miércoles, 31 de marzo de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 3

Después de desayunar y en unos minutos nada más. Me voy a disponer a continuar con la limpieza de mi cuarto, pero no sin antes satisfacer mis placeres carnales, esa parte salvaje de mi que siempre me pide más y más. Hara poco más de 5 minutos, mis padres se fueron al trabajo, quedando yo a cargo de la casa. Bueno como había mencionado antes, primero voy a satisfacer mis placeres carnales y luego si voy a comenzar a limpiar.


Pero limpiar no va a ser lo único que pienso hacer hoy, bueno hoy también voy a salir con una amiga que nos vimos en las vacaciones, y bueno al empezar las clases, distancia un poco pero sólo un poco...hoy ya nos vamos a volver a ver. Por deducción imagino que vamos a ir a caminar a la costa, es el paseo tipico...ir a caminar a la costa, hablar sobre temas de sociología, filosóficos, históricos y probablemente algún desliz accidental sobre temas de sexualidad. Pero nada más que eso, tendremos que aprovechar al máximo la tarde pues bueno los días ya comenzaron a ser más cortos. Y no creo que sus padres la dejen llegar muy tarde a su casa, y bueno yo tampoco quiero llegar muy tarde a mi casa. 
Personalmente voy a aprovechar ese paseito para mirar detenidamente, los machos deportistas que andan por la costa, si hablamos de esos atleltas fornidos, de piernas largas y gluteos erguidos, que hasta dan ganas de empotrar...


Viendo películas porno, observando como esos chicos se hacen cosas, cosas que me dan ganas a mi, me he puesto a pensar en un tipo de masturbación que hacía tiempo no realizaba y que había abandonado por razones circunstanciales, estamos hablando de la masturbación anal, bueno yo tuve un primer acercamiento cuando tenía 16 pero fue muy arriesgado y mis padres casi me descubren, si quisiera hacerlo ahora tendría que preguntarme como hacerlo sin que mis padres lo sospechen...la tentación siempre está. Por adelante es lo más común y es como me satisfago normalmente pero siempre se le da a uno por irse con la mano empezar a bajar, a apretar, a meter y bueno...todo eso...


A veces sueño y me revuelco en mi cama, pensando en un chico, voz rasposa y manos de hombre, apretandome, besandome pero son sólo sueños, sólo fantansías. Afortunadamente en las fantansías siempre pasa lo que yo quiero, pero el problema es que yo vivo en sueños y ya quiero despertar, y dejar de soñar. Quiero actuar pero ese es un gran paso a tomar, yo aún sigo en el divague.


Ese va a ser mi día para hoy, mi bitácora de vida por hoy. Mañana cuento otro poco, pienso contar toda la semana de vacaciones como si fuera un diario. Se me han escapado dos días pero aún los guardo en la memoría y cuando pueda los traslado al blog.  

domingo, 21 de marzo de 2010

Otoño

"Llego el otoño y con el todo un mes de nuevas y fascinantes aventuras...mentira es un sarcasmo..."


Bueno la verdad si llego el otoño y eso significa que ahorita nomas comienzan las vacaciones de otoño o semana de turismo, pero creo que esa semana es "global" en muchos países de Latinoamérica, el punto es que tengo una semana de vacaciones y bueno que pretendo hacer, ordenar mi cuarto, terminar de comprar los materiales y libros que me faltan para el instituto. Darme de baja del instituto de la armada y empezar de una vez por todas con las clases de inglés particular en otro instituto de buen nivel, parece que este año ya empezó a contramano para mi. Mi clase es un desastre, mis compañeros son "mierda", esa es la palabra porque no encuentro otra, podría dejar la orientación que estoy haciendo y cambiarme para otra pero pienso que tiene mucho más peso el plan que yo tengo para mi futuro que cambiarme por la "mierda" de la clase, además...es sólo un año y se que va a pasar rápido, eso espero...sucede que nunca puedo terminar nada porque siempre me enredan y me dan tantas vueltas como una bola de estambre, con tantos obstáculos siento que no voy a llegar nunca a mi objetivo.
Y una vez más salgo yo perdiendo, no se como, con que fuerza, con que coraje y con que inspiración pero yo este mes dejo de ir a ese 'fuckin' instituto de inglés...


Bueno ahora sobre mis planes personales, me doy cuenta que estoy muy centrado en la parte "profesional" por eso no puedo pensar en otra cosa...pero entonces sobre mis planes personales afectivos, probablemente me vea un montón de veces con mi mejor amiga y espero al fin este mes confesarle mi secreto, pero me preocupa como será su reacción...por lo que me he dado cuenta y he estado analizando, ella no es homofobica pero a la primera señal que demuestre lo contrario anulo mi decisión. También planeaba ir a tomar un café con ella, pero no sólo con ella, con ella y con mi otra mejor amiga, pero a ella no se si se lo confesare pues porque bien, ella es el vínculo directo con los chiquilines ( algunos de ellos "amigos" míos) y probablemente una cosa como esas ella no resista guardarlo y probablemente se desboque y bueno creo que imaginamos lo que podría significar eso...


Bueno planeo ir a la psicóloga y nada más...estar al margen de esa cosa que llaman "destino" , nada más que me preocupa que el resto de la cosas que están por venir no sean del todo de mi agrado, no se si lo presiento o a lo mejor es sólo un parecer mío, espero que sea la segunda.



Y que más se puede decir porque es otoño, bueno ahora ya comienzan a usarse los pantalones abrigados, camperas gruesas, gorros, guantes todavía no y bueno...la moda de los buzos, buzos rayados, esos buzos que tanto me fascinan a mi, usar y lucir, bueno antes que todo ya tengo en mente armarme un conjunto otoñal, ya consulte en un catálogo el pantalón, necesitaría el buzo que bueno sería a rayas, por supuesto...

Me gusta el otoño porque bueno los arboles pierden el follaje, y la ciudad se tiñe de colores: rojo, naranja, amarillo, bordo, marrón y verde pálido. Estos seis son una muy linda combinación y también me dan ideas para armar otro conjunto de buzo rayado (por supuesto) y pantalón de abrigo.







Ahora voy a decir una cosa que me desagrada del otoño, detesto la transición de otoño-invierno, ¿saben por qué?, porque bueno el otoño avisa cuando llega, uno lo percibe por ese fresco vientito que comienza a soplar en las tardes a eso más o menos de las 18:00, y porque de manera imperceptible en el comienzo pero más evidente al final, las horas de luz solar comienzan a reducirse, y el sol se oculta más temprano. Siempre por estás épocas, ya es como un clásico, resfriarme, siempre y por estás épocas. Ahh pero no es un resfrió muy grave, por ahora es leve, leve al punto que lo puedo curar tomando vitamina C, cada 3 días aproximadamente me hago una infusión masiva de vitamina C caliente. Y bueno con eso estoy curado por unos 5 días, luego tengo que volver a repetir el tratamiento consecutivamente. La parte más grávida del resfriado ocurre en invierno, en donde ahí si se produce "el gran combate", entre mi sistema inmunitario vs. los virus y esa si que es una dura batalla, sigilosa pero consecuente. 

lunes, 15 de marzo de 2010

Detesto ser pobre. Extraño la comodidad.

Detesto ser pobre, que incómodo resulta cuando uno tiene que salir sólo a hacer compras o algún mandado y de repente no te alcanza el dinero, entonces tenes que hacer una lista de prioridades o arriesgarlo todo. 


Pero eso no me hace sentir tan mal, eso es algo que a veces me incómoda o de pronto me pone en una situación un tanto engorrosa, pienso que en sí no es horrible salir siempre sólo, pero el problema es que cuando uno sale sólo, tus padres te dan un dinero ahí y listo, arréglate con eso...y se acabo. Sucede que yo no siempre y además tampoco puedo porque no soy una calculadora humana, hago un calculo aproximado de lo que voy a gastar pero a veces por uno u otro precio, el precio se sale de las margenes planeadas, entonces ahí es cuando o me quedo sin dinero o llego justo a lo necesario. Detesto estar justo, no me gusta estar justo me gusta que sobre, siempre tiene que sobrar, que sobre es síntoma de una buena economía familiar, llegar justo indica una economía un tanto vulnerable y proclive a las caídas. 


Otra cosa que me molesta y en verdad me genera un fastidio, es claro como son los primeros días, bueno es lógico que la gente salga a comprar materiales, estoy totalmente de acuerdo, ahora una cosa es comprar y otra muy distinta es el canibalismo escolar durante las tres primeras semanas de clases o sea las clases oficialmente para todos inician el 8 de marzo pero las listas de los materiales se expiden una semana después entonces piensen esto, antes del 8 de marzo los centros comerciales ya agotaron su mercadería y entonces se darán cuenta lo que eso significa, los estudiantes de secundaria y universitarios quedan en la ruina, sin materiales y con todo agotado, nunca nadie puede llegar sino hasta abril a completar entonces las listas. 


Extraño la comodidad, recuerdo cuando era pequeño y hace unos años hasta los 14 aproximadamente, cuando llegaba la época de clases, yo gozaba y me rebozaba sobre mi suerte, ¿saben por qué? Porque siempre íbamos "toda la familia" al centro comercial para comprar todas las cosas, entonces bueno como yo era el que iba a empezar a estudiar y además...claro es un chico estudioso, me liberaban en la papelería y yo hacía de las mías y bueno, compraba, compraba, compraba...necesidad, placer, colección...era todo un goce además que bueno en esa batalla campal mis padres también competían con otros padres para conseguir los materiales que yo necesitaba, empujones y corridas sucedían por esos tiempos. Pero a medida que fui creciendo y ya a los 15, mis padres no me acompañaban más al centro comercial tenía que ir yo sólo, imponiéndome un sentimiento de independencia forzosa, para que yo me acostumbrara a manejarme sólo y en ese momento si sufrí un poco en especial en invierno, los niños todos con sus padres haciendo compras y yo teniendo que manejarme sólo, además que todos los otros padres me miraban de reojo...


Pero bueno digamos que lo supere luego, porque bueno aprendí a manejarme sólo y mis padres ya no me acompañaban más, pero esta vez me vino ese fuerte recuerdo a mi mente por el hecho de que bueno ir a las papelerías y ver todos los estantes vacíos despierta un poco de rabia en mi, como es que esos padres imperantes no pueden esperar y entender que hay más gente detrás de ellos que necesita también los materiales para estudiar...ellos simplemente llegan y dejan que los hijos con una sola brazada arrasen con todo...


Además ir con los padres tiene sus ventajas, el dinero no se te limita, porque bueno son padres y siempre están preparados...y muy pocas veces acostumbran a decirte que no...pero bueno, admito que extraño a salir con mis padres y arrasar el centro comercial pero también pienso que a veces la independencia también es buena en ciertos aspectos...lo correcto sería el equilibrio pero me parece que nunca hay equilibrio siempre son extremos, o sobre-protegen o independizan del todo.


Tantas veces he extrañado la comodidad del sentirse protegido pero soy una persona que tiene objetivos lineales entonces a veces aunque por mi cabeza pasen esos recuerdos siempre pienso que tengo una meta, y que voy a llegar a ella cueste lo que cueste y guste a quien le guste, aún así a los empujones y atropelladas pero tengo esa meta y quiero llegar a ella...entonces ahí es cuando inconscientemente tiene más peso mi propio objetivo que las circunstancias del exterior, en ese momento es cuando me desprendo y decido seguir sólo a mi propio objetivo, gústele a quien le guste. Y siempre llego, por supuesto que hay obstáculos y complicaciones pero siempre llego. Entonces esto a veces da cuenta de la distancia que hay entre ellos (mis padres) y yo...y bueno probablemente yo me independizare definitivamente mucho más temprano de lo que lo hagan mis amigas, entonces esto explicaría mi madurez, aunque no física pero si mental. 

lunes, 8 de marzo de 2010

Abriendo una vieja herida

Acabado de llegar de la casa de una de mis mejores amigas del antiguo secundario, llego a mi casa y me pongo a reflexionar, que es sobre mis planes que muchos tenia y mis fracasos que vengo arrastrando.


Natalia me hablo que piensa dar los exámenes de inglés y de francés, objetivos que ya nos teníamos planeados los dos, de un numeroso grupo en su época, hoy pocos quedan y menos aún con el objetivo de concretar los estudios. Muchos abandonaron los idiomas tanto el inglés como el francés, quedando nada más al margen del inglés que es lo básico que se pide.


Cuando eramos pubertos que iniciamos la preparación de inglés, la idea en un inicio era dar PET y luego FIRST CERTIFICATE, resulta que a la primera parte llegaron todos, todos dieron PET, bueno yo no porque no me quería "lanzar a la piscina" de una. Entonces decidí dejar pasar un año y acorde que iba a seguir de largo para preparar FIRST CERTIFICATE. Ese mismo año en realidad 2008, no lo pude prepara y ese año mismo me fue de una forma regular en inglés, porque bueno pase por una etapa depresiva y de mucha tristeza y ya no pude. Todo se estanco.


Ya para el 2009 mis padres me pasaron a otro secundario y bueno fue toda otra decepción que aún en algunos rincones de mi ser sigo lamentando. Pues perdí a mis viejas mejores amigas, lo de perder es relativo porque nos seguimos viendo sólo que no compartíamos el mismo instituto.


Entonces digamos que en el 2009 por un tiempo mientras yo me recuperaba de mis secuelas, convencí, casi que presione a mis padres para que no me hicieran perder el nivel estudiantil que tenía. Así que por conocidos de mis padres, me consiguieron un instituto (Que pertenece a la armada) para estudiar inglés, resulta que en ese instituto impartían educación para PET y FIRST CERTIFICATE y creo que sólo esos dos. Bueno entonces yo super convencido de que no iba a perder el hilo de mi educación comencé tranquilamente a estudiar en el instituto de la armada, bueno resulta que allí se produjo una serie de interines porque había partes de mi estudio que no correspondían al nivel que yo estaba estudiando, entonces me pasaron por un tiempo para intermedio y luego para avanzado otra vez. Entonces bueno después de todo eso me alegre y dije bueno ahora sí ! , FIRST CERTIFICATE vamos tras de ti!!! . Pero tampoco fue así hace ya poco más de 7 meses que vengo estudiando para el tan esperado examen, el fin de semana hable con mis padres sobre el tema y ellos lo atendieron de una forma un tanto desesperada. Por el hecho de que yo necesito dar ese examen, ellos saben que yo quiero pero no pueden entender como es que ahí en ese instituto donde enseñen inglés me lleven tan lento y me den tanta cantaleta para no hacer nada; Más que ejercicios de hablar y pensar...


Hecho que me enfrento una vez más a mi cruda realidad, que ya no estoy en una institución privilegiada que me ayuda, sino que ahora yo debo hacer mi propio esfuerzo sólo...retornando a lo sucedido hoy, hablar con Natalia y al decirme ella, que está tan adelantada que ya se inscribió que todo...me partió el corazón, por el hecho de que no entiendo porque si empezamos en el mismo tiempo, en el mismo año, como es posible que ella ya este preparada para darlo y yo aún siga estancado en un atraso constante en lo que lo único que hacen es sacarme dinero a mi a mi familia...


Entonces eso me hizo analizar las cosas, claro ella tiene a sus padres y toda su familia que la estimulan para estudiar, la protegen, la resguardan, la cuidan de tristeza de todo...a mi bien gracias que las personas con las que vivo tengan buena relación conmigo. Yo pase tristeza, pase decaídas, sufrí, llore, padecí y a mi nadie me resguardo sino que tuve que madurar a los golpes...y es pura mentira eso que lo no que te mata te fortalece, son patrañas, porque a mi no me mato pero tampoco me fortaleció sino que lo supere pero cicatrices aún quedan. Basta con rascar un poco para abrir la herida que ya cerro...


Mi decisión:


Todo esto me hizo abrir los ojos, preguntarme ¿voy a permitir esto? ¿por qué me suceden estás cosas a mi? ¿por qué? ¿cómo puede ser que mis amigas hayan empezado a la misma velocidad que yo y yo siga estancado en un atraso constante? Estoy muy cansado y ya no me puedo permitir estos desvarajustes, ¿será que me equivoque de rumbo y nada de lo que viví hasta ahora o de lo que aprendí era para mi? ¿A lo mejor estoy pretendiendo ser algo que no soy? Pero porque si yo estoy convencido de que me gusta estudiar, me gusta estudiar, no me considero burro o inútil, soy tan incapaz que nunca pude completar mis objetivos planteados, ¿pero cómo? ¿cómo?


Mi decisión esta en que yo deje definitivamente de concurrir a ese instituto de la armada y me decida ir a uno particular, estoy tan cansado, tan dolido y ya he perdido demasiado tiempo. Tiempo que se va a cobrar en los años universitarios...esto siempre me pone en una situación de retraso, de retrogrades completa respecto a mis amigas. Yo siempre fallo con mis objetivos, soy tan incapaz que no puedo cumplir mis metas planteadas. Entonces que haré de mí...


FRANCÉS


La situación de francés es algo parecida, bueno para francés también cuando eramos pubertos (2006) nos prepararon para dar el A2 entonces yo no decidí darlo porque bueno no corrí atrás de los demás, no me gusta correr atrás de la gente. Al año siguiente (2007) si decidí darlo bueno una vez más, tuve que prepararlo sólo, sólo en el sentido de que tuve que estudiar la gran cantidad de material que ya poseía yo sólo y lo hice estudie todo el material, todo de punta a punta. Rendí ese examen y al año siguiente lo salve (2008), fantástico, pienso que lo más gratificante fue recibir mi diploma que certificaba el hecho de que yo había dado un examen internacional de francés; Con mi nombre impreso y mi documento ahí, me hizo sentir que mi trabajo dio frutos, tan gratificado, tan ilustrado pero fue una rápida sensación.


 Pronto supe que tenía que ponerme al corriente para dar el B2 (2008), hecho que nunca sucedió nunca lo di y tampoco nunca estudie para el porque bueno en esa época se dio lo de la crisis depresiva y bueno entre todo ese ínterin se perdió mucho tiempo utilizable...tiempo que mis amigas si aprovecharon y bueno unas pocas dieron el B2 (fines de 2009) pero yo no hice nada, otra vez más me estanque.


Cuando entre en el nuevo secundario mis padres ya tenían mucho gasto pagándome el inglés de la armada así que hicimos un pequeño paréntesis para francés y prometí que lo retomaría cuando pudiera (esperaba 2010), pero para no perder la práctica del idioma fui a unos cursos prácticos sólo para repasar verbos y otras cosas del idioma...ahí se paso un año(2009), para cuando fines me entero que dos de mis amigas iban ya a dar el B2, entonces eso me hizo sentir con un pesar tremendo, hasta lo de hoy que reabrió la herida de mi ser.


Entonces una vez más mi decisión esta en que yo debo pensar que hacer con la situación al respecto de francés, la verdad estoy tan "aplastado" que no haría nada, porque me siento incapaz, me siento triste, decepcionado...abrumado por todas las cosas por el tiempo, por la presión...


Pensaba encontrar un lugar particular que enseñen francés y bueno el resto del año dedicar toda mi energía a francés e inglés, pero bueno del planeo al acto hay un gran paso...ya he pedido direcciones de lugares y todo pero bueno mis padres no me han dicho nada al respecto. Dicen que esto es una decisión que debo tomar y pensar yo.


Sólo el hecho de pensar que falle en mis objetivos, en mis metas, que no fui capaz de cumplir mis propósitos me hace sentir tan incapaz, inútil e ineficiente. A veces me pregunto si en verdad son cosas que le pasarían a cualquiera o más bien sólo a mi a una persona como yo.




Ser pisciano a veces es tan complicado, es complicado de por sí, mi personalidad es complicada, soy una persona que tiene distintas dimensiones, pero que las que más destacan son la profesional y la afectiva. En donde es algo tan desventajoso que una sea el pilar de la otra, porque si mi mundo profesional se mueve seguramente logre acomodarlo pero siempre que se mueve mi mi mundo afectivo es una sacudida para todo mi ser, siempre, cada vez tengo más certeza de ello. Los golpes del mundo afectivo siempre rebotan para todo el ser. 


A veces me gustaría ser más frívolo, más inquebrantable así podría golpearme infinitas veces pero nunca me quebraría...sin embrago no es así no sucede así, soy tan interdependiente de todo el mundo que me rodea, cualquier modificación o cambio externo se hacen sentir en mi. Esas son las debilidades de ser una persona susceptible, frágil e interdependiente de todo.


domingo, 7 de marzo de 2010

Resumen del verano 2010

Enero.

Bueno fue el mes más largo del verano. Me vi en separados intervalos con mis amigos, bueno tuve más tiempo libre que ellos, ellos pasaron enganchados con los exámenes que les sobraron, bueno hubo poca playa pero de todas forma hubo, tome sol y anduve mucho por la costa. Me compre ropa, descubrí que soy adicto a gastar dinero. Hice ejercicio en intervalos separados a lo largo del mes; me deleite de una forma no muy saludable con mis comidas favoritas: frituras, chatarras, bebidas cola y dulces. Hubo altibajos y tensiones pero se estabilizaron.
Computadora, dibujo, televisión, diversión, tiempo libre y ocio fueron cosas que no faltaron.
Continué estudiando inglés y diseño gráfico aunque este mes me di el gusto de faltar más seguido. Desvelos, comidas a deshorario. Nació el blog.




Febrero.

Fue el mes más corto del verano y se me paso muy rápido. Me dedique mucho más a salir, a disfrutar. Fui a pasar el día a La Floresta, luego me fui a acampar 1 semana a Piriápolis, pero no paso nada interesante. Lo demás fueron mágicas tardes por la costa, atardeceres únicos e irrepetibles, rambla, rambla...mucha radio, sol, relajación. Mi reloj biológico se regulo, pues deje de levantarme tarde y comer a destiempo, sino que comencé a levantarme temprano y a comer en horas especificas.


Me vi con amigas del antiguo secundario, en especial con algunas que tampoco están ahí y que hacia mucho que ya no veía. Continué estudiando ingles y diseño gráfico. Fui a ver a mis amigos a los exámenes, hecho que en determinado momento me canso. Caminatas. Tardes soleadas. Mar y playa hubo también. Ayude a una amiga a estudiar inglés, hecho que no funciono. Apresuradamente llego mi cumpleaños, 18, bueno ya soy mayor de edad.


Saludos y felicitaciones. Fui a comer el día de mi cumpleaños. Y bueno ya después vino un poco de descanso. Los últimos atardeceres del verano, las últimas caminatas sobre la costa. Los últimos días de febrero fueron horribles, el clima se fue al demonio, lluvias, humedad, fríos de 10º que locura. Perfecto para pescarse un resfriado.





Marzo. Primera semana.


Todo se apresuro mucho más todavía. Los días se acortaron, el sol ya se oculta más temprano. Esta comenzando a refrescar. Psicóloga. Últimas tardes con mis amigas. Me compre zapatos nuevos. Despedida de un amigo. Preparándome para comenzar el último año del secundario, no lo creo...


Palabras generales:

Bueno fue un verano bastante variable, un menú completo que tuvo de todo, pero comparado con otros veranos fue bastante mejorcito que otros, algo interesante es que vienen siendo cada vez mejor, reconozco que cuando uno se es adolescente se enfrenta a nuevos problemas y nuevas responsabilidades. Bueno si me enfrento a nuevos problemas, muchas cosas pasan por dentro de mí pero me gusta ser adolescente, no volvería el tiempo atrás para regresar a mi infancia, no lo haría. Estoy descubriéndome y descubriendo cosas en mí, que hacen actuar de determinada manera, otorgándome una identidad.



Lo que queda...

Bueno lo demás está cantado, ahora viene todo el transcurso del arduo y laborioso año 2010, y todo el estrés que esto me provoca, pero bueno no se lo que me depara el 2010, sólo espero que sea mejor todavía, conocer mucha gente nueva, salir, divertirme y bueno vivir posiblemente algún romance. Alguien me flechara el corazón...
Espero poder salir de 6to sin ninguna materia pendiente y bueno ya tendré tiempo para elegir entre facultades, aunque ya tengo algunas en mente...


viernes, 5 de marzo de 2010

A cómo le hago. Apariencia.

Como hace uno para sentirse conforme con su apariencia, probablemente hablar de esto resulte algo muy estúpido a estás alturas, ya con 18 años y prácticamente en el tramo final de mi adolescencia, cuestionarme y rebuscarme sobre mi apariencia resulta algo, tal vez inútil o pasado, la mayoría de las personas superan el tema de la apariencia entre los 13 y los 15, a los 16 se va gestando ya una identidad, un sentido de originalidad. Bueno a mi me sucedió que sí me geste una personalidad, un sentido de originalidad en el ámbito subjetivo, externamente ha sido todo un desafío si bien, a pesar de que yo digo un desafío de cierta forma también se me ha gestado una apariencia, apariencia que cambio, se modifico y finalmente se estabilizo pero de todas formas, siempre termino por encontrarme detalles que me preocupan, que nunca terminan de llenarme.

Me miro en el espejo y veo un chico de pelo corto
Me miro en el espejo y veo un chico con rulos
Me miro en el espejo y por momentos me siento feo, chato, cuadrado.
Me miro en el espejo y el cabello nunca se acomoda
Porque siempre me siento desvaratijado, desprolijo y ordinario

Me veo y la ropa no termina de acomodarse con el resto del cuerpo
Jeans, buzos a rayas, zapatillas pero la ropa no termina nunca
de corresponderse con el cuerpo
Es una ropa que no es para ese cuerpo.
O cuerpo que no responde a esa ropa.

A veces siento como si todos quisieran mandar en mi
Volverme esa "cosa" que no soy y no quiero ser nunca
No quiero ser ordinario, no quiero ser bruto
No quiero ver que mi cabello este todo revuelto, no quiero verme bestial
No quiero verme sucio, no quiero verme al corriente de los demás, no quiero

Quiero verme lindo, quiero verme prolijo, quiero verme acorde
Quiero verme delicado, quiero verme sofisticado
Pero no es así, no es así, nada de eso sucede.

Sólo me miro y me miro, me miro en el espejo
Y sólo veo un chico, de pelo corto, de rulos
Con ojeras, granos en mi nariz
Una silueta sobre pensada, que no termina de acomodarse a la ropa
Me veo bruto, me veo bestial y de pronto
La bestia que hay dentro de mí parece querer salirse siguiendo el estereotipo
Pero aún yo lucho y la enjaulo, y no la dejo salir, jamás, jamás la dejare

Un pesar que me atañe, la constante idea de querer cambiar, de querer adaptarme
A como yo quiero, a mi manera, a como yo me veo.
Como le hago si la mayoría de los varones se sienten bien
Siendo chatos, cuadrados y desvaratijados.

Me miro en el espejo y no me puedo ver
Veo sólo el espejo de mis pensamientos
Pero al analizar el espejo en el que me estoy viendo
Veo sólo un chico, un chico que no puede sentirse bien consigo mismo
Un chico que está constantemente condicionado, al que buscan además condicionar.






A pesar de que todos busquen marcar territorio en mi, condicionarme al resto, yo siempre voy a ir a contramano, todos buscan convertirme en esa bestia, en ese monstruo que no quiero ser que no voy a ser. Siempre voy a luchar contra la corriente, es parte de mi esencia, es hora de que lo entiendan y dejen ya de intentar convertirme en esa cosa, que no soy, que no quiero ser.
Algo tendré que hacer para resolver el enigma de mi apariencia, pero pienso resolverlo y hacerlo a mi manera guste a quien guste.



Pero a veces las personas no sólo pueden verse compatibles con la apariencia, las almas también tienen una apariencia y las personalidades también. Muchas veces las personas no sólo se repelen por "apariencia" a veces es por personalidad y por el alma, aunque el alma es algo mucho profundo que no todos logramos externalizar.
Me es mucho más fácil arreglar detalles de mi personalidad subjetiva, que sobre la personalidad de mi apariencia, hago las cosas que me gustan pero no puedo actuar sobre lo que no me gusta y todos creen que pueden mandar en mi. No me hagan lo quieran ser ustedes, déjenme hacerme lo que a mi me gusta, lo que yo quiero ser.