martes, 13 de julio de 2010

Empezar desde cero .-

Pensar en esto suena tan raro para mi, porque nunca pensé que este momento llegaría, la verdad era consciente de que algún día esto iba a pasar, pero no me imagine que fuera tan pronto, más pronto de lo que me imagine. Las cosas andan super mal por casa, que yo ya tengo que salir a buscar mi independencia, a como de lugar. Un pleito con mis padres, pero no cualquier pleito, uno de esos que son algo así como irreversibles han cambiado las cosas para siempre, dando un giro de 180º en la relación que yo guardo con mis más cercanos, este giro a puesto mi mundo al revés porque ahora que me la tienen jurada, llego el momento de que yo empiece a manejarme por mis propios medios. 


Mis padres ya me lo han echado en cara, y al parecer la suerte también ya esta echada. Todo lo que esto significara para mi, una persona muy trascendental, para ellos, seres muy apegados al presente, creo que va a marcar un quiebre en los hechos en las formas de ver las cosas y en todo. A partir de ahora será como empezar desde cero siendo yo mismo mi propia plataforma, nunca había hecho esto, entonces por eso mismo es algo que me deja en una actitud algo temerosa, pero a la vez hay como una especie de impulso inconsciente en mi, que no lo puedo entender todavía que me lanza a más, a esa idea de independencia, de lanzarme sin miedo, es algo que me sorprende de mi. Pero también esta esa parte temerosa, que teme arriesgarse por miedo a enfrentar la realidad de las cosas. 


En esta lucha de ego y alterego, termina ganando el ego por una cuestión de supervivencia, mientras que el alterego queda a un lado por su incapacidad de solventar ahora este problema, soy una persona capaz debo decir pero a partir de ahora creo que será el terreno en el que se pondrán a prueba todas mis habilidades en conjunto, al igual que todos los niveles de funcionalidad que poseo. En el fondo me duele esto, pero sé que en el momento en algún instante tenía que aparecer. 






La verdad ya esboce los planes y las ideas entonces no me siento tan perdido pero ahora es el momento de que empiece a ejercer y eso es lo que me mantiene temeroso. Ser yo mi propia base, mi propio sustento, mi propio plan, es algo que en cierta forma me aterra porque no me lo puedo imaginar. 


EL QUIEBRE


A partir de ahora deberé conseguir un trabajo, de medio tiempo para poder sustentarme porque mis padres ya me dijeron, que iban a empezar a restringirme, a cortarme los pies pero no las alas. Ellos están resignados a que yo consiga un trabajo, y la verdad que bueno pensándolo en este momento, yo estoy resignado a no querer depender más de ellos, entonces por alguna razón, conseguir un trabajo ahora e ir obteniendo mi propia independencia de a "mojones" será algo totalmente nuevo para mi, pero "nuevo" a que punto, al punto de ser algo disfrutable o algo insufrible y tortuoso. 


No lo sé pero será una nueva experiencia de vida, que aprenderé de esto, que me dejará esto. Por supuesto que siempre hay que empezar por algo, y no derrumbo mis esperanzas de conseguir un empleo y con el tiempo ya no depender más definitivamente de mis padres. Primero será un empleo temporal, mientras termino el último año del secundario, faltan apenas 4 meses para terminarlo. Y ya después en verano será probablemente a tiempo completo, uno o dos tal vez. Ahorrando dinero comenzare a acumular fondos y ya después una etapa que me va a poner en mi máximo hybris, el trabajo a tiempo completo y la facultad, estaré sustentándome casi todo yo mismo. No puedo imaginarlo, pero no puedo arruinar mis planes. 


Lo cierto es que ya fije metas, y ahora aunque me encuentre temeroso, tengo convicción de querer cumplirlas a todas y ambicionar con ellas y más... 



lunes, 5 de julio de 2010

El Jazz de la desolación

Bueno aunque lo de Martín fue pasajero y yo asegure que no me iba a enganchar sentimentalmente que solamente iba a ser algo pasajero, la verdad es que me siento confundido, estoy confundido porque siento una mezcla tan ambivalente de sentimientos porque por un lado ya no siento lo mismo por él, pero por otro si lo extraño y me gustaría tenerlo conmigo, la ida de Martín dejo un desgarro en mi interior, un desgarro que se traduce a desolación, no se si son ganas para llorar pero si son ganas para tirarme en una cama y sofocarme con la almohada.


No se que pensar, porque no tengo respuestas, sólo confusión y desolación.
Y aquí me encuentro yo recitando este jazz de la desolación, triste, sólo y devastado, ¿qué demonios hago yo aquí entonces?






Creo que esto me ha dejado un escarmiento, no soy una persona que ligue mucho en relaciones, de hecho soy alguien austero y solitario como lo dice mi nombre solitario, eso soy yo solitario, estoy hecho para la soltería y no para los ligues fijos. Algo más que puedo sacar de todo esto bueno tal vez sea bisexual, de hecho creo que lo soy de forma implícita, con una variante claro, que va más hacia la derecha que hacia la izquierda. El punto es que ahora la punta que esta hacia la izquierda se está apagando y no creo que vuelva a encenderse, mis sentimientos se están dirigiendo hacia otra dirección ahora.  
Creo que debo salir un poco de esto, y recuperarme un poco de esta desolación, de este desgarro que he sufrido, me han devastado otras relaciones pero la más reciente de todas creo que es esta. Nunca pensé que algo a lo que veía tan superficial, pudiera transformarse en algo tan "profundo" o trascendente. 


Pero a lo que sigue debo terminar de bailar, de bailar este Jazz de la desolación y recuperarme de la devastación, debo levantar el edificio que se me ha caído arriba, mi autoestima. Creo que por un largo tiempo no va haber nuevas metas en el horizonte, esto me sirvió para aclarar muchas de las confusiones que tenía, que ya no las tengo tanto, creo que un par de cosillas van a cambiar ahora, lo puedo asegurar. 
Pero mismo así todo es un proceso lento, que lleva su tiempo, nada se puede hacer tan rápido, ni con tanta prisa.   

Yo y Martín

Hace poco más de dos semanas termine una relación pasajera la cual mantenía en álgido secreto, fue algo muy corto justificado claro por el momento por el que yo estaba pasando. Debo destacar que si bien fue algo corto fue intenso, pero pasajero. Fue, estuvo y se termino. 


Es tan fácil decir así como así se termino, pero en realidad no es así -se termino- en secante, uno siempre cree que puede ser secante pero uno nunca es secante, los humanos no podemos ser secantes con nada de lo que hacemos. Siempre añadimos el componente queramos o no. 


Hace un mes había iniciado una relación con un chico llamado Martín, lo conocí a través de un amigo cercano, es bisexual y bueno fue un descubrimiento mutuo. La forma en que nos encontramos fue tan sorprendente, que yo jamás imagine que algo así pudiera sucederme a mí, cosas como estás se produjeron gracias a las terapias de la sexóloga claro ... el punto es que la conexión con Martín si bien fue corta fue muy intensa, fue mi primera relación, aunque yo siempre dije "ni siquiera hay letra para contar una historia" yo se que en el fondo algo me dejo.


En fin, el encuentro tuvo lugar en el cumpleaños de un amigo pero todo fue muy discreto, creo que nadie lo percibió, nadie lo percibió, a la semana habíamos iniciado una relación que no tenía nombre ni etiquetas, pero que yo o él lo negáramos iniciamos algo, nos vimos dos veces en mi casa y la segunda casi me descubren mis padres. En fin tanto la primera como la segunda fueron muy intensas, pero no hubo tercera vez ¿ por qué se preguntaran ? Pues es difícil de entender pero mis sentimientos ya no eran los mismos, y ya no sentía más aquello que en un principio me había atraído tanto, algo dentro mío se apago, termino al parecer. Además las cosas empezaban a desencuadrarse, a perder sentido, en el inicio todo había sido en secreto pero por alguna razón, el secreto empezó casi a no ser tan secreto y ya comenzó a ser sabido por otros, otros conocidos de él pero míos no. 


Las cosas ya andaban medias turbulentas, por ese entonces, me había peleado con todos mis amigos del liceo, amigos que tenían relación directa con él, entonces comencé a preocuparme porque las cosas parecían cerrarse al igual que la situación y me sentía que iba hacía la salida de un embudo, sobre la punta más estrecha, poco después de eso creo que paso otra semana más, hasta que finalmente hice las pases con mis amigos del liceo, entonces realice un arduo e interesante análisis al respecto de toda la situación.
Me ponía mal tener que pelearme con mis "amigos" del liceo, y más mal todavía que cada vez que me pelara Martín me lo reprochara como dándoles la razón de porque sí. Entonces que pensé, ni bien hiciera las pases con mis amigos del liceo, que las hice iba a terminar con Martín, no porque no me agradará o otra razón sino más bien por una razón circunstancial y claro porque yo ya no sentía lo mismo, pero uno nunca termina de conocerse hasta que pierde lo que lo hace feliz. 


Hice las pases con mis amigos del liceo, y el fin de semana de esa semana mismo terminamos, si así es terminamos, yo le prometí a modo de entender a Martín el día que nos arreglamos que no lo iba a hacer sufrir, entonces cuando terminamos aparentemente quedamos como amigos, yo pensé que íbamos a quedar bueno como buenos amigos, no como dos desconocidos. Fue terminar y se acabo. Creo que me elimino totalmente de su vida y si no lo hizo lo debe estar haciendo.
Esto me dejo una enseñanza a nivel personal, sobre mi y las relaciones, soy una persona tan frívola, siempre espero a que vengan a buscarme y al parecer nunca me doy oportunidad, porque siempre trunco las cosas pero bueno ... creo que era una mezcla de todo, ya no sentía lo mismo y la razón circunstancial. 


Esta es la relación más corta que tuve duro un mes y contado. Pero fue intensa y devastadora.

domingo, 4 de julio de 2010

Novedades

Hacía mucho tiempo, una vez más que no escribía en el blog, de hecho lo tengo tan abandonado que literalmente parece que se estuviera cayendo a pedazos, siempre estoy: "que voy a escribir, que voy inscribir", que estoy inspirado pero nunca lo hago, y aquí lo tengo abandonado, lo ideal sería que escribiera la gran bienvenida o regreso al blog pero no tengo ideas ni ganas de pensar tampoco, así que entonces va a ser está la re-bienvenida al blog otra vez.


Por una cosa o por otra, no pude retomar el blog, estuve y estoy, bueno ahora temporalmente no, pero ya estaré muy ocupado, estuve muy ocupado, ni siquiera tenía tiempo para entrar a la computadora a jugar o a distraerme.


Bueno esas son las palabras, introductorias de este tiempo, yo tengo pensado seguir con el blog, y seguirlo escribiendo como bitácora, a pesar de todo. Lo único que puedo advertir es que muchas cosas han cambiado desde la última y la penúltima vez que escribí. Probablemente hasta mi forma de escribir y punto de vista hayan cambiado. 


Bien eso es todo.