostalgia, arman fiestones para escuchar únicamente música del S.XXI, con lo ahuecada que se ha vuelto la música por estos días...lo único que salvo es la electrónica y ya donde se pone muy sexual, muy pervertida la descarto...esta de moda la electrónica relax, chillout, lounge y downtempo. 






Hoy posteo tarde por la noche esta nota, saben porqué, porque hoy la casa es mía, si así es, madre y tía se han ido a festejar sus pasados años de juventud, igual habrá sucedido con papá me supongo... entonces una vez al año la casa queda completamente bajo mi control. Cualquiera de las dos casas, tanto si estuviera en la de mi madre como en la de mi padre. Por está noche seré el adulto responsable. 


¿Qué me da nostalgia a mi? Me da nostalgia no haber vivido el glamour y la lujuria de esa época, y me dan nostalgia otras cosas, que sólo están relacionadas con cosas de mi vida. 


Personas o momentos en particular de mi vida, pero que no los recuerdo justamente está noche sino que es algo más subjetivo y personal. Pero si tuviera que pensar en este día de hoy, me da nostalgia no tener a una mejor amiga que hace un año y medio perdí, pero no porque le haya sucedido algo, sino que la perdí porque se fue de mi vida. Sofía, Sofía, era una de las pocas chicas con las cuales podía hablar abiertamente del mundo gay y todo lo gay que era y soy. Ella es una chica gayfriendly entonces le hacía mucha gracias escuchar mis fantasías, relatos y alguna que otra aventura mía. 




Todo siempre estaba "alright" en su pensamiento y su visión del mundo era "peace & love forever", era una chica un tanto especial, una de esas que no aparecen siempre, no siempre se encuentran amigas tan "abiertas" si entienden lo que digo. 




Que más me da nostalgia, me da nostalgia ir a la Aguada y bajar por la calles empinadas hacia el puerto de la ciudad, me da nostalgia caminar entre las desérticas calles de Arroyo Seco y contemplar a las centrales de energía eléctrica haciendo temblar el piso, me da nostalgia pasear por la costanera que esta pegada al distrito industrial, me da nostalgia ir caminando por la costanera que bordea al distrito industrial hasta Capurro, un barrio que siempre va conservar la transición de la revolución industrial a los años 30, donde todo se volvió muy urbano y residencial.


Distrito Industrial, Primavera del 2010
Extraño ir al Prado de la ciudad, esos puentes se asemejan a los puentes de París y esos bulevares de amplios canteros verdes, que bonito y que recuerdos (2010), actualmente el Prado de Montevideo y Capurro se han materializado en mis volúmenes fotográficos.


Plaza de Capurro, Primavera del 2010
Como me apasionan esos lugares mágicos y místicos de la ciudad, las vías del tren, las amplias y espaciosas mansiones residenciales, los bulevares verdes y upsss! me fui de tema...jajajaa. Que nostalgioso me puse.


Panorámica de la Aguada, Agosto 2010
Y sumado a eso, que mañana (o sea hoy) es día muerto, 25 de agosto, Día de la Independencia, llueve otro feriado histórico... y mañana no tengo secundario ni tampoco fotografía. Día completamente libre pero no relajado, tendré que sentarme a hacer un estúpido informe de física, que porquería pero bueno al menos tendré medio día entero libre y mientras tanto esta madrugada me sentare a subir online mis vídeos de youtube hasta altas horas de la madruga.Y eso es todo gente, disculpen si los atomice con mis aires de épocas pasadas, no puedo evitarlo... no teniendo la edad de mis padres ni mucho menos la de mis tíos tengo nostalgia de épocas que no viví, es algo muy trascendental...


Besotes y abrazos para los nostalgiosos y para los no tanto también. 

miércoles, 24 de agosto de 2011

Mentes progresivas







Mentes en progreso cree uno percibir cuando ve que las demás personas de alrededor de uno avanzan como si fueran en línea recta y por inercia hacia sus objetivos. Mientras que uno se ve estático o como una isla, encerrado en una circunvalación donde las personas sólo pasan, giran y siguen su trayecto por la ruta de los objetivos.


A veces creo que lo hago no tiene un sentido absoluto, más que el que creí darle yo alguna vez o alguna vez pude imaginarme. Recuerdo que una ex-profesora particular mía siempre me decía que uno debe de conocer sus limitaciones, hasta donde llega y donde sabe que son las áreas de la educación donde no podrá actuar. Nunca preste atención a eso, porque yo estaba convencido en absoluto que mis limitaciones reales eran la ingeniera y la química matemática. 


Pero cada vez que tengo frente a mi hechos como los que protagonice hoy vienen a mi mente sus palabras, y también las de la terapeuta que debería de actuar como consuelo, cuando se me dice que no siempre los esfuerzos de uno dan el resultado deseado suficiente por inmediatez, y recuerdo que eso fue como un sigue intentando, no creo que dicho ciegamente pero como que la segunda vez iba a ser posible...
No lo sé ya estas alturas, ya no se que pensar, faltan dos meses para que termine el año lectivo, y en dos meses aproximadamente voy a estar en período de pruebas especiales otra vez, muchos dicen que siga, que continué a pesar de todo pero lo que más deseo es terminar, y que el tiempo pase rápido y solamente encuentro lentitud, y negación a mis deseos.


Sólo puedo decir que puedo intentarlo, pero puedo asegurar que no volvería a intentarlo el año que viene, siempre tuve cabeza dura para las matemáticas porque se me ocurre a mi hacer retos imposibles, hacerme el multifunción, cuando creí que tener un poco de todas las habilidades era una virtud ahora me doy cuenta que es un defecto, es un defecto cuando quieres hacer varias cosas, cuando tienes varios planes y uno no se da cuenta que la realidad no esta hecha para los sueños de cada uno, sino que la realidad esta hecha para unitarios donde nada más quedas aislado y remitido a una sola posibilidad, siempre respete esa postura pero nunca la aplique en mi vida porque la considero muy restringida y muy aburrida tal vez...






Después de haber sido abochornado por mi profesor de física, ya redundo en continuar con esto, que parece sólo traerme fatiga, cansancio y nada más que sacrificio, pero no veo a mi árbol florecer ni tampoco dar frutos. A pesar de tener pensamientos claros, o pensamientos que parecen ser claros no sé que pensar a estás alturas. Siempre se puede admirar el cielo de los más ilustrados pero nunca pretender ser como ellos, los que están en ese nivel serán si iluminados, en ¿qué estaba pensando yo al querer ser un ilustrado, querer sentir que era estar en ese cielo?. Creo que mi lugar va a ser siempre entre los que admiran no entre los que ejercen porque ciertamente ahora no estoy en esa postura. Debería haberme descubierto antes como observador y no como falso participe, que pretendía tener participación en ese cielo para mentes únicas.


Todos me dicen que no renuncie ahora, pero es que esto ya me tiene desalmado, mientras que mi tía y madre sólo me dicen que por imposición propia (por pensamiento psicológico), si me lo mentalice para no lograrlo, no voy a lograrlo nunca... 
Pero como liberarse si los que abandonan no están aún liberados, en la escolaridad siempre figurará que esa persona no termino sus estudios formales, por más libre que se sienta está su educación formal esta inconclusa, entonces la única manera de salvar un obstáculo es haciéndolo por la vía del "como se debe hacerlo", aceptando las propias limitaciones impuestas por el sistema y acatando sus leyes por más injustas o desiguales que estas fueren. Pero ¿cómo, por qué? no lo entiendo...  

viernes, 19 de agosto de 2011

Mix de viernes - Parte 4

Bueno y ahora como corresponde viene la cuarta parte de este mix de viernes, como de costumbre deje para hacerlo en dos partes porque no me gustan las notas muy largas. 


Hoy fue un día muy invernal, además alertaron de una advertencia meteorológica, así que bueno aquí estoy esperando que se rompan todos los cables de la ciudad (Xoxo jojo). No, no es cierto, no me gusta para nada el invierno y menos cuando alertan de semejantes cosas climáticas. Pronosticaron lluvia nieve para este fin de semana...


Después de transcurrir por la habitual mañana en el secundario, llegue a casa, y bueno hoy tenía que hacer un sacrificio por las veces que falte a inglés, se lo debía a mi profesora y me lo debía a mi. Y allá fui a la clase de inglés, lo peculiar fue que hablamos de cualquier cosa menos de inglés, fue muy divertido e interesante. Desde hace dos días me vengo encontrando con un chico que también estudia con mi misma profesora, y casualmente los miércoles, jueves y viernes coincidimos en horarios. El hecho es que se llama Diego, ya le hice la radiografía (pero que desperado que soy jajajj), tengo unos ojos...es muy apuesto. Pero es hetero aparentemente (Quiero creer que no jajja) eso es lo malo, bueno siempre que me encuentro con él en la clase de inglés hacemos de todo menos tener clase de inglés, a parte de todo, yo le saco conversación y lo hago hablar y hablar mucho. Todo pasa desapercibido, pero que pesado seré que no lo dejo concentrarse y le paso hablando, bueno yo hablo...pero el también me habla y bueno, nos damos conversación mutua. Así estoy dos veces en la semana aproximadamente con inglés, entre risas y miradas...


El martes justamente en clase de inglés, hablando de temas varios, uno de los temas que se hablo fue del Congreso Latinoamericano y Caribeño de Jóvenes, que hubo la semana pasada en Montevideo, sólo hablando en generalidades, y bueno resulta ser que este chico, Diego, asiste a la universidad de leyes y ni siquiera tomo consciencia de que hubiera habido un congreso en la ciudad, estaba más informado yo que él. Pero por ahí entro nuestra conversación, hace ya un mes aproximadamente mi psicóloga me había preguntado en terapia el por qué de mi apuro por entrar a la universidad de arquitectura y urbanismo, parecía contradictorio, recuerdo en aquel entonces que yo mencionaba que detesto mucho la matemática y la física, entonces mi psicóloga me hablaba hasta con un tono dubitativo y filosofante que mismo aunque yo entrase en la universidad de arquitectura y urbanismo no sería feliz, no por el hecho de estar en esa universidad sino por el hecho que mucho de lo que tendría que volver a estudiar sería matemática y física, en fragmentos pero en definitiva sería eso.


Hablando el martes en el diálogo abierto de la clase de inglés, estábamos tratando tantos temas humanos, relacionado a las humanidades, y una de las pregunta que surgió hacia mi fue si yo el año que entra iría a la universidad de humanidades o a la de ciencias sociales, y eso me remonto a una de las tantas sesiones que tuve con mi terapeuta, donde una de las posibilidades que se hablo para mi futuro podría ser la universidad de ciencias sociales, y la verdad que eso desde el miércoles puntualmente ha estado circulando por mi pensamiento...


Yo en las condiciones en que me encuentro ahora podría terminar el secundario e irme directo a la universidad de ciencias sociales, e investigar mucho sobre sociología, incluso trabajar de eso, pero más allá de todo este fundamento existencial que tengo yo, es como que siempre sentí que ese edificio ubicado en el centro de la ciudad me llama, es como si tuviera una conexión con todo lo relacionado a esas cosas. Justamente está es la única universidad en la ciudad que fue construida en forma de edificio, alta y vertical, todas las demás son planas o simples complejos con campus, entonces... de lo que tiene esta de especial es que es tan urbana, en el centro de la ciudad, un edificio... y justamente es un lugar por el que paso siempre que voy o vengo del centro. A veces siento que tengo una química con el edificio, y no es que no la haya visto por dentro, que sí la vi y es la más moderna de todas... eso me cautiva mucho más aún, Jimena iba a asistir en un principio a está universidad, pero luego por el miedo a terminar trabajando como asistente social rechazo la oferta y decidió irse a estudiar leyes. 


Universidad de Ciencias Sociales, Primavera del 2010


Yo tengo tantos puntos de vista genéricos respecto a la sociedad, con esos ánimos de cambiar lo imposible me dirían muchos, ir a la universidad de ciencias sociales no es una posibilidad que descarte. De hecho es algo que cada vez que lo pienso, me incentiva más y más. Pero no me aterra la posibilidad de lo que pueda venir en el futuro, trabajar como asistente social sería tener un contacto más certero y concreto con la sociedad, después me dedicaría a ser sociólogo, y escribiría un libro sobre sociología. O sería analista social, por qué tanto miedo...la gente siempre teme por su carrera y por su profesión a ejercer en el futuro, solamente por el dinero y la seguridad. Siempre se eligen lo más común, lo más aburrido porque creen que tendrán la seguridad garantizada. Patrañas! Conozco muchos que estudiaron medicina, economía, abogacía, arquitectura y hoy están desempleados y en seguro de paro y saben porqué, porque su profesión era tan convencional y estaba tan repetida tantas veces, multiplicada por mil que ya no había más puestos de trabajo para esa gente común y corriente. 


Por eso día a día en el camino de mi transición rumbo a la universidad me convenzo que uno debe luchar por los sueños y por la felicidad, ser feliz básicamente y no por tener seguridad económica y convencionalismos. Es la eterna disputa entre el soñador que corre detrás de lo que ama y el cómodo que siempre elegirá lo más fácil para no moverse de su lugar así no arriesga y tampoco pierde nada.  


Pues me puse reflexivo hoy, suelo ser muy reflexivo con las cosas de la vida. 






Besos y abrazosss.


  

Mix de viernes - Parte 3

Bueno hace una semana que no escribía en el blog, así que contaré varias cosas, intentando hacer un resumen de lo que sucedió desde el domingo, que fue donde me quede. A lo largo de la semana estuve navengando por otros blogs, leyendo pero no comentando, a falta de tiempo, ¿no?...


Ya me pondré a punto con las vidas de mis seguidores este fin de semana, ahora comencemos, el lunes 15 de agosto me dormí, esa mañana no pude levantarme para ir al instituto secundario, me acosté la madrugada del lunes a las 3:00 am, creí que iba a levantarme pero fue más fuerte que yo. Llame a Jimena, una de mis mejores amigas para que coordináramos para ir al cine, programando la salida para el día de "Harry Potter y las reliquías de la muerte". Pero verán esta chica me cancelo los planes, pues resulta que está semana se iba de congreso a Buenos Aires, uno de esos tantos viajes universitarios que realizan las universidades, así que me vi obligado a cambiar de compañera, ahora supongo que ya iré con Lucía o bien con mi padre, no pensé en Natalia porque vive en la universidad, es su hobby y sé que por nada del mundo se despegaría de ella. 


El martes 16 de agosto, hubo paralización en secundaria, así que muchos profesores decidieron tomarse el jornal libre, pero las materias a las que yo concurro, justamente los profesores no son de ausentarse, de hecho, ellos se oponen a las paralizaciones realizadas por el gremio de profesores de secundaria, así que ellos siempre van, lo que significa que no tengo razón para faltar porque de todas formas pasan lista como un día normal. 
Llegue al instituto y parecía muerto, pasillos vacíos y unos pocos salones con ruido de fondo, más que un instituto secundario parecía en esta ocasión una escuela primaria, me encontré con el profesor de matemática analítica y bueno... fue una clase un tanto particular, porque al ser poca gente, utilice la hora para sacarme las dudas y no me peso tanto ir al instituto como normalmente sería en otros días. Este día no tuve física, pues porque al profesor le trancaron el laboratorio con llave y pues se tuvo que "embuchar" su enojo y volverse a casa, para mi fue una alegría. Me libere de tener tres horas seguidas de física. 


Ese martes tuve fotografía, y ya se acordarán de todo aquel rollo que les había mencionado con un chico de mi clase, qué no sabía, qué no entendía. Bueno el martes tuvimos una clase de prueba trabajando con flashes, así que vino una modelo invitada a posar para nosotros, y nosotros pues haciendo lo que sabemos hacer, tomar con fotografías con flash. La verdad "la modelo" tenía 14 años y era una mocosa, ya no me simpatizo nada, tenerla parada durante diez minutos y la niña ya empezó a quejarse. Y la verdad que este día no termino tan bien como me gustaría a mi, tuvimos dos horas de fotografía y los varones de la clase estuvieron 120 minutos arrojando baba sobre esta pobre niña, la miraban de una forma que un poco más como si fuera su cena o algo que los volviese estúpidos, sinceramente bochornoso considerando que muchos son hombres grandes y con novias...


Este martes me sirvió también para desenvolver el misterio de Julmart, que se lo tenía bien guardadito, les cuento que me equivoque con mis pareceres y no era uno de los nuestros, este chico resulto ser una "histérica heterosexual", sí, así como se los digo, una "histérica heterosexual", decidí acercarme para dialogar con él y poco más que grito (como si lo estuvieran violando): "No me toques", pero les estoy hablando en una situación totalmente normal, él no soporta que se le acerquen los hombres, es como si les tuviera pánico o asco, ni que mencionar cuando lo escuche hablar, lo que salió de su boca fue basura, palabras basura, traer a la modelo justamente alentó para que los varones comenzaran a hablar de sus fantasías heterosexuales, y donde hay criadero de heteros, que raro que justamente por algún lado salté algún intolerante atacando a la diversidad sexual, pues resulto ser él, que decepción y no tanto, pues resulto que fuera una "histérica heterosexual" y además de histérica, intolerante con la diversidad. Y eso cerró todo capítulo o episodio que yo pudiera alguna vez imaginarme con tal persona, bueno en parte eso me decepciono un poco porque yo estaba muy convencido que era uno de los nuestros, pero después me di cuenta que no era así y por otro lado me tranquilizo porque era demasiado pronto para que después de terminado algo volviese de inmediato a iniciar otra cosa, es muy raro eso en mi, conociéndome, las cosas en mi necesitan madurar... rápido lo único que viene son las caídas...


El miércoles 17 de agosto, fue mi día libre, y ya tuve que hacer unos tramites con la medicina que al parecer nunca deja de llamarme, y bueno anduve con unos asuntillos puntuales, que si bien me molesta mucho andar en vuelto por la medicina, lo que estaba haciendo era por el bien de mi salud así que no me fastidió tanto dentro de todo. Son esas cosas que le ponen a uno la seguridad de estar preservando su salud y la de los demás que le rodean. El miércoles por la noche quede totalmente desconectado del mundo cuando mi conexión a internet se trunco, supuse que iba a ser algo pasajero así que no le preste mucha atención. Me dedique a hacer algo artesanal que me gusta mucho, que lo empece sin ganas pero que ahora le tome ambición, me puse a hacer vídeos musicales para Youtube, sí, así es, tengo un canal de electrónica en youtube, y pues hago vídeos de las canciones que más me gustan o bien de las más top. Las que más se suenan por las estaciones de electrónica.  


El jueves 18 de agosto, jueves como tal ya para mi esta catalogado como uno de los días más insoportables, porque es el único día que debo levantarme más temprano y tragarme todo el frío de la madrugada invernal, ni modo es la rutina al menos ahora por este tiempo. Tenía matemática geométrica y descriptiva, y la verdad fue muy insoportable porque mi profesor es un relajado y lo peculiar es cada vez se vuelve más relajado y más descuidado, cosa que un día de estos el grupo se valla al demonio... Y ya después por la tarde tuve profesor particular de matemáticas (que mola por favor!), tenía una pereza, estuve a punto de levantar el tubo del teléfono para cancelar la clase de ese día, fue una difícil lucha entro yo y mi super yo. Pero gano el yo y termine yendo a las cansadas, lo bueno fue que no tenía tantas dudas y por lo que veo entiendo muy bien el tema por el que estamos encaminados ahora en la matemática analítica, los límites de funciones, parece que ahora ya no me resultan una carga, sino que simplemente tengo que sentarme a trabajar y todo sale por sí sólo. 


Ya por la noche tuve fotografía digital, y tocaba diseño gráfico, bueno evidentemente la clase del jueves mostró las repercusiones de lo que sucedió en la cabeza de muchos el martes. Estuvieron 90 minutos hablando de los encantos de esta niñita de 14 años, pobre chica se debió sentir acosada, todas las miradas sobre ella. Se pusieron tan bobos, que en determinado momento hubo que hacerlos callar a todos, porque parecían niños de jardín, que insoportables. Hablando abiertamente de su morbo cuando nadie tiene porque escucharlo. Tuve una discusión ese día pero no por algo relacionado con esto, sino porque uno de los chicos intento limar su rabieta conmigo, criticando el estilo de fotografía que tengo yo y el modelo de cámara que uso, ¿competitividad?, será posible...creí que en un grupo donde todos aspiraban a algo subjetivamente artístico como lo es la fotografía no existiría la competencia. Pero me equivoque si existe la competencia y también existe la envidia por el trabajo ajeno de otros.  


Bueno hasta aquí va esta tercera parte de mix de viernes, en el próximo post viene la cuarta entrada del mix de viernes. La cuarta parte será un tanto mucho más leve y reflexiva, divague...








domingo, 14 de agosto de 2011

Homophobia in presence

Tengo una amiga que es homofobica, si así es. Hoy vino de visita a casa después de un tiempo de no venir y siempre me cae en los momentos menos esperados, hace un par de semanas me cayo cuando menos me lo esperaba y entonces, ¡sorpresa!, llego sin aviso y se fue sin cuidado. A pesar de que en la niñez estuvimos mucho tiempo juntos, y ya después en la pre-adolescencia tuvimos nuestros roces, después de un largo tiempo hicimos las pases y volvimos a ser amigos. Anabel, siempre resulto una amiga confiable porque siempre me podía dar consejos respecto algunos problemas puntuales, incluso en momentos me defendió de personas que ofendieron verbalmente mi integridad, todo iba super genial hasta ahí, era una amistad muy complementaria hasta ahí. En varias ocasiones se tuvo la oportunidad de hablar de sexualidad, para que ella me contará de sus aventuras y yo le contará que aún soy virgen, y siempre se hablo del futuro. De lo que planearía cada uno con sus vidas. 


Se hablo de sexualidad, pero nunca se hablo todo lo que tendría que hablarse, y tampoco se tocaron todos los matices. Una de tantas veces en verano que nos vimos, ya después de haber hecho yo el descubrimiento de mi sexualidad, se toco de una forma sutil el tema de la diversidad sexual, claro, sin ella saber la persona con la cual hablaba. Y para mi no fue nada molesto, yo demostré aprobación e interés en esa conversación, pero ella se sintió muy incomoda hablando de ese tema, pero no era una incomodidad implícita como si ella estuviera pasando por algo, era un incomodidad de desagrado. Trato el tema como si no le interesara y como si no quisiera saber nada de aquello. Nunca pensé que tomaría las cosas con tanto desagrado, sin duda yo la quería y la quiero mucho a Anabel, pero una postura tan cortante de ella respecto a ese tema, respecto a esa realidad me pone a mi en el hecho de que algún día la amistad que existe entre los dos se vea desgarrada. 

Claro que ella aún no sabe mi realidad, para ella sigo siendo un "heterosexual solteron" al que ninguna mujer logra conquistar porque resulto ser inalcanzable, para ella aún soy virgen (bueno si soy virgen) pero el sentido que le da ella es como, al ser inalcanzable nunca podre estar con ninguna chica. Y se equivoca porque puedo ser solteron pero no creo ser inalcanzable y menos creo permanecer virgen el resto de mi vida. Mi corazón y mis sentimientos van hacia un sólo sentido, y eso no se puede modificar. Lo cierto es que me duele que su visión al respecto de la diversidad sexual sea tan discriminatoria y cerrada, porque se puede no entender el por qué de algo, y como es una determinada realidad pero respetarla. No hace falta el desprecio ni el rechazo.

Yo por mi esencia soy una persona que no soporta las personas que truncan la libertad de otras, no soy perfecto es la verdad, pero siempre tengo cuidado y delicadeza al tratar los temas, porque para cada persona puede representar algo distinto, no así ella. Siente rechazo por algo y lo patea, fin de la historia. 
Habla con tanto descuido respecto a una realidad tan próxima a su vida, más próxima de lo que ella cree, porque hasta donde sé soy uno de sus amigos más cercanos. Y lo cierto es que algún día va a llegar y tal vez no suceda nada pero tal vez una amistad de muchos años se de paso al olvido, y por qué, por el alejamiento que esto provoque en ella.


Tratar con ella a medida que pasa el tiempo, se me torna más difícil, porque a pesar de tener aprecio por ella se me torna complicado por mi realidad que cada vez se hace y se hará más obvia y la negación de ella, con un alejamiento imperceptible y progresivo, que para ella se hace difícil de entender, para mi la explicación es su incomprensión y su rechazo compulsivo, que con el tiempo aumentara distancias...


Una amistad que se va, una amistad lejana, una amistad amistad perdida... 

viernes, 12 de agosto de 2011

Mix de viernes - Parte 2

Bueno y ahora se viene la segunda parte de este mix, lo deje para hacerlo en dos partes porque el primero ya había quedado muy largo. 


Hace dos días en Montevideo, comenzó un Congreso Latinoamericano y Caribeño de Jóvenes, jóvenes por el futuro es el lema del congreso, y parece que se realiza todos los años, yo con un amplio desconocimiento nunca había tomado consciencia de esto, con lo humanista que soy y lo cuanto me atraen estás cosas de congresos y aportar ideas para mejorar la sociedad. Bueno este año se realizo por estás tierras el congreso y parece que lo que se expone allí son ideas, pensamientos, perspectivas y soluciones a los problemas del continente desde la voz joven, un espacio donde los altos burócratas quieren escuchar a sus mentes del futuro. El hecho es que ya habían anunciado que se realizaría el congreso aquí en Montevideo, en todos los institutos ya se había anunciado, la finalidad era buscar el interés de la juventud local en este tipo de cosas (para demostrar que por ser jóvenes no tenemos la cabeza llena de confeti, existen algunos que son muy intelectuales). Me parece bien que se busque el interés de la población joven en este tipo de cosas, si la finalidad era buscar el interés a mi ya me cautivaron. El congreso comenzó ayer jueves 11 de agosto de 2011, la ceremonia de apertura se realizo ayer en el centro de la ciudad, estoy al tanto de esto pero no soy participe, porque cuando me iba a inscribir me di cuenta que mi agenda estaba muy apretada, a pesar que esos días que faltará me justificarían las faltas percibí que a los profesores les intereso muy poco esto y que no estaban dispuestos a parar o hacer algún paréntesis. Así que bueno, con una mueca de decepción me dije: "serás el año que viene para mi congreso pero no este", el año que viene con más libertad respecto al estudio, ya podre participar de muchos congresos... eso me pone más contento, mientras tanto este año pues bueno me pondré al tanto de todo, monitoreando la actividad joven.


Pensaba asistir con una de mis mejores amigas, Jimena, a diferencia de mi Jimena ya esta en la universidad, entonces la libertad que tiene respecto a la cátedra universitaria es mucho mayor y más deprendida, yo por el hecho aún de ser estudiante de secundaria aún estoy ligado al consejo general de la educación secundaria por lo que tengo menos movilidad que ella, mucha menos movilidad. Será el año próximo, aunque no sé si el año próximo se realice aquí, tal vez si se haga en otro país del continente, tenga que viajar o realizar algún intercambio, ya me tiene expectante el futuro entonces...


Ayer mientras regresaba como todos los jueves de la clase de fotografía, veía las aceras y los canteros de la avenida principal repletos de público joven, público de todas las edades, todas las nacionalidades, todas las etnias y todas las formas y colores que pueden ser expresadas por un joven. Por unas semanas la capital se volverá un tanto cosmopolita, como alguna de esas grandes metrópolis del hemisferio norte. Y no será en vano será por una causa totalmente necesaria, será por la unión continental y el intercambio cultural, suena atractivo, hasta cuando uno lo escribe dan ganas de estar ahí para vivirlo.


Y ahora saliéndome del paréntesis cultural que hice, para hacer mención a esto, vuelvo a mis notas personales. Y sobre lo que me concierne. El martes en mi pasada nota titulada por "extraños pareceres" hablaba con especial atención en la particular situación que me había ocurrido en clase de fotografía con las chicas del curso y este chico, Julmart, bueno les adelanto que no paso nada, tal vez creían que me adelante a los hechos, pero no... no fue así. Yo les dije que el martes había sido un día extraño, bueno hoy les digo que el jueves fue un día más excéntrico todavía, porque al parecer se está haciendo presente una realidad que yo me esforzaba en negarla, con mi pensamiento negadamente inocente, lo cierto es que este chico llamado Julmart definitivamente desde no hace más de una semana se ha vuelto super confidente con mis compañeras de banco (Noelia y Micaela), ¿qué explica eso?, no lo sé, lo que sí sé es que se siente como si hubieran hecho una fiesta secreta en la casa de este chico y de repente él les hubiera confesado a todas las chicas que es gay y que le gustaba alguien. Lo peculiar de esto es que el resto de los varones que hay en la clase, quedan totalmente exhortos de este mundo paralelo, es como si no lo percibieran, no lo ven y me atrevo a decir que les es imperceptible a sus ojos. No puedo entenderlo y necesito alguien que me lo explique porque si nadie lo puede percibir de afuera, todo queda limitado a una micro realidad donde estoy yo en un extremo y él en el extremo opuesto y las chicas en el medio.


Ayer teníamos diseño gráfico, desde que llegue a esa clase hasta que me fui, las chicas estuvieron dándome lata o para bromear pesadamente o bien para decirme que soy muy payaso, riéndose de esa forma implícita generalmente de una gracia me rió yo también, pero ayer no me reí, se reían sólo ellas de forma cómplice, ahhh cielos!!!, que molesto, cualquier palabra o acto que hiciere ayer era motivo de chiste, chiste porque sí, que no me gustan esas situaciones implícitas nadie lo entiende. Hubo cinco episodios repetitivos donde una de mis compañeras confundió mi nombre con el de este chico, las primeras dos veces entendía que podía ser confusión lógica, claro simple error humano, pero ya después de la cuarta comencé a pensar que lo hacía a propósito, confundían o bien unían mi nombre al de él, porque les venía en gana. WTF!!???, nada de esto tiene sentido, nada, todo esto es irracional, me cuesta creer como las mujeres se pueden hacer cómplices de estás tranzas, definitivamente hay algo ahí que yo no sé y nadie me lo ha explicado todavía, y me estoy comiendo el cerebro intentando descifrar que rayos le ocurre a este hombre y no encuentro el porque de sus actitudes misteriosas. 


Otro planteo que me hice ayer por la noche mientras cenaba era: "¿por qué a mi, por qué ahora?", es decir no lo estoy despreciando ni tampoco rechazando es sólo que no tiene sentido, hace un par de semanas, un mes aproximadamente termine con mi ex, y ahora estoy en este proceso de redención conmigo mismo y de repente por causa y efecto desconocido cae este chico del cielo. Y porque sí sin explicación aparente un día cualquiera mis compañeras comienzan a actuar sospechosamente conmigo, "pinchándome el globo", como si quisieran decir algo, decir algo... decir qué, qué cosa que yo todavía no caigo en la cuenta. No percibí cuál es el misterio de esto. 


Ni modo, seguí aplicado en la clase para no perder el hilo del profesor, pero ayer mientras me dirigía hacia la salida del instituto de diseño gráfico, en la puerta sólo haciendo tonterías perdí 15 minutos intentando hablar con Noelia y Micaela que no me escuchaban, estaban a las carcajadas y este chico riéndose aparentemente de mis gracias, ¿cuáles gracias?, si mis palabras son gracias debería pasar matando a todo el mundo de la risa y no es así....    


Por cierto no creo en eso de los radares, nunca me puse a pensar si existe evidencia que compruebe lo del famoso radar, ningún radar de ningún tipo y para nada en especial. Ustedes, ¿qué creen? Y también lo pregunto como pregunta abierta. 


Y por ahí me quede, bueno gente y así termino nuestro mix de viernes total, parte 1 y parte 2 ya redactadas. Bueno leyendo este post, escucho o leo opiniones que quieran hacer, díganme ¿qué creen al respecto de esto? Y lo pregunto también como una pregunta abierta. 


Besoss y abrazos para todos. 




 

Mix de viernes - Parte 1

Bueno empiezo este post hoy diciendo que estoy cansado, muy cansado. Mi madrugada de viernes se vio aplacada por un informe de física que me llevo 12 páginas y me tomo toda la noche, así que debí desvelarme, obviamente no siempre es el mismo efecto que produce sobre uno la misma acción. Ayer creo que lo hice (el informe) pero no lo pensé, o lo pensé sí pero a velocidad super fugaz y no me detuve, creo que fue uno de los días en que anduve rozando mi limite de eficiencia. Eran las 6:30 am y me sentía al limite de toda capacidad posible para mi, que soy humano y no una maquina. Cortar, pegar, escribir, calcular, graficar, aprolijar y empapelar, ayer me volví esclavo de mi propio estudio, fui usurpado por el hecho de la responsabilidad. 


Hoy entraba a las 10:00 am, y cuando termine por fin con todo eran las 7:15 am, me sentía a punto de explotar, no sabía si tirarme en la cama boca abajo y dormirme así de golpe o intentar ir hasta la cocina para hacerme un café, cosa de que no me atrapara el sueño, ¿qué hacer?, la verdad no tenía ganas de hacer nada, ni fuerzas para pensar en desayunar, necesitaba una solución algo más efectiva, más directa, un café me iba a despertar pero iba a quedar con cara de nerviosito. Además últimamente me da la sensación que estoy pasado de tantos cafés que me tomo, así que la idea mía fue darme una ducha matutina, agua más un poquito de frío matinal me despabilarían, la ducha matinal es uno de mis últimos recursos que utilizo ante el copamiento del cansancio, tome efectivamente esa ducha matinal, y me desperté, bueno necesitaba desayunar algo, algo que no fuera café, así que me comí unas galletas de arroz con algo de jamón que había, y me tomé un agua mineral. Y pronto toco la hora de irme, el problema era que necesitaba algo que me despertara, sino corría el riesgo de dormirme hoy en el instituto secundario, llegue a la clase de física, increíblemente hoy llegue temprano. Parecía un zombie o una especie de ente mutante, estaba tan cansado que no hablaba y evitaba los movimientos bruscos a nivel corporal, tenía la mirada enfocada en un punto sólo, apenas tenía fuerza para abrir las paginas del cuaderno y girar las hojas, afortunadamente el profesor sólo escribió un par de palabras nada más, no tuve que gastar mucha energía. Hasta que por fin pidió el condenado informe de 12 páginas, se lo entregue y eso fue todo, termino la clase y todos partieron. 


A mitad de la mañana un aguacero terrible se hizo con la ciudad, y así estuvo todo el día, lloviendo sin parar, no me gustan en absoluto los días de lluvia y menos en invierno. Llegue a la clase de matemática, tanto daba si era análisis o geometría, estaba convertido en un zombie, el profesor hablaba y yo sólo pasaba trazos y trazos sobre mi cuaderno, nada más. No salían palabras de mi boca esa mañana, el profesor escribió aproximadamente tres pizarrones de teoría analítica, los copie a como haría una fotocopiadora, a imagen y semejanza. Hasta que por fin termino el día en el secundario, seguía lloviendo a mares, claro que esa mañana había salido de mi casa con paraguas de lo contrario me hubiera mojado mucho. Todos se refugiaron dentro del edificio esperando el cesé de la lluvia, hecho que no ocurrió y yo me salí rápidamente hacia la parada del ómnibus. Llovía torrencialmente, hasta que de pronto la intensidad aumento y las gotas empezaron a pegar cada vez más fuertes en el paraguas, se vino el temporal en menos de una hora, temporal que inundaría a la ciudad hasta estás horas de viernes...
Llegue a mi casa seco y en parte empapado, cambie mi ropa y fui a preparar mi almuerzo. En todo ese intervalo mientras preparaba mi almuerzo, hoy tuve una discusión con mi madre, la importancia que le da cada uno a lo que hace por responsabilidad, siempre se termina discutiendo por lo mismo en esa casa, donde siempre se cree que yo exagero el cansancio y que no hay tal, cuando les respondo que deberían de ponerse en mi lugar por momentos para entender lo agobiado que me siento por momentos. Porque no es una sola cosa que está sobre mis espaldas son un montón de cosas que pasan por mi, y es todo junto, y todo a la vez, el tiempo parece no tomarse paciencia para detener las cosas, sino que todo transcurre en simultáneo y a la vez.


Y aquí una foto de la ciudad encapotada por el temporal 
Seguramente ya lo he manifestado en alguna otra entrada, pero me agobia mucho, es saber que uno se vuelve adulto, adultecer con todas esas responsabilidades que se van haciendo cada vez más tangentes, más presentes, es saber que uno tiene planes a futuro y tiene voluntad para realizarlos pero también saber que el peso sobre las espaldas de uno cada vez va siendo mayor, entonces pronto ya no va a ser sólo el estudio la responsabilidad, va a ser el estudio, el trabajo y un montón de cosas más. Pero no soy sólo esa parte tengo una parte de mi que esta en ebullición constante. Es ir creciendo y sabiendo cada vez con más certeza y seguridad lo que te gusta y que nada te va a volver tan feliz como eso, entonces es toda esa mezcla de emociones, todas esas sensaciones juntas en una sola persona, suficiente para que alguien piense que va explotar. O que va hartarse de todo, cosa que más de una vez la he pesado. 


Una discusión como esas, como la que tuve hoy abrió espacio para que se liberaran unos cuantos gritos que esperaban ser liberados en ese espacio limitado por paredes aislantes, y no fue sólo el argumento de mi madre, es el argumento de ella sumado al argumento de mi tía, parecen trabajar en conjunto para pensar de la misma forma. La única persona que discrepa de todo esto es mi padre que parece tener un poco más de sensatez y tranquilidad para ver las cosas, no cree que todo va a ser el fin del fin. Es como si supiera hacer el balance justo entre realidad y responsabilidad, y como manejar la presión.


Y aquí otra vez la misma foto luego de el cielo haber sido iluminado por un 
relámpago


Pero bueno saliendo de este minúsculo epilogo que hice para hablar más a fondo de la vida que hay en la familia, ahora retomo con mis notas. La semana que viene me van hacer unas placas, mandadas por el médico de medicina general, como esas cosas que son para control general, es sólo que para la placa que me van a hacer me mandaron hacer por unos días previos a la misma una dieta especial, ¿una dieta especial?, pues si una dieta especial, parece que es para "limpiar" el organismo, así la placa sale con mayor exactitud. El hecho es que la dieta especial ésta, es totalmente atípica de lo que como normalmente, imagínenselo que es como una dieta para celíacos, de modo que no puedo comer harinas ni tampoco lácteos, que complicación cuando la mayor parte de mi dieta está hecha de harinas, lácteos y azúcares. Recién hoy comencé porque las placas me las van a hacer el martes, y ya les voy diciendo que no es muy agradable, considerando que mi alimentación esta compuesta en un 50% por esos alimentos que mencione, repartiendo claro 25 y 25 para cada lado con harinas y lácteos, y un 3% minúsculo con los azucares, hacer este régimen aunque sea sólo por días previos a las placas es muy difícil, me cuesta imaginarme un día sin panadería, sin budines, sin tortillas y menos que menos sin lácteos: manteca, leche, yogur, etc. Y pues recuerdan aquel tema de la cirugía dental que había quedado en el tintero pues ahora estamos en vías de realizar la intervención, con la única diferencia que en ves de sacarme las dos muelas de una sola vez, será un día una y la otra el otro. Ya esperaba que me sacaran los dos dientes de una sola vez, pero bueno no son disposiciones mías, son disposiciones del cirujano dental y su disponibilidad. 


Bueno hasta aquí va esta primera parte de mix de viernes, en el próximo post viene la segunda entrada. (continuación de está).

martes, 9 de agosto de 2011

Extraños pareceres

Bueno me acerco hoy al blog, para contar una de mis vivencias, sean estás espontáneas o trascendentales, todos/as saben que esta es mi bitácora digital.
Hoy martes, y como todos los martes tenía fotografía una clase que va de las 19:00 a las 21:00, y bueno nada de otro mundo. En fin, cuando se está en fase de superación de un proceso doloroso uno no se pone a fijarse en todas las cosas del exterior, sino que se fija en uno, en mejorarse uno, en su integridad en reparar su ser.
Hace un tiempo, que no tengo el recuento de cuanto tiempo termine con una relación toxica para mi, algo que me estaba haciendo mucho daño, y pues siguiente a eso me estoy recuperando, no se si pensando o no en tener algo, aunque creo que por el momento no, necesitare tiempo para sanar mi sentimientos. Tantas cosas bruscas no le hacen bien a nadie.


A diario en mi cotidianidad me subo en distintos ómnibus y no sucede nunca nada especial o algo particular, camino por la calle y tampoco sucede nada raro, y paso desapercibido, eso es algo propio mío, no soy de llamar la atención para nada. Y pues no tengo un rotulo en mi cara ni en mi cabeza que diga: "me gustan los chicos, estoy disponible" con luces intermitentes ni nada de eso...


Bueno sin dar más vueltas el punto es que hoy me tome el ómnibus que me iba a llevar al instituto de diseño gráfico, ya estaba llegando con diez minutos de retraso a la clase, y cuando me subí al transporte ni siquiera me fije si había alguien conocido en él, ni me tome la molestia de observar, llegue y tome el primer asiento que apuntaba hacia un ventanal (siempre me gusta mirar por la ventana), a los pasados cinco minutos aproximadamente de haber iniciado el trayecto de mi viaje, en el asiento delantero se levanta una chica y viene a saludarme, ella estaba de lo más feliz aparentemente, "Hola, ¿Qué tal, qué hay de nuevo y la vida como te trae?", María Belén, al hablarme de una forma tan como si hubieran pasado mil años la reconocí enseguida, la verdad a esta chica no la veo desde fines del 2009, que iba en mi misma clase hasta que nos separaramos. Todo un descubrimiento, haberme encontrado con una amiga de clase que no veía hace más de dos años y algo más. Y pues me contó brevemente con estaba su vida, su existencia y como se sentía ella, puesto que siempre fue una persona que tendía a menospreciarse, conmigo por momentos encontraba un respaldo. Y eso fue todo, me hablo todo el rato ella hasta que llego su parada, y pues no pude soltar ni una palabra, sólo sonreía y escuchaba. Me saludo y descendió en su parada. Siguió el ómnibus con su trayecto, directo al centro de la ciudad.


Después de haberse bajado María Belén, a los pocos segundo me acomode para ponerme cómodo y evitar que los buzos y las camperas me embolsaran. Y pues entonces gire por un instante la cabeza, un movimiento común que hago siempre que voy en un ómnibus. Cuando voltee mi mirada hacia el lado opuesto del ómnibus, en menos de un segundo reconocí a un compañero de curso mío, uno más que estudia fotografía conmigo, lo salude y pues eso fue todo, estaba en el lado opuesto del transporte, no costaba nada haberse movido de asiento y sentarse conmigo, pero no... se quedo en el lado opuesto. Ni modo, no preste mucha atención. Cuando ya estaba cerca del destino, me fui hacia la puerta trasera del transporte, y descendí hacía la calle. Bueno fin de la travesía. Ahí me encontré con este chico, Julmart, y pues lo salude y de ahí partimos los dos juntos al instituto. Me saludo y dijo una palabras entrecruzadas que ni siquiera yo se las entendí, como intentando explicarme porque no pudo sentarse sobre donde mi asiento. No entendí, no preste atención.


Y comenzó la caminata hacia el instituto, "caminata", son cuatro manzanas nada más, pero son manzanas muy largas en superficie. Iba a cruzar la calle por la acera derecha y él se detuvo, le tuve que leer los gestos para darme cuenta que quería ir por la acera izquierda, genial vayamos por la acera izquierda, tanto da si llegaremos al mismo lado. Y mientras caminábamos fue raro, porque él no hablaba, no hacía nada, nada. Es más creo que yo estaba bastante descohibido para hablar hasta por los codos, será porque soy más expresivo...
Pero él no hablaba, no decía nada, bueno es entendible, caso de timidez en puerta... en una de tantas mire para su rostro y sus gestos no se modulaban , era como si quisiera decir algo a gritos y lo estuviera conteniendo, inexplicable.


Cuando llegamos al instituto, yo pase directo a mi clase, y él se quedo hablando unas cosas en la recepción. Llegue a mi clase, fui hacia mi pupitre, y salude a mis compañeras de banco Noelia y Micaela, me incline para saludarlas y se pusieron como locas, como si se hubieran desquiciado, un intento aislado por captar atención, o yo no entendía nada o algo extraño estaba ocurriendo. Julmart entro a la clase después que yo y me rastreo con la mirada hasta que tome asiento, segunda cosa extraña.
Clase de iluminación teníamos ese día, ni bien me senté en el asiento el profesor dijo: "Bueno levántense que hoy tenemos clase de iluminación", genial me senté para pararme. Hace ya un tiempo estoy con este grupo de fotografía así que de alguna manera más o menos ya nos conocemos casi todos, hay confianza y con los que no la hay, pues hay paciencia para que exista un trato humano entre todos los individuos. Cuando el profesor dijo levántense todos nos levantamos, pero algunos se fueron más rápido que otros al estudio. Los chicos salieron disparados del salón, y yo que me siento en el penúltimo de los bancos quede atrapado por las mujeres, encerrado entre el chucherío y su griterío, por ahí me deslice para poder llegar al estudio fotográfico, Julmart venía detrás de mío, pero a paso muy lento y se quedo entretenido con todo el griterío de féminas  Cuando llegamos al estudio, bueno cada uno empezó a practicar fotos con flash y todo eso...






Lo particular que yo note como algo fuera de lo común es que las chicas de la clase, con las cuales tengo bueno vínculo y me llevo bien, ya que no hay desagrado con ninguna. Estaban digámosle como sobreexcitadas, más de lo normal porque si bien soy una persona que me río de los chistes y las gracias, había algo hoy, implícito que yo no podía descifrar. Estuvieron como media hora observándome, era como si todas las miradas estuvieran puestas sobre mí, en ese momento me cohibí, percibí la intensidad de esas miradas y no descifraba hacia donde se dirigía el mensaje. Hablaban mis compañeras con Julmart, hablaban de Lady Gaga, Madonna, Britney Spears y sexo desenfrenado, ¿cómo?, si hablaban de eso mismo, genial cualquiera puede hablar de eso, pero era como si el hilo de la conversación iba siempre hacía Julmart... y de ahí venía para mi, yo que iba a hablar de eso, no sabía ni que decir. Encima el estudio fotográfico es demasiado pequeño, yo estaba recostado sobre la puerta, y en un momento me empujaron hacia adentro y quede yo sólo con Julmart y todo el griterío implícito ese de las chicas. Me miraba y yo no le dirigía la mirada, o si pero muy esquivo. No sé a donde quería llegar, en una de tantas comenzó a observarme de pies a cabeza, así enterito y yo no entendía nada, toda esa situación fue extraña. Por un momento presentí de la forma más rebuscada que este chico estaba buscando algo conmigo y que las chicas querían hacerle de puente para abrir un espacio de confianza entre nosotros. Delirios míos, y de mi rebuscado pensamiento... 


De este chico la verdad nunca tome cuenta puntual de él, porque desde que comenzó el curso no habla, ni explica, no da señales de vida a no ser por sus fotografías que hablan de que es buen fotógrafo, pero en cuanto a aspectos personales, es un fantasma y pues bueno como no se quiso abrir, yo tampoco intente seguir abriéndome, me abro con las personas que dejan conocer. Entonces no sé como tratarlo y no sé como acercarme, pero mismo siendo sumiso lo que noto es que cada vez que por azar, tenemos que hacer algún trabajo de equipo juntos o mantener algún dialogo por algo puntual, nunca me habla, es más habla entre dientes y esconde todas sus palabras, como si hubiera algo implícito que no se sabe...
No es que este pensando que sea gay, bueno si lo pensé en un momento pero descarte la posibilidad, más todavía la posibilidad de tener un arrumaco con algún compañero de curso, no en mi mente y no en mis ideas.


Y así fue la clase con esa extraña sensación de implicitez, cuando llegue a mi casa no dejaba que pensar que había sucedido, porque nunca vi a las chicas tan excitadas, y como con una segunda intensión implícita. Seré algo obsesivo compulsivo pero eso fue extraño, porque esas actitudes nunca las tuve registradas. Y menos tampoco la actitud de este chico sumiso, menos que menos. 


Pero bueno fue sólo un parecer mío, me alegro que así haya sido, no hubo ningún manifiesto ni nada por el estilo. Tal vez fue el día que puso a la gente en estado de excitación o algún gas que fluctuó en el aire y yo no lo percibí. Espero que el jueves no se repita el mismo episodio, no sabré como interpretarlo. 


Besos y abrazosss gente.