jueves, 29 de abril de 2010

Girando tuercas

Cielos, ha pasado ya un mes que me he ido del blog y no he escrito más mis vivencias y sensaciones, pero bueno sepase que me propongo regresar al blog y contar todos los hechos y "aventuras" que han sucedido. Todos los procesos que han ocurrido y están ocurriendo, pronto lo estaré contando todo con detalle. 


Bueno por el momento esa es la nota anticipadora ya vendrá la larga, compleja y ardua explicación de todos los hechos. Hay mucho para entretenerse y mucho que contar, mucho que desahogar. 


Nos vemos pronto ! 

sábado, 10 de abril de 2010

No todo lo que reluce es oro. Episodio I

Lo hice por fin lo hice, consulte con un especialista en sexología y bueno que quieren que les diga me aclararon un montón de dudas, primero a lo primero, me explicaron conceptos básicos sobre la sexualidad pero no hablo de conceptos básicos de por ej.: método anticonceptivos sino que a lo que me refiero con conceptos básicos, quiere decir cosas elementales que tiene que tener una persona para vivir de una sexualidad plena y sana. Sin culpas!!! un serio problema mío. 


Y bueno y ya fui allá con todo mi rollo y les explique la situación verdadera, pero verdadera posta, es decir tuve que contarles todo de pe a pa, y con lujos de detalles...entonces fue una gran liberación ya que bueno yo no tengo con quien tratar estos temas y lo que ellas me dijeron es...bueno yo estoy intacto, que quiere decir intacto se preguntaran, "intacto" quiere decir...virgen de todas partes, una de las primeras preguntas que se les ocurrió en la consulta fue si alguna vez había tenido algún tipo de contacto ya sea hetero o homo y mi respuesta fue que no porque no tuve ninguno todavía, ninguno de los dos y la pregunta que le sucedio a esa fue ¿te masturbas verdad? y yo respondí que si, y después me preguntaron si fantaseaba con chicos o con chicas y bueno yo dije que si había fantaseado con chicas, con mis amigas y que si fantaseo con chicos...entonces después de todo eso ellas comenzaron a aclararme las cosas como...el hecho de que tenga tantas incertidumbres es normal porque nunca hasta este momento tuve contacto de algún tipo, entonces la confusión si es normal. Pero no es sólo confusión, es confusión y miedo me explicaron ellas, además de que bueno hay todo un prejuicio machista entorno al tema de la sexualidad para con los varones. Una cosa obvia es que los hombres están mucho más presionados que las mujeres. Entonces eso también explicaba mi reprimienda para con el sexo.


Hay niño, que aprendizaje, cuanto debemos descubrir de este nuevo mundo...ya me retaba a mi mismo. Explique también que mis amigos y compañeros de clase ya habían pasado por esa etapa de la maduración sexual, de las experiencias homosexuales aisladas y las experiencias heterosexuales también. Pero que a mi ese momento, el momento de la maduración sexual me llego tarde, esta es la prueba de que este contando esto aquí y ahora, es decir digamoslo así: "cuando quise agarrar el tren de partida, me di cuenta que ya lo había perdido y entonces me quede para atrás". Eso se traduce al hecho de que para cuando a mi me llego el momento verdadero de querer experimentar y probar mis amigos ya tenían superada esa etapa, entonces al entender eso sentí mucha rabia, ES CULPA DE LA MALDITA SECUNDARIA EXCLUYENTE, MIERDA. 


Después de todo eso y de desahogarme saben lo que me dijeron ellas, ¿saben que fue?? Fue que aún no me puedo definir completamente, me dijeron que es normal que mi sexualidad se este despertando y cada vez más, entonces me dijeron que tengo que "experimentar", así como lo oyen "experimentar" tanto con ellas como con ellos y que después que lo haga, si voy a poder empezar a forjarme como lo que verdaderamente soy. 
Saben una cosa me sentí como un niño en ese momento, como un niño con un jardín a sus pies y todo un bosque para explorar, ohh!! cielos que me están diciendo...y como es eso de "experimentar". A modo de entender ellas me pusieron la metáfora de un cocinero, el cocinero que tenía dos tortas: Una de manzana y otra de durazno, el cocinero no puede etiquetarse con ninguna y menos darse con preferencia respecto a una si ni siquiera las ha probado, y sólo con ver no basta, el cocinero tiene que probarlas saborearlas y entonces ahí si se se decide por cual tiene preferencia. Entonces lo que me sucedió a mi hasta ahora en la situación del cocinero es que yo no probé ninguna de las dos, simplemente las observe, el hecho es que tengo que acercarme y probar las dos, sin culpa claro y sin miedo a lo que vaya a dar el resultado. 


Wow!!! este tema es tan complejo pero desahogarme en ese momento y saber que lo que me pasa es normal me hizo sentir tan bien, quería saltar por los aires. Lo que deja mi pensamiento como algo expectante en si saben lo que es, es el hecho de que mi madurez sexual sea tan tardía con respecto a la madurez general(mental). Es decir mentalmente soy muy maduro pero sexualmente, es otro proceso y se mueve de una forma mucho más lenta en mi. Cielos soy todo un enigma, una caja de complejas piezas que se complementan en el funcionamiento, pero , pero...entrar por esto de la sexualidad me dio la pauta para abrir otras puertas y establecer más relaciones entre el pasado, el presente y el proyecto del futuro, ¿¿saben??, me sentí aliviado y por otra parte me puse a pensar de acuerdo, experimentar pero ¿con quién? ¿quién puede estar transitando de cierto modo el mismo proceso tardío que yo?, esa es otra gran pregunta, entonces ellas me preguntaron si tenía amigos y les dije que si pero pocos y que no son tan cercanos, tengo más amigas que amigos. Bueno allí ellas dijeron bueno por el lado femenino de cierta forma esta asegurado pero que había que trabajar sobre el masculino, entonces ya allí me explicaron otra cosa más, algo puntal sobre el sexo.


Sexo a veces se puede tener por tener ganas, y que a partir de eso se puede hasta formar una amistad, yo quede sorprendido. Que está bien que se desee tener sexo con "la persona indicada" pero que a veces uno tiene simplemente ganas de tener porque es una necesidad, ¿lo entienden?, no sólo por necesidad sino hasta a veces por curiosidad, y que uno no tiene que sentirse culpabilizado por ello, porque bueno tener ganas de tener sexo es totalmente normal. Mirandome dijeron: "como te sucede a ti ahora, ¿verdad?. Asentí yo, y casi en silencio dije: "cierto". Entonces ya ahí comenzamos a analizar mi círculo de vínculos y relaciones, haber como podíamos hacer para encontrar el momento para que se de la "experimentación", entonces ahí comenzamos a hablar de que se tiene que dar el momento, la situación y hasta el lugar indicado para eso...y que tampoco es con cualquier persona. 


Yo les contaba con admiración por ellos y con una carga negativa hacia mi mismo, que varios de mis compañeros, amigos, compañeras y amigas, ya habían o habían superado rápidamente esta etapa por el hecho de que se iniciaron tempranamente en la vida sexual, entonces supuse que dudas del tipo que estoy teniendo yo ahora fueron sorteadas enseguida, y entonces rápida y sagazmente ellas me respondieron, que no siempre es así, que nada es lo que parece, el hecho de que se estén aplicando en su vida sexual no implica que hayan definido su sexualidad, wow!!!!, palabras de oro fueron para mi esas, pensé en tantas personas estereotipadas que se las dan de "grandes heterosexuales" pero que en el fondo aún siguen sin saber lo que quieren y me sentí feliz, gracias al destino por haberme traído aquí, para tener una guía, para orientarme y tener las cosas en claro...bueno volviendo, ya me fui del capítulo, ellas consideraron que esa fue la mejor decisión que yo pude haber tomado y estaban admiradas de mi supuesta madurez mental, ellas aseguran que por como estoy de maduro mentalmente, esta etapa turbia y de transición en mi sexualidad pronto se resolverá o se vera resuelta. 


Les guste tanto a las especialistas, que me dieron la tarjeta de su consultorio, y me pidieron que coordinara otra consulta con ellas, wow!!!, saben yo voy a psicóloga y ya es todo otro análisis pero ahora sexóloga, estamos completos, bueno la salud de mi mente y de mi sexualidad están protegidas. Se los aseguro. 


Pero saben que más, no tuve que contarles a mis padres que iba ir a la sexóloga, lo hice por mi mismo por mi propia cuenta (con dinero ahorrado claro) y eso fue otra cosa que ellas me explicaron y me lo dejaron en claro, mi sexualidad es algo mío personal de mi intimidad que no tengo porque compartirlo con nadie que yo no quiera, y que es algo de mí no tiene porque meterse o interferir nadie y por supuesto también sabido está que no tengo que publicarla. 


Que feliz me sentí cuando salí del consultorio, que feliz, feliz y libre, quería gritárselo al mundo una vez más comprobado por la psicóloga primero y ahora por la sexóloga, SOY NORMAL, LO QUE ME PASA ES NORMAL, LA CONFUSIÓN ES NORMAL, ME HAGO RISAS EN EL MUNDO Y EN TODA LA GENTE QUE HABLO MAL DE MI Y BLASFEMO CONTRA MÍ, JAJAAJAAJJJJA
HABLARON EN VANO PORQUE DE ESTE CHICO TAN "BAJO PERFIL" VA A SALIR UN GRAN HOMBRE, QUE VA LUCHAR POR CONSEGUIR SUS OBJETIVOS. SIN IMPORTAR PROBLEMA U OBSTÁCULO VOY A LLEGAR A ESA META. 


Y eso es todo amigos, fue verdaderamente liberador eso. En un tiempo más adelante pretendo retornar a la consulta para que bueno sigamos hablando y bueno ayudándome en el proceso de formación de mi identidad sexual, pero esto ya me sirvió de todas formas como una plataforma de despegue para tener alguna que otra herramienta pero sobre todo conocimiento sobre las cosas y no miedo, sin miedos. 

martes, 6 de abril de 2010

Ni un paso en falso

Todo es ruido, no hay respuestas, los conceptos se confunden, las verdades se tergiversan, todo se desdice, todo se sale fuera de contraste mientras las aguas del agitado mar descienden y se calman. Una extraña sensación de naturalidad y "hogareño" retorna levemente...una nebulosa que aún no se materializa por completo se hace casi visible. Lo familiar, lo usual, esa sensación tan conocida, de estar siempre en la búsqueda algo, logrando objetivos vuelve a mi, presiento que va volver, sólo no se si es por voluntad o naturalmente.


Al tiempo que sobre el lado opuesto del océano, la tormenta no cesa, no cesa y no quiere cesar, la tormenta del lado opuesto no cesa, la tierra se abre rompiendo, desgarrando modelos al tiempo que empiezan a surgir nuevos modelos para formar parte de, nuevos patrones, nuevos requisitos, será que una nueva modalidad está naciendo y ahora ¿qué sucederá?


Sobre todo esto se siembra un clima de cambios, de incertidumbre, un clima explosivo, todo está en colisión. Es el único nexo que conecta a las dos mitades. Pero la obra pronto terminará y ya abra que sacar conclusiones. 

viernes, 2 de abril de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 5

A veces me pregunto, y ultimamente se me ha dado por preguntarmelo mucho...debido a mi desesperación será...es más fácil ser un gay euro, gay yankee o un gay latino. Probablemente un gay euro o yankee tenga más posibilidades "existenciales" de asegurar su libertad, sus derechos y de tener respeto. Podrá no ser censurado ni discriminado en su tierra, en su ciudad, en su ambiente. 

Por algo son sociedades desarrolladas porque aceptan las diferencias y garantizan la libertad de expresión, y la libertad misma sin discriminar por genero, raza, clase, orientación sexual o cualquier otra diferencia que pueda separar a las personas, entonces como decía en esas sociedades el tema de la sexualidad y la diversidad sexual puntualmente se toman de forma mucho más flexible y apacible. Hay una aceptación mayor, donde todo es convencional y nada se sale fuera de lo común, para esas sociedades tan contemporáneas lo inúsual, fuera de lo común y desaprovado socialmente es la discriminación o dicho de manera simple, la creación de barreras que separen a las personas entre si.

Recaspitás, maldiciones, demonios y mierda, maldita mierda, a veces me gustaría haber nacido en el hemosferio norte, en una de esas sociedades desarrolladas y tolerantes. Seguramente no tendría tantos problemas con la aceptación como los estoy teniendo ahora y seguramente podría ya haberme quitado gran parte de las dudas que tengo, la experimentación hubiera sido más grande y la libertad también.
Bueno hoy fue mi momento filósofico, y esa fue mi reflexión de este día.


Bueno mi día fue trnaquilo hoy, nada agitado, que extraño...pensaba hacer una cosa para el instituto hoy pero no hice nada, probablemente si me dan las ganas y la voluntad y si logro despegar mis ojos de la 'fucking' computadora haga algo para el instituto o lea un libro que debo de leer...

jueves, 1 de abril de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 4

Ayer luego de levantarme a las 11.30 casi sin tiempo para desayunar, me vesti rapidamente y fui a realizar las compras del jueves santo, compras...fueron sólo unos viveres que necesitabamos en casa y fui a comprarlos. Luego casi sin oportunidad de desayunar porque claro la hora no me lo permitia, decidi ponerme a hacer mi almuerzo, almorzar tan temprano me dio la oportunidad de tener más tiempo libre. Enfin luego que termine de almorzar, ya tenía un itinerario planeado para ese día, que consistía en terminar de ordenar finalmnte mi cuarto...pero justo como la ciudad estaba vacía y el día lo ameritaba también se me paso por la cabeza la idea de salir, arreglar con mi mejor amiga para ir a la rambla pero no sabía que hacer, porque tenía dos opciones salir a caminar o terminar de ordenar mi cuarto y bueno di tantas vueltas como una calesita que al final no hice nada. La computadora estaba prendida y una vez más ese universo de cosas prohibidas me atrapo y no pude evitar que mis ojos no obraran por mi, me quede en mi cuarto, sólo en casa a mirar cosas prohibidas y una vez más a autosatisfacerme, que goloso, a fantasear con mis desos.

Termine ordenando mi cuarto a las 18.00 y fue algo bastante rapido dire, pero luego se prolongo como hasta las 21.45 pero claro no lo hice todo de largo, hice una pausa en el medio para merendar y luego segui ordenando. Bueno cuando termine el resultado era evidente y la satisfacción también, los muebles brillaban, todo relucia, no más insectos inmundos y mucho olor a desodorante de ambientes, que lindo olor!!!, me encanta como huele...es aroma a montaña.

Bueno ya después cerca de las 22.30, cansado, me dispuse a hacerme la cena, cene y en ese momento me dispuse a conectarme al messenger, y bueno tuve una charla de unas 5 horas con mi mejor amiga, ella contandome sus problemas, que se siente rechazada, que no encaja y que bla bla bla y que los celos por su novio bla bla bla...yo estuve 5 horas haciendole de psicológo, explicandole porque las cosas sucedían a como sucedían y que se relajara y que bla bla bla. Lo gracioso de esto es que yo siempre termino siendo más psicológo de ella, que ella de mi, ella nunca puede entender lo que siento yo.
Sólo mis iguales me entienden y ni así tampoco, nosotros estamoas aislados y separdos, es este gran mar de dudas, quien puede entendernos a nosotros.