jueves, 28 de julio de 2011

Extracción Dental

Mañana es la extracción dental con el cirujano dental y aún no junte las placas, lo haré ahora después de terminar este post. Como sea mañana es la extracción y nunca me había puesto a pensar en ello, hasta que tuve el momento verdaderamente cerca de mi, o sea ahora a menos de 24 horas para tal intervención dental si me un poco de miedo. Pero es miedo porque es algo que desconozco, nunca me hicieron una extracción dental y esta sería la primera vez. Creo que lo que me deja más en incertidumbre es todo el hecho eso de las pinzas que usara el especialista, pinzas enormes de aluminio en mi boca, cortando mis encías y anestesias y todo eso. 


Sumado a todos los rumores que circulan por ahí, que hay gente que no siente la anestesia, que le tienen que dar más anestesia, que se siente pero que no se siente el toque de las herramientas en las partes sensibles de la boca, todo eso me da un poco de miedo. Ya me dijo, el cirujano que me lleve el mp3 para escuchar música, que voy a desvanecerme por un rato escuchando música...tanto durara esa cirugía, que ya me recomendó llevar mi mp3, yo le digo "extracción" para suavizar las cosas pero el especialista dice "cirugía", "cirugía dental". Y lo dice con tal alegría que a veces me asusta. 


No sé que pensar, nunca sé que pensar, aunque sé que necesito esa intervención, porque tengo poco espacio en mi boca y mis dientes están un poco saltados hacia afuera (especialmente las paletas, parezco un castor o Bugs Bunny). Y por momentos siento una sobrepresión en mis encías, es necesaria la intervención lo sé, pero de todas formas no quiero someterme a ella, es un miedo inexplicable que me provoca el hecho de saber que me cortaran la boca y el dolor después de la anestesia. 


El especialista me anticipo con tiempo, que después de la intervención tendré que hacer reposo por lo menos cuatro días como mínimo, estar en cama seguramente, podré ir al teatro, al shopping pero nada que violente de alguna forma mis facciones, mi rostro. Y evitar actividades donde pueda tener caídas... cosas así se me anticipo de antemano. Supongo que pasaré todo el fin de semana leyendo los blogs que no leí esta semana, le debo la lectura a mis seguidores, pero no saldré a la calle, pasaré en casa, acostado, mirando tele y con el calefactor cerca de mi cama. Espero que llegar a la computadora no sea imposible, de lo contrario pasaré tres días postrado en mi cama. 


Quién me reconocerá después de la cirugía, mi rostro quedara hinchado y desfigurado por un lapso de tiempo. Oh cielos!!!, no me miraré al espejo durante tres días por lo menos, voy a parecer una caricatura. 


Y eso es todo, me acerque hoy hasta aquí para desahogar mi ansiedad, que me produce todo esto. Tantas semanas yendo al ortodoncista, y nunca me imagine que el momento verdaderamente llegaría, hasta hoy. 


Besotes y se cuidan.   

 

lunes, 25 de julio de 2011

Broken Romance: "For me it's over"

Bueno ayer lo hice, hable con Martín. Fue una conversación que se dio a altas horas de la madrugada, y le dije lo que sentía y lo que pensaba. La profunda congoja y el dolor que sentía por llevar esa relación a cuestas que no me estaba trayendo frutos ninguno. Me lo veía venir y mucho más por mi lado que por el suyo, hable con él diciéndole las cosas cara a cara, y los mismo hizo él conmigo pero con la única diferencia que para él estaba todo bien y no había que reordenar ninguna prioridad, todo estaba perfecto según su visión de las cosas.


Hecho que para mi no era así, yo le dije, en esa larga y amarga conversación, que tal vez algo no estaba bien porque nos estábamos haciendo mucho daño. Y se supone que una relación es de dos, y si alguno de los dos esta inconforme o infeliz ya dejaría de ser un acuerdo mutuo, y él sólo me hablaba de los sacrificios, y los sacrificios que tiene que hacer el uno por el otro. Pero que más sacrificios puedo hacer yo por él si ya sacrifique todo, me sometí a está tortura de soportar un abandono absoluto justificado nada más detrás de una "falsa informalidad". Pero bueno él aludía que yo le quería echar toda la culpa encima, su vida estaba demasiado ocupada como para preocuparse por un descuido provocado por mi aparentemente...


Pues ya le dije, que lo mejor sería terminar con aquello espeso e indefinido que estábamos llevando, algo que me estaba haciendo mucho daño a mí, evidentemente yo no podía seguir con eso, esa relación tan autodestructiva, que me estaba destruyendo por dentro, y que cada vez que pasaba el tiempo me mataba más por dentro a mi y a toda mi integridad... yo ya no lo soportaba. Y bueno le dije que si no quería romper, que no rompiera, pero que yo sí iba a tomar distancia, y no distancia prudencial sino que me iba a ir por la mía (era algo que estaba implícito y que se sabía). A todo esto me dijo que sí, que permaneciera distante y que pensará en lo que hice, en lo que hice... ¿que hice?, darle mi afecto incondicionalmente hasta el punto de llegar a sufrir por eso... claro hice muchas cosas malas y tenía que seguir pensando, pero que mal pretendiente que soy!!! Ja!!


A todo eso al final de la conversación y después de mandarme a pensar (pensar al rincón por lo mal que actué) Jajajaja, me dice que uno nunca sabe con quien está que hay muchos buitres por ahí, ¿y esa metáfora, a que aludía?, la verdad que no tengo idea pero fue a lo que yo le respondí, "seguramente hay muchos buitres por ahí, pero te puedo asegurar que tú no estás rodeado de buitres, te lo puedo dar por seguro". Y es cierto, ¿él rodeado de buitres?, por favor según lo que tengo entendido yo, él estaba en un paraíso de testosterona, pues bueno ya, si tiene el paraíso que lo disfrute, yo no voy a luchar contra eso, además me echo tantas veces en cara, que estoy seguro que encontrará otros chicos para tener algo con él, seguramente muchos candidatos...


Y bueno eso fue todo, así que ahora estamos yo y me integridad, junto con mi corazoncito tratando de recuperarse de tales semanas infernales. Ahora estoy libre y por mi cuenta, ahora corre por mi cuenta buscar nuevos horizontes y descubrir nuevas perspectivas. 


En fin, me pone muy contento haber terminado con aquello tan enfermizo y doloroso, no se si tanto para él (creo que ni le afecto algo de lo que le dije), pero si para mi, la verdad que me saque un peso pesado de encima. Y seguramente él tenga que conseguirse una persona que este forrada en hierro e imantada en aluminio y seguramente ahí se complementarán. 


Y yo por mi lado sólo, libre y al azar del destino, ahora que estoy por mi cuenta, me puedo largar a buscar arrumacos, pero sólo cosas lindas, todo lo que me haga daño fuera y lejos de mi. Bueno no me quiero convertir en un chango, quiero buscar arrumacos porque ya estaba cansado de siempre lo mismo, y porque estaba sufriendo mucho de ansiedad y angustia. Y que les puedo decir al príncipe no le gusta sufrir, tengo muchas cicatrices de dolor y sólo por causas de amistad, tenerlo ahora por intentar una relación lo considero demasiado...


Y eso es todo. Besitos para todos.  



    
















viernes, 22 de julio de 2011

Tan cerca de mi cuando te pienso, tan lejos de mi cuando te necesito

Transcurría la tarde del Martes 19 de Julio de 2011, ese día estuvo muy frío, y bastante aburrido, gris es la palabra que usaría yo, haciendo lo que hago siempre sin posibilidad de poder escaparme de nada. Esa misma tarde mientras estaba en la clase de inglés, mi móvil sonó estruendosamente, y no sólo hizo ruido sino que también vibro, creí sentirlo unas dos veces. Tenía la mochila en el suelo, y pude sentir la vibración del móvil en la silla que estaba sentado, silla que era de madera. No lo miré, no lo iba a abrir en medio de mi clase de inglés para ver de que procedencia venía el mensaje.


Así que espere terminada la clase de inglés y ya en mi casa, para esculcar en los archivos del móvil para ver la procedencia de aquellos sonidos, eran tres mensajes de texto que habían arribado a mi bandeja de entrada. Dos eran por una felicitación de dos de mis mejores amigas y el tercero era de Martín. 


Leí los que estaban en primera fila, los de mis mejores amigas, eran felicitaciones de mis amigas, bueno por un momento leerlos me robo una sonrisa, me alegre de saber de ellas que hacía un tiempo que no nos veíamos desde que terminaron las vacaciones, y el tercero que lo deje para el final era el de Martín. Ya me preguntaba que podría tener ese mensaje adentro, así que lo abrí, decía con un tinte de alegría qué era de mi vida, si mi vida había continuado con aquel día tan feo y no sé que más..., preguntándome que había hecho en los últimos tiempos. Ahora bien si la idea de ese mensaje era robarme una sonrisa, la verdad que no fue recibido así y la verdad que no me robo ninguna sonrisa, sino que me dejo una impresión algo extraña. 


Recuerdo que con Martín la última vez que nos vimos no fue hace más un mes y medio, y en aquel tiempo hubo uno de los fines de semana, que no habiendo nadie en casa, lo invite a que pasáramos un ratito lindo. Porque tenía ganas y él también, ahora bien luego de eso, el siguiente fin de semana, aprovechando que ese siguiente fin de semana me quede sólo, le envíe un mensaje para que se escapará hasta mi casa, así pasábamos otra tarde de mimos. Tenía ganas. 


Entonces esa tarde le mande el mensaje a las 14:30, y me respondió a las 16:00, primero me había dicho que estaba en una situación "super apretada" y que no tenía como salirse, después yo le mande otro diciéndole que inventara una excusa, su mejor amiga siempre lo cubre, ¿qué cambiaría está situación?, a todo eso demoro como una hora y pico en responderme, cuando me respondió eran las 17:20, ya se había ido más de la mitad de la tarde y la excusa final fue que no me podía acompañar porque se tenía que reunir con su club de comics. Reunirse... con su..."club de comics", su freaky club de comics era más importante que yo, me dejo en segundo plano, entonces le respondí con un "OK", de la forma más secante que lo puedo hacer. 


Haber yo entiendo todo eso de la pasión por los comics y los coleccionistas, esa especie de amor particular que tienen al dibujo, lo puedo entender, pero él se junta todas las semanas con su club de comics, todas las semanas, por faltar un día no le iban a hacer el juicio final. A mi me ve una vez cada mil años, porque nuestros tiempo son dispares, mientras que él va a la universidad de ingeniería, yo voy al instituto secundario, y ese fin de semana la excusa para cancelarme, para secundarme fue un "No puedo tengo que juntarme con mi club de comics", ni hablar que pase todo el fin de semana engranado con eso, no lo podía entender...


Y toda esa semana pase preguntándome, ¿cuánta madurez o inmadurez puede tener una persona para elegir un club de personas que se reúnen todas las semanas, que a su pareja? y no lo entendía no me entraba en mi cabeza. Finalmente ya después me desquite conmigo mismo, y me saque las ganas, y ya el viernes se me había ido esa gran amargura que sentí por un momento. Y paso el tiempo, y empezaron las vacaciones de invierno, el nunca noto nada, su ocupada vida se lo impedía aparentemente. Pero yo ya tenía el duelo interno armado, a mi no me molesta la ausencia, me molesta la ausencia y sumado a eso la despreocupación por la otra persona. El aparecer una vez cada mil años es algo que a mi personalmente no me sienta muy bien, yo no adopto esa actitud con las personas que quiero y trataré de no adoptarla nunca.


En las vacaciones, no recibí ni siquiera un mensaje, y después de dos semanas ya pasadas las vacaciones y todo el frío polar, se le ocurre aparecer. Y después pretende que yo le haga una fiesta por cada aparición milenaria. 


Está situación es totalmente desventajosa hacía mi, yo vivo en un desierto en donde lo único que hay es un oasis de soledad y el vive en un mar de riquezas, con una llanura llena de ganado gordo y sano.
Martín va a la universidad de ingeniería, y según sé yo y lo que me han dicho esa carrera no la toma ninguna mujer o casi ninguna, sólo las valientes por lo tanto él está en un ambiente que está rodeado de hombres, rodeado de falos, rodeado de traseros , rodeado de belleza masculina pero eso no es lo más insoportable que tengo que soportar, lo más insoportable es que tenga que soportar que siempre venga (las veces que viene) y me cuente la cantidad de braguetas con siluetas que vio y la cantidad de traseros en primer plano que encontró, yo le acepte tener una relación informal, por el hecho de no poner "rótulos" pero me tiene hasta la médula con sus perspectivas de miembros y traseros masculinos. Además me dice a veces, "si no te puedo desvirgar a ti seguramente en mi universidad haya muchos chicos lindos que quieran ofrecerse", ¿qué cómo?, ¿qué carajos? y todavía tengo que soportarle eso, a lo que yo siempre le digo que haga lo que le venga en gana que es libre y después me dice que prefiere esperar pero está loco este tipo, loco de la cabeza, loco del miembro, loco de todos lados, que pretende, hacerme la tortura de la gota china y matarme de hastío.


No niego que hacer una carrera universitaria lleve tiempo, es cierto que sí, requiere tiempo y dedicación pero a él es una cosa que siempre le pasa algo, siempre está super estresado estudiando a 1000 km/h porque la universidad nunca duerme, cuando no es la universidad está en un aprieto en su casa, cuando no es su casa es su club de comics, ahhhgggrr!!! Que desesperación, que ansiedad y que rabia me da esto. 


Porque yo en el lado opuesto, nunca le cuento lo que veo o dejo de ver, nunca!, sin embargo él a mi me tortura, y después, y después de todo eso pretende que yo le responda los mensajes. 
Saben lo que hice no le respondí, y eso que tenía crédito en el móvil pero decidí no responderle, que se retuerza de las ganas y de la intriga o de lo que fuere. Él nunca me entiende, me hace morir de sed y cuando me ve en vez de agua me da pan, para terminar de secarme la boca, cosa que me quede sin saliva, sin nada...


Ahora voy a ver si le respondo, el sábado o el domingo, o mejor para el inició de la otra semana, porque de repente mi vida se volvió muy ajetreada y muy ocupada, entonces de repente me quede sin tiempo si quiera para tomar un vaso de agua. La abstinencia no es recomendable para nadie, lo reconozco, si se tiene la oportunidad de verse y apretar, y en los casos más estrechos quitarse las ganas de tener sexo, perfecto, es hermoso, ahora no es nada divertido someter a alguna de las dos personas a la sequía, créanme que no, porque es en esos momentos donde uno a veces se vuelve parcialmente desesperado. 

Pensamiento estrecho

Hoy la verdad fue un día pesado, entraba a las 10:00 am y me levante a las 9:00 am, me levante a los porrazos, porque hoy no tenía ganas de ir al instituto secundario, no tenía ganas de física ni de matemáticas. Me levante corrí al baño, haciendo lo esencial para no salir a la calle pareciendo que me paso un camión por encima, y me tomé un café puro sin leche sin nada, sólo café y azúcar, cosa de despertarme al instante. 


Hoy para variar no hacía un frío congelante, de esos que te penetran hasta los huesos, pero igual frío hacía. Yo estaba tan "gordo" de tantas camperas y buzos, que cuando llegue a la clase de física no me quería sacar las campera, pero estaba tan "relleno" de abrigo, y por un momento cuando mi cuerpo comenzó a generar calor, comencé casi que a calefaccionarme a mi mismo, entonces tuve que sacarme una de las camperas que tenía encima. 


Por suerte era sólo una hora y paso rápido, pero tenía dos horas de matemática analítica y no tenía mi cuaderno de clase, ya que se lo había prestado a una compañera para que copiara de mis apuntes. El martes tuve clase y me quede sin cuaderno para sacar apuntes, afortunadamente hoy fue a clases y me lo devolvió, ahora tengo un cuaderno y cinco hojas de papel flotantes que tengo pasar al cuaderno fijo. Tengo todo el fin de semana para dedicarme a eso, además que en física mi cuaderno se quedo sin hojas, y hoy me compré otro nuevo, tengo que pasar más apuntes todavía. 


No pare de desear que terminaran todas las clases porque me quería ir a mi casa, no aguantaba más estar adentro del instituto. Por suerte, llego la hora, ahhhh por fin!!, ya había terminado todo y nos fuimos todos. (Disparando, pareciese como estuviéramos escapando de algo). Llegue a casa, nadie, genial la casa era toda para mi, pero no fue lo chistoso de la situación, lo cómico fue que se fueron y quedo la casa desértica, así que se imaginarán tuve que llegar y hacerme el almuerzo completo. Moví ollas, cubiertos y platos en la cocina y rápidamente me cocine, ahhh!! por fin, a comer se ha dicho.


Mientras iba para el instituto hoy a media mañana pensaba en todas las cosas que tengo que hacer y en todas las cosas me gustaría hacer por cuestiones de interés general. Es como si, nunca tengo tiempo para hacer tranquilamente todas las actividades que me gustan porque siempre tengo que estar pensando en las cosas que tengo que hacer por responsabilidad, entonces me pasa que cuando voy a hacer algo que me gusta lo hago pero termina llegando como digo yo a los porrazos. 


Hay un montón de actividades lúdico-culturales que encantaría tener tiempo para hacer, sentarme, distenderme y ponerme al tanto de las cosas. Veamos, me gusta leer artículos científicos para ponerme al tanto de las cosas y las investigaciones, me gusta leer cosas culturales como de interés general, me gusta leer cosas de ocio, variedades... me gusta mirar documentales científicos y dedicarme a los cosas que me puedan dar frutos, que me producen un éxtasis al hacerlas, cosas como ir de paseo por la ciudad, visitar lugares inexplorados y armar galerías fotográficas, ver y rever una fotografía para mi es algo tan cautivador, algo que me transmite muchos mensajes y me transporta a un momento determinado. 


Ahora no tengo nunca tiempo para hacer las cosas que me gustaría hacer lúdicamente porque tengo que estar siempre pensando en hacer las cosas que tengo que hacer por responsabilidad, no puedo nunca leer cosas de mi interés porque siempre tengo que estar pensando que tengo estudiar para las materias que tengo que aprobar, no puedo nunca ir al teatro porque siempre tengo asuntos pendientes cortándome los planes, no puedo nunca sentarme a mirar tranquilamente y de forma totalmente ociosa algún documental científico porque siempre tengo gente que me está tironeando de las manos para que valla con ellos, rayos que no me dejan tener vida, que no entienden que soy uno sólo. No soy Sabrina la bruja adolescente, que muevo un dedo y me separo en seis partes, ojalá pudiera hacer eso. Entonces ahí haría todo, todo y no me faltaría tiempo para lo que quiero y tiempo para lo que necesito. 


No tengo tiempo nunca para irme de safari fotográfico, porque tomarme una tarde de fotógrafo consume muchas horas, no es algo que se pueda hacer a las corridas, es algo que requiere observación y dedicación por más que uno lo haga de forma amateur.


Tengo que pensar muchas cosas, tengo que pensar que tengo que cumplir con las cosas del instituto, tengo que pensar que tengo horarios en la semana y no me puedo salir de la cuadricula, tengo que pensar que tengo responsabilidades y que hay un montón de cosas en las que ya no soy un niño, tengo que pensar que voy a hacer con mi futuro el año que entra, tengo que pensar que carrera universitaria voy a elegir al fin y al cabo, tengo que pensar que tengo que ir al médico, a los especialistas y que también eso me consume un tiempo. Más todas las cosas que tengo que pensar a diario por cuestión de vida cotidiana. Esto, aquello, lo otro y lo otro. Y después veo si me puedo robar tiempo para hacer lo que me gusta, pero hacerlo a mi manera no a los porrazos.


Ahhhggmmrr !!! A veces siento que mi cabeza va explotar, y que no voy a soportar nada de esto, y cuando sólo quieres terminar algo sientes que van apareciendo más cosas y más cosas, y cosas cada vez más complejas. Entonces los espacios vacíos empiezan a desaparecer y ya soy yo que me tengo que hacer tiempo para mis espacios. Y los que están a tu alrededor, sólo tirando y tirando de ti, pidiéndote más. 


Es un no aguantarlo más y tener ganas de largarlo todo e irme al demonio, a quien sabe donde. Entonces de pronto querer huir de todo y salir corriendo pero a dónde, si adonde yo corra todo eso va ir conmigo. Es por momentos un fastidio constante y un agobio que me produce el "todos los días" y "vida cotidiana". 


Desahogo, y por momentos me vienen ganas de perder la razón y descontrolarme totalmente hasta la locura, y perder el juicio en medio de un éxtasis explosivo.   

miércoles, 20 de julio de 2011

Wet dreams: Sueño de una pasión fugaz

Bueno hoy es mi día libre, así que me daré el lujo de distenderme un poco más de lo que hago en los días normales de la semana, días que siempre me mantienen con el interruptor a 100 watts por hora, los miércoles hay una descarga de energía, bueno este miércoles en particular parece ser más tranquilo que otros de algunas otras semanas, en donde estoy que profesor de matemática, que física, que esto, que aquello, que lo otro...

En fin, ayer me acoste a las 4:00 am de la madrugada, tardísimo!!, ¿por qué?, pues estaba mirando, leyendo bitácoras y diarios de vida en mi computadora. Eso me hace pensar, si tuviera una notebook, la conectaría con el internet, y navegaría calentito en mi camita. Pero bueno de todas formas no es un esfuerzo muy grande el esfuerzo que tengo que hacer para levantarme hasta el ordenador, pues esta en mi cuarto y a tres pasos de mi cama, todo está cerquita... excepto cuando hace mucho frío, esos fríos que lo hacen a uno entumecerse entonces ni siquiera se tiene uno fuerza para levantarse de la cama. En esos casos, me restrinjo, son los casos en los que apenas me levanto para comer, necesidades y algo de televisión. Ustedes me entienden son esos días invernales, que la cama invita a quedarse en ella... ahí se me da por dormir mucho.

Tuve un sueño intenso ayer por la noche, de esos que desearía uno fueran reales, es habitual para mi tener ese tipo de sueños, en especial a estas alturas de mi vida. Siempre me sueño en una cama, con algún chico lindo o a veces no tanto, besuqueándonos y todo el juego previo ese, del "me amas no amas, yo te amo más y quién ama más a quién", y besos, que van desde los comunes y simples hasta los delicados y franceses, hasta besos que son inmensamente salvajes, así los describiría yo. Demasiado complejo de pronto para el lenguaje femenino, pero si muy entendible para el lenguaje que nos tenemos los hombres entre nosotros. Parece un lenguaje primitivo y fugaz que sólo los hombres tenemos entre nosotros...


Algo que me suele pasar es que siempre me pierdo el inicio de tal episodio romántico, es decir siempre cuando lo estoy soñando lo agarro en el mismo lugar, en la misma escena. Bueno supongo que el inició quedara a criterio de mi consciencia.

Entonces en ese jugueteo de besos y palabras, de pronto se acaban las palabras y empiezan los actos. Una cama, sabanas blancas y nosotros revolcándonos en ellas. Parece una lucha de dioses donde uno intenta conquistar al otro, dominar añadirían algunos aquí... tampoco me gusta verlo de esa manera. Y de pronto se detiene la lucha y empiezan las caricias, esas caricias tan malinterpretadas y con tantos sentidos...
Yo por delante y él por detrás, con sus manos de hombre sobre mi espalda, mis brazos, y después empieza el descenso por mis piernas, donde claro esta la caricia implícita en mi "punto de ignición". Entonces respondo y volteo y me encuentro abrumado por el abdomen de ese ser tan hermoso, que me está demostrando lo que siente y piensa a través de los hechos. Ese hombre (independientemente sea joven o algo más grande que yo), el hecho es, ese hombre que me hace sentir abrumado y abatido por sus brazos, por como me toma, por como me abraza y por como yo resistiéndome involuntariamente sigo queriendo más de él.

Y entonces en esa lucha donde quedamos enredados, sus brazos quedan esposados a mi torso y nuestras piernas enredadas, empieza el desprendimiento de ropas ( lo poco que tenemos de la misma claro), uno de los momentos con mayor erotismo y excitación que va en incremento.
Entonces ya después estamos desnudos, el uno frente a el otro, para contemplar lo bello del uno en el otro, esa cosa tan atrapante que nos tiene en esa cama. Como decían los antiguos escultores del renacimiento, esa esencia tan hermosa que me tiene atado a un hombre, que no me hace parar de contemplar lo bello en ese ser, es "El amor del hombre por el hombre".


Y ya después viene el acto sexual, momento en el que mi pasión me hace ceder por ser de él, y mi furor se pierde entre los suspiros con palabras inentendibles, y gemidos con significados implícitos, claro la intensidad también varía mucho dependiendo la posición sexual que asuma el uno sobre el otro. Claro a mi siempre me gusta estar encima de él, para sentirme necesitado de él, para sentirme parte de él. Y a él siempre le gusta mi asiento pasivo en su regazo... como no sucumbir ante la desnudez, la pasión, el deseo y la excitación.

Cuando pasa la mejor parte, despierto y todo fue nada más que el sueño de una pasión fugaz, rápida y espontánea. No es un sueño en el que me haga dudar del limite entre la realidad y la fantasía, pero es un sueño en el que me gustaría quedarme, quedarme tanto para plasmarlo en la vida real. El ambiente, el lugar es muy típico de película cinematográfica porno, dirán muchos pero el lugar puede ser donde uno quiera, donde uno se lo imagine, porque sólo esta limitado a la mente del que lo está sintiendo, del que lo esta experimentando.

Despierto en mi cama, en mi cuarto y es otro día más, me doy cuenta que mis sabanas están todas revueltas, como si hubiera pasado un torbellino y que mis pensamientos actúan sobre mi cuerpo, cuando siento una prolongada erección a primeras horas de la mañana, hecho que pasa a volverse común en mi intimidad conmigo mismo. Teniendo tanta sensibilidad en la piel, y estando tan húmedo sin llegar a punto, estoy tan acelerado que ya estoy lubricado de tanta excitación, creo que bastaría una simple caricia para que diera un gemido inentendible. 

Miré el reloj y me di cuenta que ya era hora de empezar el día, entonces todo quedo entre yo y mi deseo fugaz. Me levanto y a medida que empiezo a ponerme las ropas, la erección desaparece, y ya todo baja... y volví, todo volvió otra vez. Y esa fantasía tan hermosa quedo nada más en lo más profundo de mis deseos, y mi subconsciente. Observo mi cama y esta toda alborotada, no hubo torbellino sino nadie más que yo, yo fui el torbellino, me siento la ropa interior pero no está mojada, que suerte sino ya hubiera sido muy delatante para mi, pero mi entrepierna y mi cola si están húmedas. 


Es cuestión de unos instantes y ya volví en mi, entonces me hago consciente y a la vez me sorprendo de lo que quiere mi inconsciente, y lo que está guardado en mi subconsciente. Tomo cuenta de mis pensamientos, y aquí me tienen relatando este sueño de una fuerte intensidad. El sueño de una pasión fugaz. 

lunes, 18 de julio de 2011

Día muerto

Bueno hoy es Lunes 18 de Julio de 2011, oficialmente hoy es feriado en todo el territorio nacional así que por un día se murió el país, se murió la capital, se murieron las ciudades y se murió el interior. Hace mucho tiempo por estás fechas en el año 1830, se hacía la Declaratoria de la Independencia por estás tierras, por eso se marca como fecha patria. 


Y es algo particular, porque a nivel histórico, bueno está toda la trascendencia que quieran darle los historiadores, pero en el presente, fechas como estás "días muertos" o feriados se les dice también son como si fueran el fin del mundo, porque la ciudad se vacía y todo luce inhóspito. Como si fuera el fin del mundo. 


Montevideo hoy lucía como el escenario que ofrecía Manhattan para la película "Soy leyenda", inhóspito y como si hubiera pasado un torbellino y hubiere arrasado con todo, hecho que me parece muy exagerado. Por que no es el único feriado que hay en el año, hay más, pero no es el fin del mundo, que sea el único de este mes no significa que cuando llegué haya que salir corriendo despabilados de la ciudad como si hubiera una peste en la misma. 


Y ese es el tipo de comportamientos que se da por estos lados, gente loca actuando como si el fin del mundo estuviera por arribar. Bueno como decía, Montevideo hoy estaba muerta, las calles vacías, los comercios cerrados, las plazas vacías y hasta la costanera lucía inhóspita. ...mmm...me pregunto a donde habrá ido a parar tanta gente, que exageración, aún no se como va a ser mi futuro pero puedo asegurar que nunca tiraré la casa por la ventana únicamente por tener un día feriado en un mes de 31 días, es muy exagerado.


Además mañana, todos tendrán que volver a la vida, y hacer tanta exacerbación por un día es muy exagerado. Que no es "El fin de los tiempos" y tampoco estamos en "Soy leyenda". Yo me quedo más contento con salir a caminar a una plaza, o bien si ir a la costanera a mirar el atardecer pero no huir de todo, como si me persiguiera el monstruo devora humanos.


En fin, era una simple reflexión de mi "free time" que tenía ganas de compartir, y no lo hice en la otra nota para no arruinarla, por eso postie aquella retrospectiva primero y después este parecer de mi diario vivir. 


Abrazoss gente. 

La Bitácora del Blog: Pasado y presente

Bueno hoy ya van hacer dos semanas que volví al blog desde que terminaron las vacaciones de invierno, que me decidí por volver a escribir y volví recargado. Explorando la blogosfera gay y todo lo relacionado al ambiente, encontré otros mundos paralelos, realidades distintas y digámosle entre comillas que estoy conociendo otras personas y otras realidades, que me dan ánimos para seguir curioseando en todo este universo, que es el universo de los blogs. Pero será más trascendental cuando son blogs de personas del ambiente, que comparten lo mismo que uno, congéneres podría llamarles por el hecho en común que nos interconecta a todos con nuestros diferentes diarios de vida.

Blog o Blogger es la palabra que define al sitio, con la correspondencia de blogger.com, y según la definición propia de Wikipedia, la enciclopedia libre: Blogger es un servicio creado por Pyra Labs para crear y publicar una bitácora en línea. El usuario no tiene que escribir ningún código o instalar programas de servidor o de scripting. Blogger acepta para el alojamiento de las bitácoras su propio servidor (Blogspot) o el servidor que el usuario especifique.



Es decir que básicamente un blog es una bitácora en línea o bitácora web, digital. Y creo que en este sentido seguramente este el antes y el después para mi, yo antes de tener una bitácora digital, tenía una bitácora de vida pero física, es decir, si relataba y escribía lo que me sucedía pero lo materializaba en lápiz y papel. Tenía un medio físico por el cual expresarme, yo le llamaba "diario íntimo", y mientras fui pequeño escribía todos mis secretos en lápiz y papel, con dibujos y colores, y digámosle que literalmente respetaban mi intimidad (hecho que no es precisamente cierto porque siendo niño, no pudiendo sacarme los secretos para leer me "extorsionaban" para sacármelos a fuerza de gritos) o aludiendo, que por ser niño mis secretos eran todos unas tonterías pero sí que no lo eran y yo cada vez que terminaba un diario íntimo recuerdo que siempre lo escondía en algún escondrijo para que nadie lo buscará, así fue más o menos hasta los 12, entrando a los 13 años. Pero el espacio físico tiene un límite, no todo se puede esconder para siempre o no todo puede pasar escondido por mil años sin ser encontrado, eso es inevitable, cualquier cosa que pueda estar a la mano de un intruso será abierto y esculcado por esté.


Entonces a los 13 pasando por las crisis de la preadolescencia y todo eso, incomprendido por mis compañeros de clase y en varias ocasiones mal interpretado y pasando como rarito por mi madre y mi tía, estaba cerrado. Entonces abrí un diario virtual en MS Word, en mi computadora que para ese tiempo hacía poco la había adquirido, entonces ahí en ese diario virtual comencé a hacer todo mi desahogo, todo todito. Todo paso por allí desde los 13 hasta los 18 años y medio, desde mis pensamientos filosóficos hasta mis sensaciones a nivel sexual y todas mis inseguridades.
Claro era secreto y estaba guardado en mi computadora, nadie lo podía ver, abrir o inmiscuirse en él. Nada más que yo.

Recuerdo que cuando estaba transitando la pubertad tardía digámosle a eso de los 15-16, que fue uno de los momentos más difíciles para mi, en ese momento mi padre resulto de gran apoyo para mi, él también fue otra vía que siempre supo escuchar mis desahogos y apoyarme en mis decisiones. Haciendo intentar sacar el sol detrás de los nubarrones grises.

Hubo un momento, que supongo que habrá sido época de crisis generalizada para todas mis amigas y para mi también, donde ya no podía contar más secretos a nadie, porque cualquier cosa era como si pasase por un alto-parlante para el resto del "mundo". En ese momento no podía confiar en nadie, sino que yo era mi fortaleza más grande y desconfiaba de todos. También por esas épocas pase por mucha soledad, mis congojas iban nada más para la psicóloga y pronto para mi padre. Mi madre y mi tía fueron de confianza hasta que su tiempo de entendimiento se agoto.

Cuando salí de la preadolescencia y entre a la adolescencia definitivamente, mi entendimiento acerca de las cosas cambió, pero mi madre y mi tía, ya no volvieron a ocupar ese lugar de fieles de mi confianza. Paso mi padre si a tenerlo en fragmentos. Ya cuando estaba inmiscuido por completo en la adolescencia y todo lo que ello implicaba, era como un cerillo a flor de piel. Salí de colegio secundario para entrar en la secundaria definitivamente, para muchos fue la separación existencial para mi fue el grito de independencia más grande de mi vida, el primer. Eramos yo y yo por la mía y todo lo que viniera por delante. Ya en ese tiempo supe hacerme un buen grupo de amigos de los cuales muchos conservo hasta el día de hoy y muchos fragmentos resultaron siendo mejores amigas mías. Aunque ahora por razones de estudio y esas cosas de la vida, estoy seperado con muchas de ellas y con alguno de ellos también...

Pero el punto es que ese momento fue muy crucial para mi, porque en ese ámbito donde muchos de mis antiguos y conservadores compañeros de clase dirían que el ambiente era malo, esta bien reconozco que el ambiente no era el perfecto, porque bueno corría alcohol, corrían estimulantes por momentos y se permitía el libertinaje en un sentido de liberación. Fue en ese ámbito donde yo tomé el sentido de libertad más grande que jamás le había dado en tanto tiempo a mi adolescencia, fue la ruptura de lo clásico para volver a empezar desde cero. Entonces también por esa misma época, ese ambiente, el momento, la gente y un montón de factores más generaron el caldo de cultivo perfecto para que mi sexualidad a medio despertar hasta ese entonces comenzara a efervecer, mis hormonas a medio despertar comenzaron a entrar en revolución entonces fue ahí 
donde se sintió el manifiesto de la pulsión sexual en mi vida. 

Donde no era sólo el sentido de curiosear y saber que pasaba si se probaba tal cosa, si se intentaba tal cosa, era la fantasía del sexo, que relampagueaba en la mente de uno, fantasías heterosexuales dirían muchos, pues yo les digo fantasías homosexuales y con orgullo.

Hasta que en enero de 2010, descubrí en un día de exasperación emocional el blog de un chico gay, y leí una entrada, y no sabía que era eso del blog, pero leí una entrada ya pasada de fecha y estuve toda esa semana leyendo todas las 
entradas del chico, hasta el día que me llevaba al momento más reciente. Era increíble porque era una persona de otro país que no era el mío pero que sentía las mismas cosas que yo, o sea no estaba sólo. Y seguí leyendo las entradas, entradas más antiguas y este chico relataba todas sus sensaciones, lo que sentía, sus pareces y sus deseos. Se dan cuenta, a miles de kilómetros, sentía las mismas cosas que yo, y le gustaba lo mismo que a mi, pero hasta ese momento me sentía confuso, inseguro y no sabía que esperar. 











Entonces me informe un poco, para saber que era todo eso de los blogs y la red blogger. Y hablaba de la bitácora virtual y entonces ahí, una idea vino a mi mente: "Si es una bitácora y es virtual, puede ser llevada en el anonimato, es perfecta para mi, que quiero un ámbito de anonimato y al mismo tiempo necesito apoyo y encontrar personas que estén pasando por lo mismo que yo". Así que por el 7 de enero de 2010, aproximadamente creo, ahora no tengo registro exacto, nació el blog. Hecho del que no me arrepiento, y eso que en el 2010, pensé por momentos en cerrarlo porque no encontraba respuesta alguna. Y bueno arranco el blog del "Pequeño Príncipe Urbano", recuerdo que era pleno verano ya yo arranqué con todas mis energías puestas en encontrarme con gente del ambiente y todo eso. Lo lleve hasta marzo, que fue lo que duro el verano, recuerdo que mi blog paso de lo primitivo a un proceso de complejización, donde le fui agregando partes y explicaciones.

Después del verano decayó mi inspiración y ya no encontraba más tiempo para escribir, a pesar de que me pasaban cosas, pero por eso de la inspiración y de no saber como arrancar no lo hacía. Digámosle que lo hacía pero dos publicaciones por mes o cada dos meses, aproximadamente. Pero igual así de todas formas el blog creció, obviamente no con 533 seguidores ni 100 comentarios por entrada pero creció, a su ritmo pero lo hizo. 

Y después que arranco el 2011, el blog volvió a sufrir un abandono, medio año precisamente, hasta el momento que yo decidí regresar y renovar las cosas y la apariencia del mismo en parte. Pero nunca me olvide de mi blog, siempre lo tengo enlazado en las pestañas del Google Chrome como favorito, y siempre lo tengo ahí, antes entraba cada "50 años", ahora lo hago más seguido y con más entusiasmo, y ya no ese entusiasmo por decir: "Bueno que crezca mi blog entonces publico cualquier cosa", entusiasmo por navegar en los mundos paralelos de la blogosfera gay y encontrar otros que comparten lo mismo que yo, y también apoyo y ayuda.



Entonces ahora mis memorias, son secretamente guardadas en la bitácora digital de mi blog, y ya no hay limitaciones, nadie que me quiera quitar los secretos, nadie que pueda poner en riesgo el objeto físico donde se encuentren contenidas las palabras porque bueno todo está en el mundo virtual. Ahora sólo están mis vivencias para ser transmitidas a este espacio digital, leídas y releídas por mi y por ese montón de gente buena del ambiente, que no siempre quieren leer posts muy largos pero que alguno de tantos con temática interesante los cazan.

Y eso es algo que me pone contento, contar mi diario vivir, mis planes a futuro y bueno mis más profundos sentimientos aquí es algo que de alguna forma desahoga con toda esa ansiedad que por momentos guardo. Y bueno supongo que ahora por un largo tiempo... he vuelto para quedarme.


sábado, 16 de julio de 2011

Considerando Posibilidades

Fue entonces, Viernes 15 de Julio de 2011, y tenía consulta con mi psicoterapeuta o psicóloga. No estoy loco. Dirían muchos, que se asustan por el hecho de ir a un psicólogo o psicoterapeuta, bueno no es esa mi postura pero puedo afirmar que en un momento de mi vida considere que la psicología era inútil, y por mala experiencia vivida una vez suponía que todos los psicólogos/as hacían psicología barata con las personas pero que los hay buenos los hay, y yo al día de hoy feliz me siento de haberme topado con la que tengo, que de decirme estupideces no me dice nada. 


Bueno entonces hoy tenía consulta con mi psicóloga, y de lo que hablamos hoy, bueno de lo que tanto me agobia a mi, veámosle: rutina, estudios y futuro. (futuro...)
Inició con un corto diálogo la sesión de hoy, ¿Qué tal las vacaciones, tus amigas, la salud, y ...Cómo arrancaste luego de las vacaciones? Hubo bien, pero ningún genial, por ahí estaba mi grieta o lo que me "enroscaba", dirían desde el punto de vista psicológico.


La situación era que, cursando nada más tres materias, haciendo algo que me gusta libremente (fotografía) y teniendo un día libre en la semana (miércoles), ¿cómo era posible que estuviera tan estresado? y no se si la palabra era estresado, ella lo describió como colmado, si esa era la palabra, colmado como si mi paciencia fuera muy poca y mi vaso siempre estuviera desbordando. Pues no se equivoco, ese es el sentimiento que me describe en muchas de las situaciones ahora. Por qué, lo extraño o particular es que yo siempre tengo mucha paciencia, pero mucha, y persistencia. No una persistencia de mil años, pero lo suficiente para poder caerme una vez, e intentar el segundo intento.


Entonces que era lo que me mantenía tan enroscado, bueno en ese averiguar la causa, el primer hecho que seguramente me fastidio mucho, fue el no poder entrar a la universidad de arquitectura y urbanismo como lo tenía planeado este año, ese fue el primer hecho digámosle, el eje de todas las ramificaciones que vinieron después. La secesión de todos los hechos que sucedieron después, pero me explicaba mi psicóloga que se sucedieron así porque yo los tomé así, yo adopte ese punto de vista, entonces todo se torno más tedioso y más pesado. 
Primero que mi paciencia para el secundario este año había sido una medida pequeñísima (hizo un gesto de estreches con los dedos) y segundo el asunto de la universidad, fue algo que me descompagino en su momento. 


Lo que me explicaba ella era, cambiar un "estoy en una situación equivocada en un momento equivocado" por un "ya está" y recursar el año livianamente con lo haría cualquier chico con capacidades con yo. Ahí me realizo una crítica, bueno más que una crítica fue una observación que la empezó ella y la terminé yo, siempre fui un 100 para estudiar, porque es algo que me gusta, siempre se me presento dificultad y lo afronte, ahora haciendo tres materias que si bien son matemáticas diversas y física (teniendo tiempo libre y estudiando cosas que me gustan a mi) en vez de estar en un 100 estoy un 60-70 y todo me descoloca, y todo me estresa, son las soluciones inmediatas acaso. Parte de esto me condujo a un aprendizaje también, el que no siempre todo es como tú quieres y a veces los eventos inesperados se suceden. 


Esos dos renglones que explique anteriormente, más o menos serían toda la esencia de está sesión y algunas cosas que diré ahora más abajo. Después de esa "revelación", mi psicóloga me explico que los hechos calculados de manera perfecta son susceptibles a imperfecciones, es decir que no siempre lo que queremos o buscamos viene en línea recta, claro en línea recta sería ideal porque todos queremos que nuestros planes se cumplan a la perfección pero a veces las cosas se tuercen de la idea original y se termina llegando al mismo destino pero de una forma más alternativa digámosle, de donde los planes originales de uno a veces se salen del rumbo recto. 
Y a veces los que logran hacer todo tal cual se planeo, terminan por un arrepentimiento cuando llegan al final del ciclo. Así que ni un extremo ni el otro. 


CONSIDERANDO POSIBILIDADES


Considerar las cosas es por un hecho que cuando uno ama algo, no puede odiar lo que hace. Por que cuanto uno más odia lo que hace más difícil se le hará llegar a la meta deseada. Entonces indagamos un poco, el origen del porqué bachiller de arquitectura y no de otra cosa, entonces fue como hacer una pequeña retrospectiva, el porqué de mi opción, bueno en principio cuando llegamos al quinto año del secundario, donde aquí te ves obligado a elegir un camino, yo la verdad iba a agarrar para el lado de las ciencias-matemáticas y supuse que después llegaría al mismo punto. Pero en vez de eso decidí tomar el camino de las artes-matemáticas y llegue por el otro lado,  por cualquiera de los dos puntos se puede llegar a la misma orientación en el último año... el punto es que yo con lo que detesto las matemáticas, si elegía la primera opción lo más seguro es que el estudio excesivo por causa de esas materias me terminaría consumiendo, conozco mis limitaciones pero también sé las necesidades por eso elegí la segunda opción, porque de todas formas sabía que no me iba a poder librar de física y matemáticas. Digo es algo necesario para lo que yo pretendo o pretendía estudiar. Entonces uno nunca termina de descubrir cuales son sus habilidades totales hasta que las descubre, yo en quinto descubrí mientras estudiaba artes y matemáticas, que tenía una gran afición por las humanidades, y eso por un momento abrió todo un parentesís en mi vida, porque me colocaba en una posición de ni un extremo ni del otro, no era un científico desquiciado por lo números pero tampoco era un Da Vinci inspirado por las artes a toda costa, y eso es un aprendizaje que me quedo del penúltimo año. Yo no era ni un extremo ni el otro, era lo intermedio, digámosle la mezcla necesaria de las dos cosas, lo suficiente como para tenerlas en armonía.  


En base a eso, eso paso en 2009, y estamos en 2011, este es el año donde más tiempo libre tengo para pensar en todas esas cosas llamadas futuro, y plan de vida y algunas palabritas más complejas que ahora no me vienen a la cabeza. 


Una situación que me planteo mi psicóloga fue: "¿Qué tal si por ejemplo llegas a la universidad de arquitectura y urbanismo, y cuando estás ahí ya no sabes que hacer?". Nunca me había planteado algo como eso, yo simplemente decía: "Quiero entrar y quiero entrar a toda costa no importa como". Pero ciertamente es una posibilidad que debo considerar, pues puedo estar ahí sin estarlo, solamente para decir estoy adentro de alguna universidad, pero para eso están todas las universidades, de la puerta para adentro, me explicaba la psicóloga. Y me pregunto cómo era el tema ese del urbanismo, y yo le explique que es necesario pasar por arquitectura para después diversificarse como urbanista. Y cómo lo veía yo, pues yo le dije: "Bueno son 8 años que voy a estudiar de arquitectura y algunos pocos de diversificación, es algo como que voy a tener la capacidad de hacer todas esas cosas que detesto, pero también voy a tener la capacidad y la habilidad de hacer lo que me gusta". Ya me cacho con mi pensamiento, me dijo entonces: "Genial vas a tener capacidad para hacer todas esas cosas que detestas y vas a poder hacer lo que te gusta, y... ¿vale la pena tanto tiempo de gasto en cosas que no te gustan con una carrera muy larga?", yo nunca lo había considerado desde ese punto de vista, ciertamente no se equivoca con lo que dice, es una carrera muy larga y por algo muchos la dejan en la mitad del camino, 8,9 o 10 años inclusive puede llevarle a una persona independientemente de su capacidad. Si yo invirtiese todo ese tiempo de mi vida con cosas que no me gustan y sumado que al final recién podría estudiar lo que me gusta, mmm... se ve algo compleja la situación entonces...


De donde surge la segunda consideración, con las aptitudes que tengo para las humanidades,  yo podría perfectamente hacer la universidad de humanidades o ciencias sociales, donde cualquiera de las carreras en años es mucho más inferior a los que de arquitectura y urbanismo. Así que entonces podría hacer dos universidades, no a la vez por supuesto, pero si a tiempos distintos, es como si, donde terminará un viaje empezaría otro. Hago lo primero y si veo que me da el valor, hago lo segundo que ya implicaría un esfuerzo mayor. 


Entonces la psicóloga me alento, para que el tiempo que paso enroscado por momentos con mis pensamientos, que averigüe e investigue como es el tema este del urbanismo y si es necesario pasar por todos los escalafones para llegar a destino, y bueno pensar en el futuro, pero no con una perspectiva ciega sino viéndome ahora y cómo me veo en unos años. 


Hecho que voy a hacer, pues va a ser algo que me va a servir para hacer introspectiva conmigo mismo, y para saber que es lo que quiero en el fondo, lejos de las incertidumbres y de la ansiedad. Y lejos de la "desesperación popular". (El porque todo el mundo lo cree, todos corremos para ese lado).    
Pues fue una sesión "productiva", estás sesiones que siempre me mueven dos neuronas, después me hacen hacer las mega-sinapsis, para darme cuenta de las cosas. 


Bueno hoy no tengo ilustración para poner, y no se me ocurría que poner igual.
P.D.: Seguramente este post luzca muy chato, lo sé, es que no me sentía super inspirado, lo escribí como lo canto mi mente, como me lo susurraron mis pensamientos. Así que probablemente sea largo y aburrido. 
Ya vendrán otros más divertidos, más coloridos y llenos de imágenes. 

jueves, 14 de julio de 2011

Jueves de Desasgo

Bueno ayer Miércoles 13 de Julio de 2011, no hubo publicaciones en el blog, no pude publicar nada estaba tan ocupado estudiando para la prueba semestral de junio-julio que tenía el día de hoy, precisamente de matemática geométrica y descriptiva que ya ni tuve tiempo de escribir. Lo iba a hacer a primeras horas del día de ayer pero me distendí tanto a la hora del desayuno que ya se me paso, para cuando quería ver estaba haciendo tareas de inglés, almorzar, inglés...y ya después a estudiar para el día de hoy. Se me había pasado rápidamente el día.


Ayer me acosté con el temor de no poder despertar está mañana, suelo tener el sueño muy pesado, entonces cuando me duermo es como si se durmiese un elefante. Así que pensé: "me voy acostar a medio dormirme", ¿cuál era mi idea?, bueno mi idea era acostarme a dormir despertándome de a pocos intervalos a lo largo de la noche así no caía en el sueño profundo. Ese sueño atrapante del que es tan difícil despertarse. Pero no pude, me venció el cuerpo, me acosté, apoye mi cabeza en la almohada, di una vuelta en la cama hacia la izquierda y eso fue todo mis ojos se cerraron...


Ya era jueves evidentemente, sentí una radio sonando a un alto volumen, sonaba muy fuerte, no podía discernir que era la programación pero sé que hacía mucho ruido. Era mi reloj despertador, que está vez la alarma se había activado con la radio, y vaya que sonó fuerte. Por un rato prolongado, escuchaba inconsciente pero no hacía nada. Hasta que sin darme cuenta reaccione y no se como apague el radio-reloj despertador y seguí durmiendo por un rato. En cortos minutos de sueños que me restaban soñé, despertaba y eran las 9:05 am, entonces me miraba y aún estaba en pijamas, y pensaba: "la prueba", entré en un ataque de pánico y comencé a dar vueltas como un desquiciado por mi cuarto. Pero entonces reaccione y no sé cómo había algo que no tenía coherencia con esa realidad paralela. Me reí.


Desperté entonces otra vez, en mi cama y algo transpirado, y está vez si era la realidad no un sueño o algo que se le pareciese, mire el reloj y eran las 6:37 am, levante mi cabeza con todas mi fuerzas y encendí la televisión estaba el espacio previo antes del noticiero central matutino, un noticiero digamosle regional. Me vestí a las corridas, pues jueves es el día más crudo de la semana para mi, es el día que entro más temprano 7:40 am, ni tiempo de disfrutar el desayuno tengo. Así que moví las sabanas y toda la ropa de abrigo de mi cama rápidamente y me vestí, salte de la cama y fui al baño a terminar de arreglarme, cuando salí eran las 6:55 am, hice mi café con leche a la mayor prisa que pude, ya eran las 7:00 am, así que me tomé toda la leche de un buché, que casi no me quemo el esófago por andar con rapideces. Habían sobrado algunos bizcochos del día anterior así que tome uno salado, uno de jamón a medio comer y uno dulce, los pellizque allí como pude, me los trague como la avestruz... acabó el desayuno. Tomé la mochila, campera, guantes, gorro y el pase del ómnibus y salí corriendo.


Llegue a la parada y el ómnibus que demoraba, rayos, con este maldito transporte público, que pasan a la hora que se les canta la gana... el ómnibus pasó a las 7:30 am, o sea 10 minutos faltaban para que entrará, al diablo que ya no me iba a estresar más...en fin llegue a las 8:00 am al instituto secundario, tenía dos horas de prueba, llegue me senté y comencé a hacer la prueba, el profesor me la explico y al asunto me fui. El hecho es que eran seis ejercicios de geometría, más las preguntas teóricas de geometría, ufaa!!! Era demasiado extenso y no lo pude concretar todo, para ser sincero hice la mitad, tres ejercicios. Los tres tenían combinación de teórico y práctico, cuando estaba por pasar al cuarto digamosle faltaban aproximadamente 15 minutos para que sonara el timbre, comencé a pasar los ojos sobre el cuarto ejercicio que también era combinatorio de teórico+práctico y cuando quise ver ya había sonado la campana. Ahh por favor!!, ni siquiera lo intente, levante mis dos hojas totalmente escritas, las engrampé y se las di al profesor, y este no las tomo me las arrebató, según él tenía un apuro existencial que se tenía ir, que se tenía que ir a toda costa. Pues váyase profesor, váyase que ya me harte de la prueba.


Había terminado la clase y había terminado el primer turno, dos horas de corrido, ahora me esperaba el tedio en la jaula, tres horas de aburrimiento, hasta la hora de matemática analítica... jueves siempre es el día de los intervalos tediosos. Pero los jueves siempre prendo mi lamparita y me las ingenio, soy una persona muy curiosa y me gusta recorrer lugares así que lo que hago los jueves es salir a caminar en esas tres horas de tedio, entonces me divierto fotografiando paisajes urbanos y me olvido por un rato del tedio este de la jaula. El barrio de mi instituto se encuentra rodeado por una serie de cinco barrios estratégicos, más o menos, y hablamos de una zona que es un trecho corto básicamente, cercano al puerto y al palacio de las leyes. Existe una avenida que en linea recta, me lleva al punto más austral que sería la zona del puerto, ahí es donde abundan los edificios más atractivos, es porque el barrio que está contenido en esa zona, está lleno de historia y contemporaneidad. 
Así que me fui de paseo a la parte baja de la ciudad, para variar hoy no hizo frío polar, polar sino que amaino un poco, la temperatura anduvo por los 13º-14º, bastante pasable. Y les cuento ya obtuve unas fotografías increíbles que para mí es material muy aprovechable, yo que hago pequeños volúmenes con fotos urbanas de la ciudad, es una de mis pasiones, obtener fotografías que transmitan contenido para mi es muy interesante. 



Que rápido pasa el tiempo cuando uno se divierte y  hace con profunda pasión algo que le gusta, salí del instituto a las 9:00 am y cuando quise ver ya eran las 10:45 am y un poco más pasado, tenía que estar de regreso 11:25 am en el instituto, así que volví a mi punto de partida, la gran circunvalación del palacio de las leyes y de ahí retome mi caminata hacía arriba en dirección al instituto. Tranquilo, relajado, casi en un estado reflexivo. Embelesado por lo bonito de mis fotografías, no tengo cámara profesional, las fotografías que obtengo son sacadas con el visor de una cámara de móvil, una cámara pocket dirían algunos.


Regresé, y ya me esperaban dos largas horas de matemática analítica, seguimos hablando de lo que veníamos hasta el momento "límite de una función matemática", y de pronto cuando estábamos en uno de los intervalos de la clase, al profesor la vino un ataque, digamos que le vino una especie de ataque y no sé de que, él nos empezó a increpar que iba demasiado lento con nosotros y que quería ir más rápido, pero más rápido a velocidad supersónica, él aseguraba que ya era para haber dado todo el programa. Entonces se detuvo en medio de la clase y nos aclaró en seco que ya no pensaba parar más por nadie, que los que aguantasen, que aguanten y que los que se quedasen para atrás sin remedio iban a quedar porque ya no se iba a detener más, sino que se iba a centrar nada más en el programa y en el curso. Los que se quedasen para atrás allá problema de ellos, ¿pero cómo?, ¿que pretendía qué?, eso me molesto muchísimo, mejor dicho me indigno, porque me trajo el recuerdo de una pasada experiencia que yo ya tuve el año anterior. Por un profesor de física que tenía exactamente esa mentalidad, condujo a todo el grupo a la ruina, se salvaron nada más los que supieron ingeniárselas, el resto de la antigua clase, murió en el intento.
Que rabia que sentí en ese momento, de impotencia, de sentirse aplastado, arrasado por esa furia insaciable de terminar con un programa estúpido que en la universidades termina resultando obsoleto... hasta que sonó el timbre del receso se calmaron los aires brevemente. Inevitable fue que yo no fuera a hablar con el profesor, para intentar razonar con él, esa postura no era coherente para el grupo, no era saludable para nadie, ni para los más lentos y no se tal vez tampoco para los más "vivos". El profesor estaba completamente cerrado a mi diálogo, estaba negado a escuchar cualquier voz que viniera del exterior, eran él y su necesidad por apurarse. Que piedra inamovible, trancando el paso de un río, cerré conversaciones con ese hombre terco y decidí no dirigir más ninguna palabra hacía él.


Hasta que por fin termino el horario del instituto secundario, ohhh alivio al fin !!! Adiós jaula ya era libre para tener el resto del día "libre". Regresé a casa y me encontré con mi tía que estaba terminando de almorzar, mi madre ya había almorzado y ya se había ido... así que lance la mochila adentro del cuarto, entre al dormitorio encendí el televisor y di un profundo y largo suspiro. Mi tía me converso unas cosas en el entretanto, mientras terminaba de almorzar y se preparaba para irse también al trabajo, no llegue a prestar atención simplemente asentí como si hubiera escuchado todo, y creo que no escuche ni la mitad ciertamente de lo que dijo, de lo embarullado que estaba. Creo que hablo de dinero y tarjetas de crédito, ehmm en fin no preste mucha atención, simplemente dije sí y listo. Diálogo cerrado. 


Volví a la cocina para comenzar a preparar mi almuerzo y todas esas cositas del medio día, finalmente mi tía se fue, sólo en casa me quede una vez más. Está vez tenía toda la tarde para mí sólo.


Hice mi almuerzo y me senté a comerlo en mi dormitorio, mirando "el programa de las tardes", "el programa de las tardes" que así le llamo yo, es un programa de debates, que se realiza en uno de los canales nacionales y bueno no es una bomba, pero sirve para mantenerse más o menos al tanto de las cosas, variedades y cosas así... Con todo eso, más mi almuerzo eran ya las 15:00, bueno hoy no tuve inglés, así que aproveche mi tiempo libre para hacer unas llamadas que tenía que hacer. Llamé al dentista, que mañana me tenía que extraer una muela (Y eso sí que no me gusta nada) y le pedí si me podía cambiar la hora, y pues ya no hubo problema, me cambio la hora, me corrió la extracción para dentro de dos semanas. ...mmm... esté tema de los dientes no tiene escapatoria conmigo, ya algún día tendré que extraerme esa muela y más nada...
Luego fui a la florería (Que peculiar!), tenía que comprar tierra para Cactus Lounge, menudo nombre les mande, ya pronto les voy a explicar quien es Cactus Lounge, adelanto que es una planta por eso tuve que ir a comprar tierra. Jejeje. 


Y bueno el resto de la tarde transcurrió serena, hoy era jueves, por lo tanto al final de la tarde hoy tenía fotografía en el instituto de diseño gráfico. Ya pronto eran las 17:40 y comencé a preparar mi merienda, y hoy fue un capuccino y bizcochos de panadería. Capuccino de esos que vienen semi-preparados y son como polvos, uno como esos, que les pones agua y hacen espuma. Ya a las 18:00 arribó mi tía a casa, flujo inverso, ella llego yo me fui. Hoy no tenía clase de iluminación con el curso de fotografía, teníamos photoshop, un micro-módulo dedicado a ese programita, entonces nos dividen el curso, martes iluminación (teoría y práctica) y jueves photoshop. Que les puedo decir hicimos cosas muy iniciales en photoshop, el abc esencial, trabajamos con imágenes y descompusimos algunas otras, pero más que eso no. Dicen que ese programa es el que se usa para retocar todas las imperfecciones humanas en las revistas, ahh no me va ni me viene, ya me parece aburrido, el formato del programa es muy aburrido, capas, vectores, secuencias y no se cuantas otras palabritas raras más que lo acompañan.


Y se termino el día, por fin, se termino el día para que yo pudiera regresar a mi casa a cenar y descansar. Cene casi medio zombie, les soy sincero, cielos estaba muy cansado, miré un poco de televisión, bueno hoy más que mirar hice zapping, los jueves no hay mucho para ver.
Se termino el día para yo pudiera compaginar el día en esta bitácora, y contarlo en mi blog. Vamos a esperar que mañana sea un día más liviano y sin sorpresas, bueno voy a afirmar desde ahora, mañana va a ser un día más liviano, y saben porqué, mañana es viernes. Exactamente, viernes es el primer día del fin de semana. Viernes es un día que nos agrada a casi todos o a la mayoría. 


Abrazosss para todos que ya a dormir me voy. Hoy les escribí un libro. Que aburrido seré.                   

martes, 12 de julio de 2011

Frustración Desarraigada

Bueno hoy la verdad no fue un día "redondo", o la perfección, este día no se correspondió con el primer el día, el primer día fue extraño, el segundo día si fue oficialmente un "bienvenido a la vida de todos los días". Como verán no tengo mariposas todos los días en mi ojos, ni en mi cara, ni mi humor. 


Hoy fue un martes bien pesado, típico de los martes, lo suficiente para llevarse sorpresas que lo hagan a uno padecer taquicardias, mini-infartos y todo lo malo que puede traer una vida rutinaria, prepárense para las crónicas de una rutina gris y agobiante.


Bueno hoy ya por ser martes, me tenía que levantar más temprano, a las 7:00 am precisamente, entraba a las 9:00 am al instituto secundario, tenía dos horas de matemática analítica y tres horas de física sumado a eso la clase experiemental. Suficiente para terminar agobiado del instituto y de toda la porquería esa...
Y allá fui yo, llegué y bueno fue un reencuentro con algunos compañeros de clase que no veía desde las vacaciones, así que me detuve unos minutos en los pasillos de la jaula a conversar a ver que tal, que era de sus vidas... ahh lo de siempre, lamentándose por haber terminado las vacaciones y gritando a los cuatro vientos que durmieron como osos polares hibernando...mmm... nada que llamase mi atención, mi grupo de clase, es algo que me desincentiva totalmente si soy sincero, entre al salón para encontrar pupitre libre, y bueno allá encontré uno en el fondo del salón lo traje a la parte media, en ese intervalo, arribo el profesor de matemática analítica, con una sonrisa de oreja a oreja como si le hubieran dado su medicina...
Primera sorpresa, llego anunciando que había traído la corrección de las pruebas de junio y la prueba semestral de junio-julio, ya me tenía que preparar para el primer infarto, el primero del día... en el momento que el profesor dio la noticia toda la clase entro en estado de euforia, predicando casi de manera exacta que habían obtenido dieces, nueves, onces, ochos... sólo notas altas ... ¿humildad dónde estás cuando te necesito?, yo no predicaba nada, la verdad estaba expectante de los resultados de las dos evaluaciones, soy demasiado humano para querer creerme super Dios, entonces llego mi turno bueno en la prueba de junio me saque un lindo 3, genial!!, y en la prueba semestral de junio-julio un hermoso 5, bueno debo admitir que el segundo resultado me sorprendió, creí que me había sacado 1 o 2 pero no fue así, igual no pude soportar al resto de la clase haciendo competencia entre sí, para ver quien había sacado más nota, simplemente tome los datos de mis pruebas, hice unas preguntas al profesor, y me guarde todo el resto para mi. En realidad siempre hago eso, yo no hago eco de mis cosas no es de mi estilo. Y luego de ese paréntesis el profesor siguió explicando limites de una función, que interesante! . Aunque me cayó un poco pesado después de las vacaciones esa dinamita en mi estomago, en momentos así es cuando no se que pensar, renunciar, abandonar, huir o qué, persistir y ver que pasa (la opción más cruda de todas). 


Ya después intente hablar con el profesor y no pude, así que fui directamente con la adscrita, la situación de matemática analítica es algo que me preocupa y por experiencia con el otro instituto donde estuve siempre te dicen que si tienes un problema primero debes ir con la adscrita y luego con la subdirectora/or en caso de no funcionar, hablamos de situaciones respecto a un docente. Y allá fui, le explique la situación a la adscrita, de que el profesor estaba yendo demasiado rápido, nada más influido por esos pocos dieces y onces, olvidándose del resto que queda para atrás y saben lo que hizo ella se me rió en la cara. Como si estuviera ebria o drogada, eso pensé en un momento y por poco no le digo, ¿estás ebria o eres retrasada mental?, bueno mis estribos ya se estaban perdiendo, ella comenzó a delirar en la adscripción y a decirme que el conocimiento anda suelto y que hay que atraparlo, definitivamente se había deschavetado, así que cerré dialogo y la mande al mismísimo infierno. Nadie te ayuda en esto, tienes que arreglártelas sólo, que malditos, ya van a estar enroscados en sus embrollos y se van a acordar de mi...  


Entonces llego la hora de física, segunda sorpresa, el último lapso del turno pero definitivamente el más aburridor. Tener tres horas de física de corrido y sin pausas, que diversión, los martes son días tan divertidos para mí, que no logro quitarlos de mi cabeza (sarcasmo). Tenía un pronóstico aproximado de como me había ido en la prueba semestral de junio-julio, horrendo no, ahora raspando sí, y a si fue, me saque un 6, está bien, no es un 10, ni un 11, ni un 8 o 7 pero es un 6 y eso me deja satisfecho. Por supuesto la competencia de notas no falto, claro, con mi nota nadie va competir, nunca pueden extraer información suficiente de mí, soy tan reservado e inalcanzable, lo que a simple vista me vuelve "rarito" y "apartado social". Para la gran masa de gente que anda suelta en el mundo... hecho que no me afecta, lo tengo asimilado, soy abierto con los que saben descubrir mi verdadera esencia, para los extraños sólo soy un otro más... 
Luego de ese paréntesis, en el cual está vez no hice un mini-infarto, nos pusimos a hacer ejercicios de examen, tres horas y cuarenta y cinco minutos haciendo haciendo esos aburridos ejercicios, hecho que yo en el sexto ejercicio ya estaba delirando y había "perdido la razón" ... Que aburrimiento!!! Y el profesor que no paraba de hablar: "Y ustedes cuando sean arquitectos, que la arquitectura, que la mezcla y el concreto, la densidad, las casas, los edificios y bla, bla, bla ". Me urgía decirle al profesor igual utilizando un megáfono: "Sabe una cosa, estoy tan podrido de los discursos baratos educativos y del gobierno que ya no se si voy a ir a la maldita universidad de arquitectura y urbanismo (Aunque adoré el urbanismo). Para sufrir este calvario, Dios que me libre, nadie va a querer entrar a esa universidad de locos psiquiátricos. 


Por fin termino el día en el instituto del infierno, a casa pero eso no era todo, llegue a casa, almorcé casi sin ganas y ya después tenía profesor de matemática. Allá fuimos, a casa del profesor un poco de repaso, rememoramos algunos ejercicios y eso fue todo... ya estaba terminando la tarde, regresé a mi barrio y decidí pasar por la panadería, quería sacarme un antojo, antojo que de alguna manera siempre me saca una sonrisa. 


Caía más y más la tarde, mezclándose con los matices de la nochesita, ya se podían ver las primeras luminarias callejeras encendidas, y los azules matizados con los grises opacos de la ciudad, al menos del barrio donde habito yo.


Llegue a casa a merendar, y ya me encontré con mi tía, mi madre aún no había llegado. Los martes es un día "principalmente ajetreado", a última hora tengo fotografía en el instituto de diseño gráfico, llegué para merendar pero ya tenía que partir de nuevo. Termine mi asunto en la casa y partí hacia el centro que es donde queda el otro instituto, bueno me esperaban dos arduas horas de fotografía y precisamente ahora estamos con iluminación, y estamos sobre la teoría que es algo que me resulta un tanto aburrido. El profesor apago las luces, abrió la presentación de MS Power Point y comenzó a hablar, y hablar, y hablar sin parar, ohh cielos mis parpados... se estaban cerrando, hasta el punto que en esa oscuridad me dormí literalmente por unos minutos. Fue entonces cuando el profesor encendió nuevamente los tubos de luz y mis ojos se descubrieron ante toda esa luz, mis compañeras de banco Micaela y Noelia me tiraban golpecitos sobre el hombro para que me despertará, cielos tenía mucho sueño. Mi contador de energía estaba en 0 watts, sumado a eso que la noche anterior había dormido muy mal, muchas vueltas en la cama... Hasta que el profesor decidió hacer un "break" de 15 minutos, sino no iba a resistir, bueno para ese entonces salí a la calle, ventile mi cara, y me tome un café de una maquina expendedora de nescafé que había por allí... y bueno regresé a la vida al menos por un lapso de tiempo limitado, lo suficiente para terminar la clase. 


Y se termino, se terminaron todas las actividades, regrese a casa a cenar y en la televisión había sólo fútbol, motivo especial, para el país sería hoy, que toda la programación se restringió a un partido de fútbol. 






Ahora veamos la reflexión del día de hoy:


Bueno el capítulo de hoy se llama "Frustración Desarraigada", ¿por qué de ello no?, el hecho es que uno vive a expensas de la expectativa, siempre esperando lo bueno del futuro, pero las sorpresas no siempre vienen como a uno le gustaría, a veces me pregunto como hacen esas personas que pasan recibiendo buenas expectativas y resultados constantemente, ¿cuál será la formula?, ¿ habrá algo de falso en eso?, uno duda que la vida sea absolutamente color de rosa, pero sin embargo hay cosas que no las termino de entender... creo que nunca las entenderé. Yo soy una persona demasiado humana, y por tanto cuando algo me duele, se puede ver, mi tristeza se puede percibir, ¿no se ocultar lo que pasa por dentro de mi o será que soy demasiado predecible?. A uno siempre le enseñan que las cosas se obtienen por el camino correcto no por el de la comodidad, el camino del esfuerzo, la verdad que yo hago trabajo de hormiga con esas materias y a veces se ve muy complicado vislumbrar los resultados... no lo entiendo. ¿Qué se supone que haga, cruzarme de brazos y esperar que las cosas caigan del cielo?...ehhmm, si es que existe alguna posibilidad certera de que eso ocurra. Yo hasta el momento no lo he comprobado. En fin son esas reflexiones no nada alegres que la rutina la permiten hacer uno sobre las cosas...