sábado, 30 de enero de 2010

Mezcla de cosas


Borrando las huellas del pasado

Esta mañana desperté casi agitado por un sueño muy fuerte que tuve, pero unas horas antes entre las 5:00 y las 6:00 AM, desperté por momentos recordando a mis antiguos compañeros del secundario, de esos años en que estaba en 1ero, 2do, 3ero y hasta 4to. 5to ya no porque en quinto ya no estaba más en mi antiguo secundario apestoso. El punto es que desperté por momentos recordando a esos antiguos compañeros/as míos pero no recordándolos como algo bueno sino como algo malo, tenía malos recuerdos, recordaba el mucho daño que me habían hecho y cuan resentido estaba por sus heridas. Pensaba también que entre mis amigas del antiguo secundario y yo se ha abierto un "mar" de distancia tan grande como es posible, un mar que yo veo difícil acortar a no ser que ellas decidan pedirme perdón a mi y redimir sus malas acciones conmigo.

Pero eso yo lo veo imposible ellas son muy orgullosas como para aceptar que me hirieron y redimir su error conmigo y por supuesto yo con razón soy orgulloso como para pedirle perdón en vano a ellas sino se lo merecen, porque no se lo merecen el sufrido acá soy yo; lo que ellas se merecen es una venganza, pero luego de que mis pensamientos hayan maquinado tanto pare un segundo y me dije: "Me alegro de no estar más en ese secundario maldito porque ahora soy feliz con mis nuevos amigos, lejos de todos ellos, ya no me pueden hacer daño". Y decía: "Yo me fui herido de ahí, me parece que merezco una revancha", una revancha sería volver del pasado para aclararle a mis amigas del secundario lo mucho que las odio y que dudo mucho que algún día pueda perdonarlas, pero a veces pienso que ni creo que sea necesario eso porque ya desde antes entre ellas y yo, se percibía el odio y el rencor en el aire, entonces me parece que los hechos hablan por si solos. Pienso que ellas son muy conscientes del odio que les tengo y del rencor que les guardo. Por eso debe ser que ellas tampoco intentaron contactarse mucho conmigo después que me fui, habrán sido tan evidente mi descontento, mi rabia que ellas habrán decidido alejarse. Mejor así.

Terminando ya con mi pensamiento negativo para ese momento, las malas vibras comenzaban a desaparecer a medida que yo pensaba en lo feliz que era con mis amigos del nuevo secundario, hice tanto amigos nuevos en el 2009, aprendí tantas cosas y descubrí tantas libertades que no sabía que no tenía, libere mi pensamiento y lo más importante descubrí una razón de ser, que tenía personas en las cuales apoyarme y bueno por supuesto paralelo a esto, la mejoría de mi parte afectiva propicio o más bien dio el pie de inicio para que yo comenzara a explorar mi sexualidad, que antes la mantenía muy reprimida y casi "muerta", el hecho de tener amigos ahora, la aceptación, las vivencias grupales y el hecho de compartir momentos en común y tener ya nuevas mejores amigas fue todo un avance; entonces restaurada o casi restaurada una importante parte de mi (la afectiva claro). Me digne a comenzar a explorar mi sexualidad.
Y así me encuentro actualmente en esa exploración, descubriéndome a mi mismo ....y eso es todo sino ya me voy de tema, que voy a entrar en mi sexualidad...



Dineros adolescentes

Luego de haberme levantado y haberme dispuesto a hacer mis "deberes" sabatinos, pensaba en conocidas mías que estaban pasando sus vacaciones en la costa, y me daba cuenta que había muchas personas en la costa, pero muchas en serio, era casi como si todo el mundo evacuara la ciudad hacia la costa. Que insulso el país es muy grande y todo el mundo siempre elige la costa como destino preferido, no se aburrirán alguna vez me preguntaba, y luego decía no que se van aburrir, lo único que cuenta es estar ahí, no importa como sólo estar. En ese momento por mi cabeza pasaba la pregunta de: ¿Todo esa gente tiene casa afuera o alquila? y ya me respondía a mi mismo deben alquilar muy pocos deben ser los que tienen casa.

Por alguna razón que no entiendo todavía pero especifica relacione las vacaciones de mis conocidos con el dinero, decía cielos todo el mundo se va a la costa, todo el mundo exhibe cuanto dinero tiene y todas las personas se acercan al que tiene dinero. Y me condenaba a mi por no tener un amigo con dinero al cual poder "parasitar" para irme de vacaciones...jajaja !!!, que usurpador !!!. Pasado ese rato de pensamiento parasitario, comencé a hacerme una preguntas para mi como: ¿Qué tan importante es el dinero para un adolescente?, ¿Puede el dinero comprar la vida de un adolescente?, ¿El dinero lo es todo en la adolescencia?, ¿Puede el dinero determinar el estilo de vida de un adolescente? Simples preguntas como esas, existenciales respecto al dinero. Respondiéndome a mi mismo decía bueno si yo tuviera tanto dinero como para despilfarrar por todos lados, y gastar en cualquier cosa que se me ocurriera pienso que no sería feliz, es decir no me faltaría nada pero si no tengo con quien disfrutarlo o una razón que lo valga no sería feliz entonces.


Y eso por alguna razón me sirvió de pensamiento lineal para dirigirme directamente y nuevamente a relacionarlo con mi antiguo secundario, ahí yo me dije a mi mismo, esas personas ni saben porque tienen dinero, ni lo valoran sólo saben que lo tienen y eso es lo que importa. La verdad les interesa un comino de donde salió o quien trabajo ese dinero, sólo lo tienen y listo.
Que importa de quien es, que importa quien lo gano, sólo saben que como lo tienen se compran lo que quieren y se van a pasar vacaciones a donde quieren y cuando quieren. Bueno en ese momento me sentí algo mal por ellos porque si bien son afortunados por tener dinero, pero no les importa, no le dan valor, entonces gastan y gastan sin importarles nada...y razone que eso nunca los llena porque a pesar todo al fin y al cabo siempre están vacíos por dentro.

Entendía que bueno, yo no soy rico, no me puedo comprar todo lo que quiero y a veces sufro por no poder llevar el estilo de vida que quisiera, pero razone que si tuviera tanto dinero y sintiera tal vacío dentro de mi, un hueco que nada ni nadie pudiera llenar me sentiría muy mal, bueno entonces ahí me alegre, porque a pesar no tener dinero yo no tengo un vacío existencial dentro de mi y busco llenarlo con cualquier cosa que pueda comprar.


Y esa fue mi media mañana de sábado, bastante reflexiva diría yo. Y por sobre todo las cosas muy pensativa, es curioso, situaciones como estás se me suelen a dar en ciertos momento, son como lapsus en que a mi mente se le ocurre ponerse a divagar sobre la existencia de las personas y cuan felices son con lo que tienen.

viernes, 29 de enero de 2010

No sé que me pasa

Bueno hace unos días me vienen sucediendo episodios raros de por momentos no se si de depresión pero si de ansiedad, no saber que hacer, como enfrentar las cosas y no saber para que lado agarrar; me siento llevado al máximo últimamente.

Ayer mientras hablaba con mi mejor amiga, ella me contaba que anda de aventuras con un "amigovio" de ella, y que bueno que ninguno de los dos sabe lo que quiere, pero que experimentan, una y otra vez y que trasgreden los límites y todas esas "ridiculeces" de una pareja heterosexual que no sabe que ser. Mi mejor amiga está obsesionada con ese chico, siempre que hablo con ella en la conversación sale el tema de ese chico, y pasamos como 35 minutos o un poco más hablando de eso, de la situación de ella con él, y yo haciendo como de psicólogo. Siempre aconsejándola, "tratándola" y escuchando su situación, entonces a veces hay días que hablamos tanto, tanto del tema que ella me agovía aunque no le digo nada, ¿¿¿ y de mi ???, ¿Qué hay de mi? A nadie le importa acaso como me siento yo, que siento yo, a mi también me pasan cosas, cosas que aún no le he dicho y no se si decirle a lo mejor se lo digo y no se tiene una reacción rara.

Necesito ir a un sexólogo, rayos !!!, a veces me siento que como que no se como proceder, no se si afrontar la responsabilidad, el hecho verdad, el hecho de que siento cierta atracción por los de mi mismo sexo, el hecho de que tengo ganas de experimentar, de tener un novio y es en ese momento en que a uno se le da por salir del caparazón verdad. Después de toda una vida como santito creo que ya es hora de ser chico malo por un rato y bueno...romper y trasgredir límites. Necesito probar cosas nuevas, necesito salir, necesito fiesta, necesito sexo...ohh !!! cielos en verdad estoy desesperado...prefiero pensar que no pero si soy consciente de que el "bichito" del sexo me está comenzado a picar.

A la gente como nosotros no se nos da mucho la oportunidad, de tener una aventura como les pasa a los hetero, bueno claro a no ser que se este muy vinculado con el ambiente y todo eso, pues me gustaría tener una aventura, pero el punto es que no se como enfrentarlo, la mayoría de los chicos que son lindos generalmente son heteros eso es algo deprimente, porque uno nunca sabe donde encontrar la verdadera mercancía, también me suele pasar que a veces personas, que son muy lazadas que yo casi por apariencia las doy como alguien de nosotros , tienen un giro de personalidad y demuestran lo contrario. Todo está camuflado en estos tiempos, bueno eso en parte es bueno y por otra parte es muy confuso.

A parte de todo esto, personalmente estás semanas pasadas bueno terminando este fin de semana van a ser 2 semanas, he estado experimentando unos importantes problemas gástricos, mal del estomago, de los intestinos, del hígado, rayos acaso estoy descompuesto o que, bueno por razones como esa hace poco mi padres me han mandado al médico para un control general y este a su vez me mando hacerme unos importantes análisis, intestinos, estomago y sangre. Bueno la verdad no me pone muy contento tener que hacerme tales análisis pero si estoy mal me parece perfecto que encuentren la causa que lo provoca, entonces eso me deja tranquilo, saber que dentro de poco tiempo voy a estar mejor...

Bueno entonces saliendo de la parte orgánica de mi, y volviendo al sentir, me siento raro en estos momentos, raro en el sentido de como, como explique al principio de este capítulo, no es a como una depresión pero si es una mezcla de sentimientos: Ansiedad, euforia, alegría, tristeza, indecisión y por momentos pero por muy pocos rabia. No se que está sucediendo con mis emociones en este momento, pero son varias sensaciones y mucha mezcla de sentimientos ambivalentes.

Eso me recuerda también que tengo que despegar de una vez por todas la religión de mi vida. Ya ni la tomo en cuenta, pero de todas formas deseo hacer definitivamente la ruptura, así la separo de mi vida personal de una vez por todas.

Cielos por momentos como estos, con sentimientos tan variables, con ganas de experimentar, curiosidad y un montón de pequeñeces más que suceden con mi parte física y emocional, se da casi por experimentar una crisis existencial.

miércoles, 20 de enero de 2010

Diferentes puntos de vista

Bueno está semana básicamente está transcurriendo rápido, el lunes tuve psicóloga y hablamos de todo un poco, generalidades, y hablamos de...del verano, sí el verano, ese fue un tema de análisis en la consulta. Ella me explico básicamente que todo lo que uno ve por estos tiempos no es cierto si que más bien forma parte de un estereotipo, pero algo muy estereotipado. Como es verano siempre se dan las modas por ir a la playa, el ejercicio físico y la dieta (Hasta excesiva se podría decir) y todas esas cosas que se muestran por ahí, son sólo modelos, pero en uno está hasta donde se le cree o bien decide tomar algunas cosas y dejar otras afuera.

Existan muchas cosas que no son ciertas, que son irreales o bien suceden pero no de la forma que se muestran. Eso me tranquilizo un poco más, saber que no todo es a como el "estereotipo", ella me explico que "el verano" o lo que nosotros vemos como "verano" es una mera fantasía, un espejismo, así como suena un espejismo pues porque definiciones de verano hay muchas, y hay infinitos puntos de vista, no todos entendemos por verano lo mismo.

Si bien el verano se entiende que es un tiempo de relajación, no tiene porque siempre ir asociado al estereotipo. La esencia del verano radica en que es un tiempo para descansar, para relajarse, para pasarla bien(Esto es relativo a cada uno), para estar con las personas que uno quiere estar y aprovechar el tiempo de la forma que uno quiera. Eso sería la esencia pues porque son cosas que uno no puede hacer a lo largo del año, o bien porque no tiene tiempo.

Bueno esa consulta la verdad, levanto un poco mi autoestima y me sirvió para entender que después de todo mi verano no es tan "deprimente", como yo pensaba que era, porque la verdad si la estoy pasando bien o casi bien.

La verdad si estoy con los amigos que apreció, que quiero, que me gustaría estar, haciendo actividades poco estresantes, y bueno no quedarme con ningún examen también es un alivio. Aunque de todas forma el amor, diría yo aún no me llega, ese amor gay de verano, aún no me ha llegado pero para eso también una explicación. No todo el mundo tiene un amor de verano, ni siquiera es la mayoría, es simplemente una minoría...bueno no todo es tan perfecto como parece ¿¿ no ??

La conclusión de todo esto creo que es darse cuenta que no todo es como se muestra y que para un mismo momento puede haber infinitas definiciones, y que la vida(En este sentido especifico) no es una carrera para ver quien se divierte más o quien es más feliz, la felicidad es un concepto mucho más amplio.

viernes, 15 de enero de 2010

Depresión veraniega

Habitualmente en el verano, nunca tengo nada para hacer porque siempre salvo los estudios, apruebo los exámenes y me libero de todo, años anteriores iba al club, pero después mis padres decidieron no pagármelo más, por la razón que yo ya no quería ir, pues estaba enemistado con ese maldito club y todo eso. Entonces este año decidí empezar nuevamente de cero, como en el 2009 hice nuevos amigos en el instituto supuse que este verano iba a tomármelo completamente a ellos, a mis amigos.

Yo visualizaba un verano lleno de aventura, de emociones, un verano excitante con amigos, el calor en la piel y todas esas cosas que uno siempre asocia al verano...sexo tal vez, pero cosas que hagan hervir la sangre, ese el punto, cosas que hagan hervir la sangre. A mí la verdad no me esta pasando nada de eso, de hecho siento que el verano se me "escurre entre los dedos" como agua o arena, y no puedo hacer nada para aprovechar el tiempo perdido y malgastado. Sólo sentarme y quedarme mirando.

Para variar este año mis padres no quisieron que dejará de estudiar para inglés y diseño gráfico, así que sigo estudiando inglés y diseño gráfico todo en paralelo pero igual de todas formas eso no significa que no me de el tiempo de nada, pero siempre termino haciendo actividades en las que me necesitan o me piden, nunca lo que yo quiero, o algo del verano. Eso me bajonea mucho.

Me gustaría hacer playa, irme a algún balneario con mis amigos, irme a Punta del Este y es demasiado utópico, tener un amor gay de verano , es todo lo que pido. Pero mi verano es sólo una cosa de ensueño una mera y singular fantasía que es irreal y que al parecer nunca será real, que tristeza la mía, que depresión veraniega.

Todos los médicos, psicólogos y especialistas afirman que cuando llega el verano a uno se le da por usar ropa provocativa, enamorarse, sexo, sol, playa, mar y todas esas "huecadas" que yo siempre me opuse, es un sentimiento ambivalente porque me opongo pero me encantaría tener una aventura de verano, algo que recordar, cuerpos lindos, chicos lindos y todo eso. Pero nunca me pasan esas cosas a mí, todo es tan complicado, conflictivo y abrumador para mi.

En mi realidad la palabra verano, siempre que resuena en mi cabeza, siempre que se pronuncia desencadena un montón de problemas sucesivos y colaterales. Problemas que no podre solucionar supongo que hasta la adultez, el día que tenga mi propia casa de verano o simplemente pueda irme a vacacionar fuera de la capital y bueno hacer lo que me plazca con mi sexualidad.

Sexualidad, eso me hace acordar a que hoy vi un programa de debate muy interesante, que era sobre el tema de la sexualidad, la aceptación de la homosexualidad y la represión, la verdad yo tengo grandes deseos e impulsos hacia mi mismo sexo, pero sucede que vivo en una represión constante por parte de mis amigos(algunos) y aunque suene increíble por culpa de la religión, si así es, mi mamá es miembro de una comunidad religiosa y ellos están constantemente presionando con el tema de "negar" la homosexualidad y yo ya no lo soporto más.
No se como sacármelos de arriba, es tanto peso sobre mis espaldas que no puedo hacer nada y simplemente me deprimo. No debo olvidar que necesito un sexólogo, para que me ayude a determinar mis problemas con la sexualidad.

Verano, verano, verano es la estación más cálida del año, la estación más sexy del año, más sexual del año pero esto únicamente es una concepción para algunos. Unos pocos no disfrutan del verano como se supone que debería de disfrutarse. Se ha estereotipado tanto la estación, se la ha ridiculizado tanto y se la ha hecho tan artificial, que uno le termina tomando asco personalmente ese es mi caso, ya le he tomado asco, un asco rotundo me atrevería a decir yo.

miércoles, 13 de enero de 2010

La paja en el ojo ajeno

El martes tuve el cumpleaños de una de mis amigas muy amigas mías, cumplía 17 años, pequeña, pero bueno, el punto es que estaba muy cansado porque había venido del campamento y todavía me dolía un poco el cuerpo, pero decidí ir igual, siempre voy, no me lo iba a perder.

Aunque me chocan un poco los amigos de mi muy muy amiga, voy por ella y por el hecho de que la presencia siempre cuenta, ya cuando llegue allá vestido con mis jeans ajustados y mi camisa multicolor (bien distintivo), cuando llegue, bueno estaban todas las amigas de ella del liceo, un chico medio hippie al cual no recuerdo haber saludado.
Bueno ni bien llegue, empece a "intercambiar" información con mis amigas, tanto tiempo de habernos visto (1 semana) y que se contaba de nuevo en el 2010...en fin todo ese "chusmerío" que deben hacer los amigos para ponerse al día. Al rato de estar hablando y ya de haberse acabado la hora del "griterío" llego un amigo de la cumpleañera al cual había visto en la calle, él me había mirado en la calle, fue una mirada de pies a cabeza y yo lo note, pero iba de cariz bajo a si que no preste atención, siempre asumo que nadie me mira (Así no me persigo).

Bueno en fin este chico, tenía una remera rosada y unos jeans azul oscuro, lo quedaban grandes pues tenía grandes piernas, grandes muslos, y pies grandes al parecer o eran los zapatos, creo que lo segundo. Era ancho pero no de gordo sino de musculoso, de lomudo. Entonces cuando llego a la casa de mi amiga, yo que estaba tranquilo en ese momento dije: "Hay no yo a este tipo lo vi en la calle y no lo salude" . Imagínense tremenda vergüenza me arme, en fin estabamos jugando un juego de mesa (todos juntos) y él llego y dijo no se que pavadas de chicos de su instituto pero no como una broma sino insinuando algo más, entonces yo le pregunte a una de mis mejores amigas: "¿él es gay?" (Tremendo desubicado) creo que me escucho hasta el vecino de enfrente porque simplemente lo vocifere en voz baja, pero creo que me escucho aunque en realidad, si lo hubiera escuchado hubiera mantenido contacto visual conmigo y no lo hizo.

Y pasamos un largo rato jugando a ese juego de mesa "Psicos" o "Psiquís" creo que se llamaba hasta que se empezaron a ir los primeros invitados, primero se fue una de mis mejores amigas, luego se fueron unas cuatro amigas de la cumpleañera y quedamos como seis, más o menos, no recuerdo exactamente el número de gente que era pero háganse a la idea, uno de los que quedaba era él y ya estaba mandando mensajes para que lo vinieran a buscar, aparentemente en auto, luego de ahí creo que se iba al country club de no se que cosa, una reunión importante (Aparentemente era ricachon el chico). En fin la cuestión era que estaba deseando irse, y yo por adentro decía: "No, no no te vayas!!!" Pero no funciono ya en su momento lo vinieron a buscar.
Y todo se cayo al piso, toda mi fantasía, toda mi esperanza.

El punto de la situación que yo ya el miércoles pude recabar con detalle fue que, esa fue la exposición más grande de mi vida, podrían haberme atrincherado ahí mismo, pero aparentemente nadie lo noto y si lo notaron luego yo supe como disfrazarlo, es que ese chico tenía unas actitudes tan raras, tan "insinuadoras" que era demasiado "excéntrico" para ser heterosexual. Yo estaba convencido que ese chico era gay o bi no lo sé, pero estaba dispuesto a probar a intentar, me iba a arriesgar pero bueno fue una "falsa alarma". Tengo que recabar que de todos los acercamientos y exposiciones que he hecho es fue la más grande, casi más evidente y la más peligrosa. Por eso dicen que las apariencias engañan.

lunes, 11 de enero de 2010

Regresando del retiro

Bueno la verdad es que me había ido de , unos tres días aproximadamente, sucedió de forma accidental pues por el hecho de que fue mi familia que me presiono mucho para que fuera, y unos amigos, que todavía no saben lo que sucede conmigo, aunque yo creo que se les pasa una idea por el pensamiento pero lo niegan. En fin la cuestión es que fui al campamento ese, y resulta que el supuesto campamento ese era religioso, y precisamente católico, creí que iba a "morir" hablando pronto y mal, como es posible que haya caído en esas redes, en esa fastuosa trampa, que enojado me sentía, ¡¡¡rayos !!!

Estos tipos me querían meter su religión por los ojos, es decir, buscar una manera efectiva de convertirme y de eliminar lo incorrecto, lo incorrecto de mí...que será lo incorrecto de mí, mi actitud claro, no me parezco en nada a los adolescentes de mi edad, pues porque la mayoría son todos unos estereotipados con nacientes malas actitudes y claras muestras de intolerancia, pero bueno debí agachar la cabeza y aceptar ya estaba ahí.
Afortunadamente esos tres días pasaron rápido, hubo partes divertidas pero que de todas maneras yo hubiera preferido no ir, por el simple hecho de que estaba rodeado de heterosexuales, ellos constantemente haciéndose su estúpida película de perseguirse y seducirse uno al otro, acaso no se dan cuenta que aburren al mundo porque por una vez en la historia no cambiamos los patrones y mostramos las cosas como son, los homosexuales son personas y por ende también tienen su universo, que necesitad tenemos nosotros que pasar reprimidos y aislados.

Recuerdo que en determinado momento del campamento, yo estaba tan disgustado, tan "amargo" que comencé a gritar: "Que aburridos, que aburridos, que aburridos" , "no se dan cuenta que aburren, siempre son iguales" .- nadie entendía que me pasaba pero yo me entendía a mi mismo. Fue un lapsus que no lo aguante más, y bueno tuve una pequeña explosión sobre mi mismo.

Maldita sociedad, malditos estereotipos, y todas esas malditas leyes implícitas, a pesar de haber habido cosas que agradaron mi atención, en general fue una experiencia "amarga" porque por más que lo intente siempre veo un defecto, un problema, una discordancia y no me puedo adaptar nunca, aunque de todas formas yo me resisto a adaptarme. Tendré que hacer lo posible para alejarme de ese grupo religioso, al cual a pesar de haber sido arrastrado en un principio por mi familia, ahora quiero despegarme porque tengo mis propios planes, mis propios deseos y quiero hacer mi propia vida. Y bueno por supuesto la causa mayor nº1, la atracción física que estoy sintiendo hacia los hombres, esos es innegable, no será tan evidente o claro, pero yo por dentro lo percibo muy claro.

Ya después de haber vuelto, una vez en mi casa, a pesar que hubieron cosas que me agradaron me hice un memorando, para no volver, y recabar el hecho de que tengo que alejarme, sea como sea. Ellos jamás van a entender mi sentimientos, la forma en la que se mueve mi corazón ellos jamás lo entenderán, por eso ahí yo soy no correspondido.

La situación:

El hecho es que ese desquiciado grupo religioso, está intentando atraparme, retenerme pero eso no es lo peor, lo peor es que están intentando imponerme un estúpida ideología de vida, absurda a la cual yo no quiero seguir porque no se corresponde en lo absoluto a lo que soy yo. No se que voy a hacer y esto es una situación que me desespera, porque yo pido que me dejen, que se alejen y no me sueltan, es algo frustrante y deprimente. Me retienen, me retienen únicamente intentando cambiar mi mente, desmentir el hecho de que es imposible que una persona sea homosexual, eso me fastidia mucho y no lo soporto más, tengo que romper con esto o voy a explotar simplemente.

viernes, 8 de enero de 2010

Vacaciones forzadas

Estoy a punto de irme para afuera, a una estancia a pasar 3 días, ustedes dirían genial, pero yo la verdad no pienso lo mismo, pues porque la estancia esa, esta lejos de todo, lejos del bullicio y de la ciudad. A mí para vacacionar me gustan los lugares costeros, donde playas y donde mucha ciudad.

No me llevo muy bien, con el campo, y las vacas, los caballos y el bosque y todo eso, la verdad que es algo que no me sienta muy bien. Pero además son unas "vacaciones forzosas" por el hecho de no voy a poder hacer nada de lo que me gusta. Conocer gente nueva, tener un novio y liberarme...pero eso no va a poder ser, bueno no esta vez.

Cuando vuelva de esa estancia en el medio de la nada, termino de contar como fue y como me enganche a esto, mmm...un evento fallido.

jueves, 7 de enero de 2010

Inicio: Clíck para iniciar por favor

Bueno esta es mi primera publicación, la verdad que soy principiante con esto, pero de todas maneras me enganche, nunca tuve un blog y este es el primero y quiero ver que tal funciona.

Bueno se supone que la función de este, es actuar como un diario de vida, ¿verdad?, pues tengo mucha cosa para escribir, creo que le voy a terminar dando muchos usos además de un diario, a pesar de que ahora recién estoy aprendido a usarlo, que complejo es !!!

Son muchos detalles, no va a dar solamente un día para agregarle todo lo que quiero. Pues porque como ya he visto tiene muchos "chiches" interesantes, está muy bueno, pero supongo que lo haré progresivamente. Veamos que tal me va con el blog, a pesar de tener facebook (2) y fotolog, que si bien son distintas plataformas todas tienen funciones sociales, terminaron por aburrirme. Entonces ahora decidí probar suerte aquí.
Por otra parte lo que yo busco también es un ámbito de privacidad más general, huí de fotolog porque la palabra "privacidad" no existía, y ahora dispare de facebook, porque lo que empezó siendo una red de personas conocidas, donde estaban mis amigos termino siendo, un muestrario de todo y absolutamente todo lo que hago, digo y pienso.

Se torno molesto. Entonces ahora estoy probando suerte aquí, pero no sólo para utilizar, explotarlo al máximo y luego aburrirme y dejarlo morir, esperemos que mi bloguito viva por unos cuantos años. Ahh !!! que dramático, recién lo adquiero y ya le pongo todas las expectativas, sucede que después como todo, se crean redes y enlaces y todo el ciclo se repite otra vez.



Personalmente pienso que a medida que pase el tiempo iré contando cosas personales de mi vida, es que esa era la idea, irme abriendo, contando mi pasado, mi planes de futuro y analizando mi presente. Supongo que también hablare de mis problemas, claro que sí. Lo haré, más adelante.
Todo esta muy precario ahora, pero pronto todo se sofisticará y pondré todo a punto.

Saluda atte. El Pequeño Príncipe Urbano