sábado, 25 de diciembre de 2010

Balance y algo más ...

Escribo está memoria hoy, aunque debería haberla escrito ayer para separar las cosas, así que lo que escribiré hoy tendrá algo de ayer con algo mezclado de lo de hoy me atrevería decir mezclado con algo de hasta anteayer. La cosa es así hora comienza la época del verano aquí en el hemisferio sur y viene ese tiempo en que todo el mundo se va para afuera de la ciudad, se van a balnearios, a vacacionar, a lugares de punta donde converge todo el movimiento del verano y la verdad eso es algo que me deprime porque yo desde que tengo memoria, en ningún verano he podido abandonar la ciudad, eso es algo que me pone triste, más triste que el hecho de saber que mi navidad no es estereotipada, porque mi sueño siempre fue poder salir de la ciudad en vías de diversión e ir a esos lugares top, donde hay playas, edificios, gente de moda y donde converge la vida del verano, entonces este tipo de micro-depresión que me entra es algo habitual de esta época, en verdad hay cosas que no entiendo como por ejemplo los psicólogos y especialistas en todo lo relativo a la psiquis, asumen que la mayor depresión de las personas llega en navidad y año nuevo, por el balance y la familia, y demás cosas pero siempre se olvidan de algo, la depresión veraniega, que pasa con eso, nunca lo consideran, la gente que no tiene oportunidades de abandonar la ciudad, de irse de vacaciones pagas, de ir sin siquiera a una miserable playa, esas cosas que nunca se consideran.

Es decir, aún seguimos en una concepción de atraso, porque bueno suponemos que la gente que se deprime en navidad y año nuevo por el balance necesita ayuda y bla bla, pero nos comportamos como unos completos egocéntricos egoístas cuando llega la época de zafra, de verano, suponemos que nos vamos a vivir a una burbuja gigante de polietileno y el resto del mundo se murió, nos olvidamos de todo y no existe más nada, cuando hay personas que pasan condenadas a tener vacaciones forzadas en una jungla de concreto, sin poder disfrutar de los beneficios y cosas lindas del verano. Eso en verdad son las cosas que me molestan y me hacen resentirme con el mundo, por la incomprensión y falta de hospitalidad en ese sentido, hasta cuándo, hasta cuándo una mitad disfrutara y la otra morirá sofocada…

La navidad y el año nuevo son otras de las cosas que me deprimen, la verdad yo nunca hago balance, trato a veces de seguir una cábala o alguna porquería de esas pero más que eso no hago, el problema siempre está en enero y febrero, se vuelven tan tristes, solitarios y deprimentes. Y otra palabra que adjudicaría aquí sería desconcertador.

Pero este año estoy dispuesto a tomar las riendas de la situación, la verdad me canse de sufrir y hablo como si fuera a hacer la “gran reforma”, lo único que llevo a cuestas son mis fuerzas de voluntad y mis sueños, porque de suerte para mi es algo de lo que no hablaría. Bueno como en mi casa nunca deciden tomarse vacaciones de verano, y yo ya soy mayor de edad, había pensado en lo siguiente…Como soy mayor de edad puedo conseguir un empleo, y a lo mejor un empleo de zafra, algo de corta duración que sea en algún balneario de la costa del país, entonces por supuesto no voy a estar haciendo turismo 5 estrellas pero por lo menos voy a poder escapar de esta jungla apestosa de cemento llamada Montevideo, y ver paisajes distintos, total al vivir en un país pequeño las distancias son cortas lo cual significa también que podría ir y venir todos los días de la costa.

No puedo asegurar que va funcionar al 100% pero por lo menos puede intentarlo, sólo espero que la decepción junto con la desilusión, no le ganen al sueño y a la voluntad.

martes, 13 de julio de 2010

Empezar desde cero .-

Pensar en esto suena tan raro para mi, porque nunca pensé que este momento llegaría, la verdad era consciente de que algún día esto iba a pasar, pero no me imagine que fuera tan pronto, más pronto de lo que me imagine. Las cosas andan super mal por casa, que yo ya tengo que salir a buscar mi independencia, a como de lugar. Un pleito con mis padres, pero no cualquier pleito, uno de esos que son algo así como irreversibles han cambiado las cosas para siempre, dando un giro de 180º en la relación que yo guardo con mis más cercanos, este giro a puesto mi mundo al revés porque ahora que me la tienen jurada, llego el momento de que yo empiece a manejarme por mis propios medios. 


Mis padres ya me lo han echado en cara, y al parecer la suerte también ya esta echada. Todo lo que esto significara para mi, una persona muy trascendental, para ellos, seres muy apegados al presente, creo que va a marcar un quiebre en los hechos en las formas de ver las cosas y en todo. A partir de ahora será como empezar desde cero siendo yo mismo mi propia plataforma, nunca había hecho esto, entonces por eso mismo es algo que me deja en una actitud algo temerosa, pero a la vez hay como una especie de impulso inconsciente en mi, que no lo puedo entender todavía que me lanza a más, a esa idea de independencia, de lanzarme sin miedo, es algo que me sorprende de mi. Pero también esta esa parte temerosa, que teme arriesgarse por miedo a enfrentar la realidad de las cosas. 


En esta lucha de ego y alterego, termina ganando el ego por una cuestión de supervivencia, mientras que el alterego queda a un lado por su incapacidad de solventar ahora este problema, soy una persona capaz debo decir pero a partir de ahora creo que será el terreno en el que se pondrán a prueba todas mis habilidades en conjunto, al igual que todos los niveles de funcionalidad que poseo. En el fondo me duele esto, pero sé que en el momento en algún instante tenía que aparecer. 






La verdad ya esboce los planes y las ideas entonces no me siento tan perdido pero ahora es el momento de que empiece a ejercer y eso es lo que me mantiene temeroso. Ser yo mi propia base, mi propio sustento, mi propio plan, es algo que en cierta forma me aterra porque no me lo puedo imaginar. 


EL QUIEBRE


A partir de ahora deberé conseguir un trabajo, de medio tiempo para poder sustentarme porque mis padres ya me dijeron, que iban a empezar a restringirme, a cortarme los pies pero no las alas. Ellos están resignados a que yo consiga un trabajo, y la verdad que bueno pensándolo en este momento, yo estoy resignado a no querer depender más de ellos, entonces por alguna razón, conseguir un trabajo ahora e ir obteniendo mi propia independencia de a "mojones" será algo totalmente nuevo para mi, pero "nuevo" a que punto, al punto de ser algo disfrutable o algo insufrible y tortuoso. 


No lo sé pero será una nueva experiencia de vida, que aprenderé de esto, que me dejará esto. Por supuesto que siempre hay que empezar por algo, y no derrumbo mis esperanzas de conseguir un empleo y con el tiempo ya no depender más definitivamente de mis padres. Primero será un empleo temporal, mientras termino el último año del secundario, faltan apenas 4 meses para terminarlo. Y ya después en verano será probablemente a tiempo completo, uno o dos tal vez. Ahorrando dinero comenzare a acumular fondos y ya después una etapa que me va a poner en mi máximo hybris, el trabajo a tiempo completo y la facultad, estaré sustentándome casi todo yo mismo. No puedo imaginarlo, pero no puedo arruinar mis planes. 


Lo cierto es que ya fije metas, y ahora aunque me encuentre temeroso, tengo convicción de querer cumplirlas a todas y ambicionar con ellas y más... 



lunes, 5 de julio de 2010

El Jazz de la desolación

Bueno aunque lo de Martín fue pasajero y yo asegure que no me iba a enganchar sentimentalmente que solamente iba a ser algo pasajero, la verdad es que me siento confundido, estoy confundido porque siento una mezcla tan ambivalente de sentimientos porque por un lado ya no siento lo mismo por él, pero por otro si lo extraño y me gustaría tenerlo conmigo, la ida de Martín dejo un desgarro en mi interior, un desgarro que se traduce a desolación, no se si son ganas para llorar pero si son ganas para tirarme en una cama y sofocarme con la almohada.


No se que pensar, porque no tengo respuestas, sólo confusión y desolación.
Y aquí me encuentro yo recitando este jazz de la desolación, triste, sólo y devastado, ¿qué demonios hago yo aquí entonces?






Creo que esto me ha dejado un escarmiento, no soy una persona que ligue mucho en relaciones, de hecho soy alguien austero y solitario como lo dice mi nombre solitario, eso soy yo solitario, estoy hecho para la soltería y no para los ligues fijos. Algo más que puedo sacar de todo esto bueno tal vez sea bisexual, de hecho creo que lo soy de forma implícita, con una variante claro, que va más hacia la derecha que hacia la izquierda. El punto es que ahora la punta que esta hacia la izquierda se está apagando y no creo que vuelva a encenderse, mis sentimientos se están dirigiendo hacia otra dirección ahora.  
Creo que debo salir un poco de esto, y recuperarme un poco de esta desolación, de este desgarro que he sufrido, me han devastado otras relaciones pero la más reciente de todas creo que es esta. Nunca pensé que algo a lo que veía tan superficial, pudiera transformarse en algo tan "profundo" o trascendente. 


Pero a lo que sigue debo terminar de bailar, de bailar este Jazz de la desolación y recuperarme de la devastación, debo levantar el edificio que se me ha caído arriba, mi autoestima. Creo que por un largo tiempo no va haber nuevas metas en el horizonte, esto me sirvió para aclarar muchas de las confusiones que tenía, que ya no las tengo tanto, creo que un par de cosillas van a cambiar ahora, lo puedo asegurar. 
Pero mismo así todo es un proceso lento, que lleva su tiempo, nada se puede hacer tan rápido, ni con tanta prisa.   

Yo y Martín

Hace poco más de dos semanas termine una relación pasajera la cual mantenía en álgido secreto, fue algo muy corto justificado claro por el momento por el que yo estaba pasando. Debo destacar que si bien fue algo corto fue intenso, pero pasajero. Fue, estuvo y se termino. 


Es tan fácil decir así como así se termino, pero en realidad no es así -se termino- en secante, uno siempre cree que puede ser secante pero uno nunca es secante, los humanos no podemos ser secantes con nada de lo que hacemos. Siempre añadimos el componente queramos o no. 


Hace un mes había iniciado una relación con un chico llamado Martín, lo conocí a través de un amigo cercano, es bisexual y bueno fue un descubrimiento mutuo. La forma en que nos encontramos fue tan sorprendente, que yo jamás imagine que algo así pudiera sucederme a mí, cosas como estás se produjeron gracias a las terapias de la sexóloga claro ... el punto es que la conexión con Martín si bien fue corta fue muy intensa, fue mi primera relación, aunque yo siempre dije "ni siquiera hay letra para contar una historia" yo se que en el fondo algo me dejo.


En fin, el encuentro tuvo lugar en el cumpleaños de un amigo pero todo fue muy discreto, creo que nadie lo percibió, nadie lo percibió, a la semana habíamos iniciado una relación que no tenía nombre ni etiquetas, pero que yo o él lo negáramos iniciamos algo, nos vimos dos veces en mi casa y la segunda casi me descubren mis padres. En fin tanto la primera como la segunda fueron muy intensas, pero no hubo tercera vez ¿ por qué se preguntaran ? Pues es difícil de entender pero mis sentimientos ya no eran los mismos, y ya no sentía más aquello que en un principio me había atraído tanto, algo dentro mío se apago, termino al parecer. Además las cosas empezaban a desencuadrarse, a perder sentido, en el inicio todo había sido en secreto pero por alguna razón, el secreto empezó casi a no ser tan secreto y ya comenzó a ser sabido por otros, otros conocidos de él pero míos no. 


Las cosas ya andaban medias turbulentas, por ese entonces, me había peleado con todos mis amigos del liceo, amigos que tenían relación directa con él, entonces comencé a preocuparme porque las cosas parecían cerrarse al igual que la situación y me sentía que iba hacía la salida de un embudo, sobre la punta más estrecha, poco después de eso creo que paso otra semana más, hasta que finalmente hice las pases con mis amigos del liceo, entonces realice un arduo e interesante análisis al respecto de toda la situación.
Me ponía mal tener que pelearme con mis "amigos" del liceo, y más mal todavía que cada vez que me pelara Martín me lo reprochara como dándoles la razón de porque sí. Entonces que pensé, ni bien hiciera las pases con mis amigos del liceo, que las hice iba a terminar con Martín, no porque no me agradará o otra razón sino más bien por una razón circunstancial y claro porque yo ya no sentía lo mismo, pero uno nunca termina de conocerse hasta que pierde lo que lo hace feliz. 


Hice las pases con mis amigos del liceo, y el fin de semana de esa semana mismo terminamos, si así es terminamos, yo le prometí a modo de entender a Martín el día que nos arreglamos que no lo iba a hacer sufrir, entonces cuando terminamos aparentemente quedamos como amigos, yo pensé que íbamos a quedar bueno como buenos amigos, no como dos desconocidos. Fue terminar y se acabo. Creo que me elimino totalmente de su vida y si no lo hizo lo debe estar haciendo.
Esto me dejo una enseñanza a nivel personal, sobre mi y las relaciones, soy una persona tan frívola, siempre espero a que vengan a buscarme y al parecer nunca me doy oportunidad, porque siempre trunco las cosas pero bueno ... creo que era una mezcla de todo, ya no sentía lo mismo y la razón circunstancial. 


Esta es la relación más corta que tuve duro un mes y contado. Pero fue intensa y devastadora.

domingo, 4 de julio de 2010

Novedades

Hacía mucho tiempo, una vez más que no escribía en el blog, de hecho lo tengo tan abandonado que literalmente parece que se estuviera cayendo a pedazos, siempre estoy: "que voy a escribir, que voy inscribir", que estoy inspirado pero nunca lo hago, y aquí lo tengo abandonado, lo ideal sería que escribiera la gran bienvenida o regreso al blog pero no tengo ideas ni ganas de pensar tampoco, así que entonces va a ser está la re-bienvenida al blog otra vez.


Por una cosa o por otra, no pude retomar el blog, estuve y estoy, bueno ahora temporalmente no, pero ya estaré muy ocupado, estuve muy ocupado, ni siquiera tenía tiempo para entrar a la computadora a jugar o a distraerme.


Bueno esas son las palabras, introductorias de este tiempo, yo tengo pensado seguir con el blog, y seguirlo escribiendo como bitácora, a pesar de todo. Lo único que puedo advertir es que muchas cosas han cambiado desde la última y la penúltima vez que escribí. Probablemente hasta mi forma de escribir y punto de vista hayan cambiado. 


Bien eso es todo. 

jueves, 29 de abril de 2010

Girando tuercas

Cielos, ha pasado ya un mes que me he ido del blog y no he escrito más mis vivencias y sensaciones, pero bueno sepase que me propongo regresar al blog y contar todos los hechos y "aventuras" que han sucedido. Todos los procesos que han ocurrido y están ocurriendo, pronto lo estaré contando todo con detalle. 


Bueno por el momento esa es la nota anticipadora ya vendrá la larga, compleja y ardua explicación de todos los hechos. Hay mucho para entretenerse y mucho que contar, mucho que desahogar. 


Nos vemos pronto ! 

sábado, 10 de abril de 2010

No todo lo que reluce es oro. Episodio I

Lo hice por fin lo hice, consulte con un especialista en sexología y bueno que quieren que les diga me aclararon un montón de dudas, primero a lo primero, me explicaron conceptos básicos sobre la sexualidad pero no hablo de conceptos básicos de por ej.: método anticonceptivos sino que a lo que me refiero con conceptos básicos, quiere decir cosas elementales que tiene que tener una persona para vivir de una sexualidad plena y sana. Sin culpas!!! un serio problema mío. 


Y bueno y ya fui allá con todo mi rollo y les explique la situación verdadera, pero verdadera posta, es decir tuve que contarles todo de pe a pa, y con lujos de detalles...entonces fue una gran liberación ya que bueno yo no tengo con quien tratar estos temas y lo que ellas me dijeron es...bueno yo estoy intacto, que quiere decir intacto se preguntaran, "intacto" quiere decir...virgen de todas partes, una de las primeras preguntas que se les ocurrió en la consulta fue si alguna vez había tenido algún tipo de contacto ya sea hetero o homo y mi respuesta fue que no porque no tuve ninguno todavía, ninguno de los dos y la pregunta que le sucedio a esa fue ¿te masturbas verdad? y yo respondí que si, y después me preguntaron si fantaseaba con chicos o con chicas y bueno yo dije que si había fantaseado con chicas, con mis amigas y que si fantaseo con chicos...entonces después de todo eso ellas comenzaron a aclararme las cosas como...el hecho de que tenga tantas incertidumbres es normal porque nunca hasta este momento tuve contacto de algún tipo, entonces la confusión si es normal. Pero no es sólo confusión, es confusión y miedo me explicaron ellas, además de que bueno hay todo un prejuicio machista entorno al tema de la sexualidad para con los varones. Una cosa obvia es que los hombres están mucho más presionados que las mujeres. Entonces eso también explicaba mi reprimienda para con el sexo.


Hay niño, que aprendizaje, cuanto debemos descubrir de este nuevo mundo...ya me retaba a mi mismo. Explique también que mis amigos y compañeros de clase ya habían pasado por esa etapa de la maduración sexual, de las experiencias homosexuales aisladas y las experiencias heterosexuales también. Pero que a mi ese momento, el momento de la maduración sexual me llego tarde, esta es la prueba de que este contando esto aquí y ahora, es decir digamoslo así: "cuando quise agarrar el tren de partida, me di cuenta que ya lo había perdido y entonces me quede para atrás". Eso se traduce al hecho de que para cuando a mi me llego el momento verdadero de querer experimentar y probar mis amigos ya tenían superada esa etapa, entonces al entender eso sentí mucha rabia, ES CULPA DE LA MALDITA SECUNDARIA EXCLUYENTE, MIERDA. 


Después de todo eso y de desahogarme saben lo que me dijeron ellas, ¿saben que fue?? Fue que aún no me puedo definir completamente, me dijeron que es normal que mi sexualidad se este despertando y cada vez más, entonces me dijeron que tengo que "experimentar", así como lo oyen "experimentar" tanto con ellas como con ellos y que después que lo haga, si voy a poder empezar a forjarme como lo que verdaderamente soy. 
Saben una cosa me sentí como un niño en ese momento, como un niño con un jardín a sus pies y todo un bosque para explorar, ohh!! cielos que me están diciendo...y como es eso de "experimentar". A modo de entender ellas me pusieron la metáfora de un cocinero, el cocinero que tenía dos tortas: Una de manzana y otra de durazno, el cocinero no puede etiquetarse con ninguna y menos darse con preferencia respecto a una si ni siquiera las ha probado, y sólo con ver no basta, el cocinero tiene que probarlas saborearlas y entonces ahí si se se decide por cual tiene preferencia. Entonces lo que me sucedió a mi hasta ahora en la situación del cocinero es que yo no probé ninguna de las dos, simplemente las observe, el hecho es que tengo que acercarme y probar las dos, sin culpa claro y sin miedo a lo que vaya a dar el resultado. 


Wow!!! este tema es tan complejo pero desahogarme en ese momento y saber que lo que me pasa es normal me hizo sentir tan bien, quería saltar por los aires. Lo que deja mi pensamiento como algo expectante en si saben lo que es, es el hecho de que mi madurez sexual sea tan tardía con respecto a la madurez general(mental). Es decir mentalmente soy muy maduro pero sexualmente, es otro proceso y se mueve de una forma mucho más lenta en mi. Cielos soy todo un enigma, una caja de complejas piezas que se complementan en el funcionamiento, pero , pero...entrar por esto de la sexualidad me dio la pauta para abrir otras puertas y establecer más relaciones entre el pasado, el presente y el proyecto del futuro, ¿¿saben??, me sentí aliviado y por otra parte me puse a pensar de acuerdo, experimentar pero ¿con quién? ¿quién puede estar transitando de cierto modo el mismo proceso tardío que yo?, esa es otra gran pregunta, entonces ellas me preguntaron si tenía amigos y les dije que si pero pocos y que no son tan cercanos, tengo más amigas que amigos. Bueno allí ellas dijeron bueno por el lado femenino de cierta forma esta asegurado pero que había que trabajar sobre el masculino, entonces ya allí me explicaron otra cosa más, algo puntal sobre el sexo.


Sexo a veces se puede tener por tener ganas, y que a partir de eso se puede hasta formar una amistad, yo quede sorprendido. Que está bien que se desee tener sexo con "la persona indicada" pero que a veces uno tiene simplemente ganas de tener porque es una necesidad, ¿lo entienden?, no sólo por necesidad sino hasta a veces por curiosidad, y que uno no tiene que sentirse culpabilizado por ello, porque bueno tener ganas de tener sexo es totalmente normal. Mirandome dijeron: "como te sucede a ti ahora, ¿verdad?. Asentí yo, y casi en silencio dije: "cierto". Entonces ya ahí comenzamos a analizar mi círculo de vínculos y relaciones, haber como podíamos hacer para encontrar el momento para que se de la "experimentación", entonces ahí comenzamos a hablar de que se tiene que dar el momento, la situación y hasta el lugar indicado para eso...y que tampoco es con cualquier persona. 


Yo les contaba con admiración por ellos y con una carga negativa hacia mi mismo, que varios de mis compañeros, amigos, compañeras y amigas, ya habían o habían superado rápidamente esta etapa por el hecho de que se iniciaron tempranamente en la vida sexual, entonces supuse que dudas del tipo que estoy teniendo yo ahora fueron sorteadas enseguida, y entonces rápida y sagazmente ellas me respondieron, que no siempre es así, que nada es lo que parece, el hecho de que se estén aplicando en su vida sexual no implica que hayan definido su sexualidad, wow!!!!, palabras de oro fueron para mi esas, pensé en tantas personas estereotipadas que se las dan de "grandes heterosexuales" pero que en el fondo aún siguen sin saber lo que quieren y me sentí feliz, gracias al destino por haberme traído aquí, para tener una guía, para orientarme y tener las cosas en claro...bueno volviendo, ya me fui del capítulo, ellas consideraron que esa fue la mejor decisión que yo pude haber tomado y estaban admiradas de mi supuesta madurez mental, ellas aseguran que por como estoy de maduro mentalmente, esta etapa turbia y de transición en mi sexualidad pronto se resolverá o se vera resuelta. 


Les guste tanto a las especialistas, que me dieron la tarjeta de su consultorio, y me pidieron que coordinara otra consulta con ellas, wow!!!, saben yo voy a psicóloga y ya es todo otro análisis pero ahora sexóloga, estamos completos, bueno la salud de mi mente y de mi sexualidad están protegidas. Se los aseguro. 


Pero saben que más, no tuve que contarles a mis padres que iba ir a la sexóloga, lo hice por mi mismo por mi propia cuenta (con dinero ahorrado claro) y eso fue otra cosa que ellas me explicaron y me lo dejaron en claro, mi sexualidad es algo mío personal de mi intimidad que no tengo porque compartirlo con nadie que yo no quiera, y que es algo de mí no tiene porque meterse o interferir nadie y por supuesto también sabido está que no tengo que publicarla. 


Que feliz me sentí cuando salí del consultorio, que feliz, feliz y libre, quería gritárselo al mundo una vez más comprobado por la psicóloga primero y ahora por la sexóloga, SOY NORMAL, LO QUE ME PASA ES NORMAL, LA CONFUSIÓN ES NORMAL, ME HAGO RISAS EN EL MUNDO Y EN TODA LA GENTE QUE HABLO MAL DE MI Y BLASFEMO CONTRA MÍ, JAJAAJAAJJJJA
HABLARON EN VANO PORQUE DE ESTE CHICO TAN "BAJO PERFIL" VA A SALIR UN GRAN HOMBRE, QUE VA LUCHAR POR CONSEGUIR SUS OBJETIVOS. SIN IMPORTAR PROBLEMA U OBSTÁCULO VOY A LLEGAR A ESA META. 


Y eso es todo amigos, fue verdaderamente liberador eso. En un tiempo más adelante pretendo retornar a la consulta para que bueno sigamos hablando y bueno ayudándome en el proceso de formación de mi identidad sexual, pero esto ya me sirvió de todas formas como una plataforma de despegue para tener alguna que otra herramienta pero sobre todo conocimiento sobre las cosas y no miedo, sin miedos. 

martes, 6 de abril de 2010

Ni un paso en falso

Todo es ruido, no hay respuestas, los conceptos se confunden, las verdades se tergiversan, todo se desdice, todo se sale fuera de contraste mientras las aguas del agitado mar descienden y se calman. Una extraña sensación de naturalidad y "hogareño" retorna levemente...una nebulosa que aún no se materializa por completo se hace casi visible. Lo familiar, lo usual, esa sensación tan conocida, de estar siempre en la búsqueda algo, logrando objetivos vuelve a mi, presiento que va volver, sólo no se si es por voluntad o naturalmente.


Al tiempo que sobre el lado opuesto del océano, la tormenta no cesa, no cesa y no quiere cesar, la tormenta del lado opuesto no cesa, la tierra se abre rompiendo, desgarrando modelos al tiempo que empiezan a surgir nuevos modelos para formar parte de, nuevos patrones, nuevos requisitos, será que una nueva modalidad está naciendo y ahora ¿qué sucederá?


Sobre todo esto se siembra un clima de cambios, de incertidumbre, un clima explosivo, todo está en colisión. Es el único nexo que conecta a las dos mitades. Pero la obra pronto terminará y ya abra que sacar conclusiones. 

viernes, 2 de abril de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 5

A veces me pregunto, y ultimamente se me ha dado por preguntarmelo mucho...debido a mi desesperación será...es más fácil ser un gay euro, gay yankee o un gay latino. Probablemente un gay euro o yankee tenga más posibilidades "existenciales" de asegurar su libertad, sus derechos y de tener respeto. Podrá no ser censurado ni discriminado en su tierra, en su ciudad, en su ambiente. 

Por algo son sociedades desarrolladas porque aceptan las diferencias y garantizan la libertad de expresión, y la libertad misma sin discriminar por genero, raza, clase, orientación sexual o cualquier otra diferencia que pueda separar a las personas, entonces como decía en esas sociedades el tema de la sexualidad y la diversidad sexual puntualmente se toman de forma mucho más flexible y apacible. Hay una aceptación mayor, donde todo es convencional y nada se sale fuera de lo común, para esas sociedades tan contemporáneas lo inúsual, fuera de lo común y desaprovado socialmente es la discriminación o dicho de manera simple, la creación de barreras que separen a las personas entre si.

Recaspitás, maldiciones, demonios y mierda, maldita mierda, a veces me gustaría haber nacido en el hemosferio norte, en una de esas sociedades desarrolladas y tolerantes. Seguramente no tendría tantos problemas con la aceptación como los estoy teniendo ahora y seguramente podría ya haberme quitado gran parte de las dudas que tengo, la experimentación hubiera sido más grande y la libertad también.
Bueno hoy fue mi momento filósofico, y esa fue mi reflexión de este día.


Bueno mi día fue trnaquilo hoy, nada agitado, que extraño...pensaba hacer una cosa para el instituto hoy pero no hice nada, probablemente si me dan las ganas y la voluntad y si logro despegar mis ojos de la 'fucking' computadora haga algo para el instituto o lea un libro que debo de leer...

jueves, 1 de abril de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 4

Ayer luego de levantarme a las 11.30 casi sin tiempo para desayunar, me vesti rapidamente y fui a realizar las compras del jueves santo, compras...fueron sólo unos viveres que necesitabamos en casa y fui a comprarlos. Luego casi sin oportunidad de desayunar porque claro la hora no me lo permitia, decidi ponerme a hacer mi almuerzo, almorzar tan temprano me dio la oportunidad de tener más tiempo libre. Enfin luego que termine de almorzar, ya tenía un itinerario planeado para ese día, que consistía en terminar de ordenar finalmnte mi cuarto...pero justo como la ciudad estaba vacía y el día lo ameritaba también se me paso por la cabeza la idea de salir, arreglar con mi mejor amiga para ir a la rambla pero no sabía que hacer, porque tenía dos opciones salir a caminar o terminar de ordenar mi cuarto y bueno di tantas vueltas como una calesita que al final no hice nada. La computadora estaba prendida y una vez más ese universo de cosas prohibidas me atrapo y no pude evitar que mis ojos no obraran por mi, me quede en mi cuarto, sólo en casa a mirar cosas prohibidas y una vez más a autosatisfacerme, que goloso, a fantasear con mis desos.

Termine ordenando mi cuarto a las 18.00 y fue algo bastante rapido dire, pero luego se prolongo como hasta las 21.45 pero claro no lo hice todo de largo, hice una pausa en el medio para merendar y luego segui ordenando. Bueno cuando termine el resultado era evidente y la satisfacción también, los muebles brillaban, todo relucia, no más insectos inmundos y mucho olor a desodorante de ambientes, que lindo olor!!!, me encanta como huele...es aroma a montaña.

Bueno ya después cerca de las 22.30, cansado, me dispuse a hacerme la cena, cene y en ese momento me dispuse a conectarme al messenger, y bueno tuve una charla de unas 5 horas con mi mejor amiga, ella contandome sus problemas, que se siente rechazada, que no encaja y que bla bla bla y que los celos por su novio bla bla bla...yo estuve 5 horas haciendole de psicológo, explicandole porque las cosas sucedían a como sucedían y que se relajara y que bla bla bla. Lo gracioso de esto es que yo siempre termino siendo más psicológo de ella, que ella de mi, ella nunca puede entender lo que siento yo.
Sólo mis iguales me entienden y ni así tampoco, nosotros estamoas aislados y separdos, es este gran mar de dudas, quien puede entendernos a nosotros. 

miércoles, 31 de marzo de 2010

Vacaciones de otoño - Parte 3

Después de desayunar y en unos minutos nada más. Me voy a disponer a continuar con la limpieza de mi cuarto, pero no sin antes satisfacer mis placeres carnales, esa parte salvaje de mi que siempre me pide más y más. Hara poco más de 5 minutos, mis padres se fueron al trabajo, quedando yo a cargo de la casa. Bueno como había mencionado antes, primero voy a satisfacer mis placeres carnales y luego si voy a comenzar a limpiar.


Pero limpiar no va a ser lo único que pienso hacer hoy, bueno hoy también voy a salir con una amiga que nos vimos en las vacaciones, y bueno al empezar las clases, distancia un poco pero sólo un poco...hoy ya nos vamos a volver a ver. Por deducción imagino que vamos a ir a caminar a la costa, es el paseo tipico...ir a caminar a la costa, hablar sobre temas de sociología, filosóficos, históricos y probablemente algún desliz accidental sobre temas de sexualidad. Pero nada más que eso, tendremos que aprovechar al máximo la tarde pues bueno los días ya comenzaron a ser más cortos. Y no creo que sus padres la dejen llegar muy tarde a su casa, y bueno yo tampoco quiero llegar muy tarde a mi casa. 
Personalmente voy a aprovechar ese paseito para mirar detenidamente, los machos deportistas que andan por la costa, si hablamos de esos atleltas fornidos, de piernas largas y gluteos erguidos, que hasta dan ganas de empotrar...


Viendo películas porno, observando como esos chicos se hacen cosas, cosas que me dan ganas a mi, me he puesto a pensar en un tipo de masturbación que hacía tiempo no realizaba y que había abandonado por razones circunstanciales, estamos hablando de la masturbación anal, bueno yo tuve un primer acercamiento cuando tenía 16 pero fue muy arriesgado y mis padres casi me descubren, si quisiera hacerlo ahora tendría que preguntarme como hacerlo sin que mis padres lo sospechen...la tentación siempre está. Por adelante es lo más común y es como me satisfago normalmente pero siempre se le da a uno por irse con la mano empezar a bajar, a apretar, a meter y bueno...todo eso...


A veces sueño y me revuelco en mi cama, pensando en un chico, voz rasposa y manos de hombre, apretandome, besandome pero son sólo sueños, sólo fantansías. Afortunadamente en las fantansías siempre pasa lo que yo quiero, pero el problema es que yo vivo en sueños y ya quiero despertar, y dejar de soñar. Quiero actuar pero ese es un gran paso a tomar, yo aún sigo en el divague.


Ese va a ser mi día para hoy, mi bitácora de vida por hoy. Mañana cuento otro poco, pienso contar toda la semana de vacaciones como si fuera un diario. Se me han escapado dos días pero aún los guardo en la memoría y cuando pueda los traslado al blog.  

domingo, 21 de marzo de 2010

Otoño

"Llego el otoño y con el todo un mes de nuevas y fascinantes aventuras...mentira es un sarcasmo..."


Bueno la verdad si llego el otoño y eso significa que ahorita nomas comienzan las vacaciones de otoño o semana de turismo, pero creo que esa semana es "global" en muchos países de Latinoamérica, el punto es que tengo una semana de vacaciones y bueno que pretendo hacer, ordenar mi cuarto, terminar de comprar los materiales y libros que me faltan para el instituto. Darme de baja del instituto de la armada y empezar de una vez por todas con las clases de inglés particular en otro instituto de buen nivel, parece que este año ya empezó a contramano para mi. Mi clase es un desastre, mis compañeros son "mierda", esa es la palabra porque no encuentro otra, podría dejar la orientación que estoy haciendo y cambiarme para otra pero pienso que tiene mucho más peso el plan que yo tengo para mi futuro que cambiarme por la "mierda" de la clase, además...es sólo un año y se que va a pasar rápido, eso espero...sucede que nunca puedo terminar nada porque siempre me enredan y me dan tantas vueltas como una bola de estambre, con tantos obstáculos siento que no voy a llegar nunca a mi objetivo.
Y una vez más salgo yo perdiendo, no se como, con que fuerza, con que coraje y con que inspiración pero yo este mes dejo de ir a ese 'fuckin' instituto de inglés...


Bueno ahora sobre mis planes personales, me doy cuenta que estoy muy centrado en la parte "profesional" por eso no puedo pensar en otra cosa...pero entonces sobre mis planes personales afectivos, probablemente me vea un montón de veces con mi mejor amiga y espero al fin este mes confesarle mi secreto, pero me preocupa como será su reacción...por lo que me he dado cuenta y he estado analizando, ella no es homofobica pero a la primera señal que demuestre lo contrario anulo mi decisión. También planeaba ir a tomar un café con ella, pero no sólo con ella, con ella y con mi otra mejor amiga, pero a ella no se si se lo confesare pues porque bien, ella es el vínculo directo con los chiquilines ( algunos de ellos "amigos" míos) y probablemente una cosa como esas ella no resista guardarlo y probablemente se desboque y bueno creo que imaginamos lo que podría significar eso...


Bueno planeo ir a la psicóloga y nada más...estar al margen de esa cosa que llaman "destino" , nada más que me preocupa que el resto de la cosas que están por venir no sean del todo de mi agrado, no se si lo presiento o a lo mejor es sólo un parecer mío, espero que sea la segunda.



Y que más se puede decir porque es otoño, bueno ahora ya comienzan a usarse los pantalones abrigados, camperas gruesas, gorros, guantes todavía no y bueno...la moda de los buzos, buzos rayados, esos buzos que tanto me fascinan a mi, usar y lucir, bueno antes que todo ya tengo en mente armarme un conjunto otoñal, ya consulte en un catálogo el pantalón, necesitaría el buzo que bueno sería a rayas, por supuesto...

Me gusta el otoño porque bueno los arboles pierden el follaje, y la ciudad se tiñe de colores: rojo, naranja, amarillo, bordo, marrón y verde pálido. Estos seis son una muy linda combinación y también me dan ideas para armar otro conjunto de buzo rayado (por supuesto) y pantalón de abrigo.







Ahora voy a decir una cosa que me desagrada del otoño, detesto la transición de otoño-invierno, ¿saben por qué?, porque bueno el otoño avisa cuando llega, uno lo percibe por ese fresco vientito que comienza a soplar en las tardes a eso más o menos de las 18:00, y porque de manera imperceptible en el comienzo pero más evidente al final, las horas de luz solar comienzan a reducirse, y el sol se oculta más temprano. Siempre por estás épocas, ya es como un clásico, resfriarme, siempre y por estás épocas. Ahh pero no es un resfrió muy grave, por ahora es leve, leve al punto que lo puedo curar tomando vitamina C, cada 3 días aproximadamente me hago una infusión masiva de vitamina C caliente. Y bueno con eso estoy curado por unos 5 días, luego tengo que volver a repetir el tratamiento consecutivamente. La parte más grávida del resfriado ocurre en invierno, en donde ahí si se produce "el gran combate", entre mi sistema inmunitario vs. los virus y esa si que es una dura batalla, sigilosa pero consecuente. 

lunes, 15 de marzo de 2010

Detesto ser pobre. Extraño la comodidad.

Detesto ser pobre, que incómodo resulta cuando uno tiene que salir sólo a hacer compras o algún mandado y de repente no te alcanza el dinero, entonces tenes que hacer una lista de prioridades o arriesgarlo todo. 


Pero eso no me hace sentir tan mal, eso es algo que a veces me incómoda o de pronto me pone en una situación un tanto engorrosa, pienso que en sí no es horrible salir siempre sólo, pero el problema es que cuando uno sale sólo, tus padres te dan un dinero ahí y listo, arréglate con eso...y se acabo. Sucede que yo no siempre y además tampoco puedo porque no soy una calculadora humana, hago un calculo aproximado de lo que voy a gastar pero a veces por uno u otro precio, el precio se sale de las margenes planeadas, entonces ahí es cuando o me quedo sin dinero o llego justo a lo necesario. Detesto estar justo, no me gusta estar justo me gusta que sobre, siempre tiene que sobrar, que sobre es síntoma de una buena economía familiar, llegar justo indica una economía un tanto vulnerable y proclive a las caídas. 


Otra cosa que me molesta y en verdad me genera un fastidio, es claro como son los primeros días, bueno es lógico que la gente salga a comprar materiales, estoy totalmente de acuerdo, ahora una cosa es comprar y otra muy distinta es el canibalismo escolar durante las tres primeras semanas de clases o sea las clases oficialmente para todos inician el 8 de marzo pero las listas de los materiales se expiden una semana después entonces piensen esto, antes del 8 de marzo los centros comerciales ya agotaron su mercadería y entonces se darán cuenta lo que eso significa, los estudiantes de secundaria y universitarios quedan en la ruina, sin materiales y con todo agotado, nunca nadie puede llegar sino hasta abril a completar entonces las listas. 


Extraño la comodidad, recuerdo cuando era pequeño y hace unos años hasta los 14 aproximadamente, cuando llegaba la época de clases, yo gozaba y me rebozaba sobre mi suerte, ¿saben por qué? Porque siempre íbamos "toda la familia" al centro comercial para comprar todas las cosas, entonces bueno como yo era el que iba a empezar a estudiar y además...claro es un chico estudioso, me liberaban en la papelería y yo hacía de las mías y bueno, compraba, compraba, compraba...necesidad, placer, colección...era todo un goce además que bueno en esa batalla campal mis padres también competían con otros padres para conseguir los materiales que yo necesitaba, empujones y corridas sucedían por esos tiempos. Pero a medida que fui creciendo y ya a los 15, mis padres no me acompañaban más al centro comercial tenía que ir yo sólo, imponiéndome un sentimiento de independencia forzosa, para que yo me acostumbrara a manejarme sólo y en ese momento si sufrí un poco en especial en invierno, los niños todos con sus padres haciendo compras y yo teniendo que manejarme sólo, además que todos los otros padres me miraban de reojo...


Pero bueno digamos que lo supere luego, porque bueno aprendí a manejarme sólo y mis padres ya no me acompañaban más, pero esta vez me vino ese fuerte recuerdo a mi mente por el hecho de que bueno ir a las papelerías y ver todos los estantes vacíos despierta un poco de rabia en mi, como es que esos padres imperantes no pueden esperar y entender que hay más gente detrás de ellos que necesita también los materiales para estudiar...ellos simplemente llegan y dejan que los hijos con una sola brazada arrasen con todo...


Además ir con los padres tiene sus ventajas, el dinero no se te limita, porque bueno son padres y siempre están preparados...y muy pocas veces acostumbran a decirte que no...pero bueno, admito que extraño a salir con mis padres y arrasar el centro comercial pero también pienso que a veces la independencia también es buena en ciertos aspectos...lo correcto sería el equilibrio pero me parece que nunca hay equilibrio siempre son extremos, o sobre-protegen o independizan del todo.


Tantas veces he extrañado la comodidad del sentirse protegido pero soy una persona que tiene objetivos lineales entonces a veces aunque por mi cabeza pasen esos recuerdos siempre pienso que tengo una meta, y que voy a llegar a ella cueste lo que cueste y guste a quien le guste, aún así a los empujones y atropelladas pero tengo esa meta y quiero llegar a ella...entonces ahí es cuando inconscientemente tiene más peso mi propio objetivo que las circunstancias del exterior, en ese momento es cuando me desprendo y decido seguir sólo a mi propio objetivo, gústele a quien le guste. Y siempre llego, por supuesto que hay obstáculos y complicaciones pero siempre llego. Entonces esto a veces da cuenta de la distancia que hay entre ellos (mis padres) y yo...y bueno probablemente yo me independizare definitivamente mucho más temprano de lo que lo hagan mis amigas, entonces esto explicaría mi madurez, aunque no física pero si mental. 

lunes, 8 de marzo de 2010

Abriendo una vieja herida

Acabado de llegar de la casa de una de mis mejores amigas del antiguo secundario, llego a mi casa y me pongo a reflexionar, que es sobre mis planes que muchos tenia y mis fracasos que vengo arrastrando.


Natalia me hablo que piensa dar los exámenes de inglés y de francés, objetivos que ya nos teníamos planeados los dos, de un numeroso grupo en su época, hoy pocos quedan y menos aún con el objetivo de concretar los estudios. Muchos abandonaron los idiomas tanto el inglés como el francés, quedando nada más al margen del inglés que es lo básico que se pide.


Cuando eramos pubertos que iniciamos la preparación de inglés, la idea en un inicio era dar PET y luego FIRST CERTIFICATE, resulta que a la primera parte llegaron todos, todos dieron PET, bueno yo no porque no me quería "lanzar a la piscina" de una. Entonces decidí dejar pasar un año y acorde que iba a seguir de largo para preparar FIRST CERTIFICATE. Ese mismo año en realidad 2008, no lo pude prepara y ese año mismo me fue de una forma regular en inglés, porque bueno pase por una etapa depresiva y de mucha tristeza y ya no pude. Todo se estanco.


Ya para el 2009 mis padres me pasaron a otro secundario y bueno fue toda otra decepción que aún en algunos rincones de mi ser sigo lamentando. Pues perdí a mis viejas mejores amigas, lo de perder es relativo porque nos seguimos viendo sólo que no compartíamos el mismo instituto.


Entonces digamos que en el 2009 por un tiempo mientras yo me recuperaba de mis secuelas, convencí, casi que presione a mis padres para que no me hicieran perder el nivel estudiantil que tenía. Así que por conocidos de mis padres, me consiguieron un instituto (Que pertenece a la armada) para estudiar inglés, resulta que en ese instituto impartían educación para PET y FIRST CERTIFICATE y creo que sólo esos dos. Bueno entonces yo super convencido de que no iba a perder el hilo de mi educación comencé tranquilamente a estudiar en el instituto de la armada, bueno resulta que allí se produjo una serie de interines porque había partes de mi estudio que no correspondían al nivel que yo estaba estudiando, entonces me pasaron por un tiempo para intermedio y luego para avanzado otra vez. Entonces bueno después de todo eso me alegre y dije bueno ahora sí ! , FIRST CERTIFICATE vamos tras de ti!!! . Pero tampoco fue así hace ya poco más de 7 meses que vengo estudiando para el tan esperado examen, el fin de semana hable con mis padres sobre el tema y ellos lo atendieron de una forma un tanto desesperada. Por el hecho de que yo necesito dar ese examen, ellos saben que yo quiero pero no pueden entender como es que ahí en ese instituto donde enseñen inglés me lleven tan lento y me den tanta cantaleta para no hacer nada; Más que ejercicios de hablar y pensar...


Hecho que me enfrento una vez más a mi cruda realidad, que ya no estoy en una institución privilegiada que me ayuda, sino que ahora yo debo hacer mi propio esfuerzo sólo...retornando a lo sucedido hoy, hablar con Natalia y al decirme ella, que está tan adelantada que ya se inscribió que todo...me partió el corazón, por el hecho de que no entiendo porque si empezamos en el mismo tiempo, en el mismo año, como es posible que ella ya este preparada para darlo y yo aún siga estancado en un atraso constante en lo que lo único que hacen es sacarme dinero a mi a mi familia...


Entonces eso me hizo analizar las cosas, claro ella tiene a sus padres y toda su familia que la estimulan para estudiar, la protegen, la resguardan, la cuidan de tristeza de todo...a mi bien gracias que las personas con las que vivo tengan buena relación conmigo. Yo pase tristeza, pase decaídas, sufrí, llore, padecí y a mi nadie me resguardo sino que tuve que madurar a los golpes...y es pura mentira eso que lo no que te mata te fortalece, son patrañas, porque a mi no me mato pero tampoco me fortaleció sino que lo supere pero cicatrices aún quedan. Basta con rascar un poco para abrir la herida que ya cerro...


Mi decisión:


Todo esto me hizo abrir los ojos, preguntarme ¿voy a permitir esto? ¿por qué me suceden estás cosas a mi? ¿por qué? ¿cómo puede ser que mis amigas hayan empezado a la misma velocidad que yo y yo siga estancado en un atraso constante? Estoy muy cansado y ya no me puedo permitir estos desvarajustes, ¿será que me equivoque de rumbo y nada de lo que viví hasta ahora o de lo que aprendí era para mi? ¿A lo mejor estoy pretendiendo ser algo que no soy? Pero porque si yo estoy convencido de que me gusta estudiar, me gusta estudiar, no me considero burro o inútil, soy tan incapaz que nunca pude completar mis objetivos planteados, ¿pero cómo? ¿cómo?


Mi decisión esta en que yo deje definitivamente de concurrir a ese instituto de la armada y me decida ir a uno particular, estoy tan cansado, tan dolido y ya he perdido demasiado tiempo. Tiempo que se va a cobrar en los años universitarios...esto siempre me pone en una situación de retraso, de retrogrades completa respecto a mis amigas. Yo siempre fallo con mis objetivos, soy tan incapaz que no puedo cumplir mis metas planteadas. Entonces que haré de mí...


FRANCÉS


La situación de francés es algo parecida, bueno para francés también cuando eramos pubertos (2006) nos prepararon para dar el A2 entonces yo no decidí darlo porque bueno no corrí atrás de los demás, no me gusta correr atrás de la gente. Al año siguiente (2007) si decidí darlo bueno una vez más, tuve que prepararlo sólo, sólo en el sentido de que tuve que estudiar la gran cantidad de material que ya poseía yo sólo y lo hice estudie todo el material, todo de punta a punta. Rendí ese examen y al año siguiente lo salve (2008), fantástico, pienso que lo más gratificante fue recibir mi diploma que certificaba el hecho de que yo había dado un examen internacional de francés; Con mi nombre impreso y mi documento ahí, me hizo sentir que mi trabajo dio frutos, tan gratificado, tan ilustrado pero fue una rápida sensación.


 Pronto supe que tenía que ponerme al corriente para dar el B2 (2008), hecho que nunca sucedió nunca lo di y tampoco nunca estudie para el porque bueno en esa época se dio lo de la crisis depresiva y bueno entre todo ese ínterin se perdió mucho tiempo utilizable...tiempo que mis amigas si aprovecharon y bueno unas pocas dieron el B2 (fines de 2009) pero yo no hice nada, otra vez más me estanque.


Cuando entre en el nuevo secundario mis padres ya tenían mucho gasto pagándome el inglés de la armada así que hicimos un pequeño paréntesis para francés y prometí que lo retomaría cuando pudiera (esperaba 2010), pero para no perder la práctica del idioma fui a unos cursos prácticos sólo para repasar verbos y otras cosas del idioma...ahí se paso un año(2009), para cuando fines me entero que dos de mis amigas iban ya a dar el B2, entonces eso me hizo sentir con un pesar tremendo, hasta lo de hoy que reabrió la herida de mi ser.


Entonces una vez más mi decisión esta en que yo debo pensar que hacer con la situación al respecto de francés, la verdad estoy tan "aplastado" que no haría nada, porque me siento incapaz, me siento triste, decepcionado...abrumado por todas las cosas por el tiempo, por la presión...


Pensaba encontrar un lugar particular que enseñen francés y bueno el resto del año dedicar toda mi energía a francés e inglés, pero bueno del planeo al acto hay un gran paso...ya he pedido direcciones de lugares y todo pero bueno mis padres no me han dicho nada al respecto. Dicen que esto es una decisión que debo tomar y pensar yo.


Sólo el hecho de pensar que falle en mis objetivos, en mis metas, que no fui capaz de cumplir mis propósitos me hace sentir tan incapaz, inútil e ineficiente. A veces me pregunto si en verdad son cosas que le pasarían a cualquiera o más bien sólo a mi a una persona como yo.




Ser pisciano a veces es tan complicado, es complicado de por sí, mi personalidad es complicada, soy una persona que tiene distintas dimensiones, pero que las que más destacan son la profesional y la afectiva. En donde es algo tan desventajoso que una sea el pilar de la otra, porque si mi mundo profesional se mueve seguramente logre acomodarlo pero siempre que se mueve mi mi mundo afectivo es una sacudida para todo mi ser, siempre, cada vez tengo más certeza de ello. Los golpes del mundo afectivo siempre rebotan para todo el ser. 


A veces me gustaría ser más frívolo, más inquebrantable así podría golpearme infinitas veces pero nunca me quebraría...sin embrago no es así no sucede así, soy tan interdependiente de todo el mundo que me rodea, cualquier modificación o cambio externo se hacen sentir en mi. Esas son las debilidades de ser una persona susceptible, frágil e interdependiente de todo.


domingo, 7 de marzo de 2010

Resumen del verano 2010

Enero.

Bueno fue el mes más largo del verano. Me vi en separados intervalos con mis amigos, bueno tuve más tiempo libre que ellos, ellos pasaron enganchados con los exámenes que les sobraron, bueno hubo poca playa pero de todas forma hubo, tome sol y anduve mucho por la costa. Me compre ropa, descubrí que soy adicto a gastar dinero. Hice ejercicio en intervalos separados a lo largo del mes; me deleite de una forma no muy saludable con mis comidas favoritas: frituras, chatarras, bebidas cola y dulces. Hubo altibajos y tensiones pero se estabilizaron.
Computadora, dibujo, televisión, diversión, tiempo libre y ocio fueron cosas que no faltaron.
Continué estudiando inglés y diseño gráfico aunque este mes me di el gusto de faltar más seguido. Desvelos, comidas a deshorario. Nació el blog.




Febrero.

Fue el mes más corto del verano y se me paso muy rápido. Me dedique mucho más a salir, a disfrutar. Fui a pasar el día a La Floresta, luego me fui a acampar 1 semana a Piriápolis, pero no paso nada interesante. Lo demás fueron mágicas tardes por la costa, atardeceres únicos e irrepetibles, rambla, rambla...mucha radio, sol, relajación. Mi reloj biológico se regulo, pues deje de levantarme tarde y comer a destiempo, sino que comencé a levantarme temprano y a comer en horas especificas.


Me vi con amigas del antiguo secundario, en especial con algunas que tampoco están ahí y que hacia mucho que ya no veía. Continué estudiando ingles y diseño gráfico. Fui a ver a mis amigos a los exámenes, hecho que en determinado momento me canso. Caminatas. Tardes soleadas. Mar y playa hubo también. Ayude a una amiga a estudiar inglés, hecho que no funciono. Apresuradamente llego mi cumpleaños, 18, bueno ya soy mayor de edad.


Saludos y felicitaciones. Fui a comer el día de mi cumpleaños. Y bueno ya después vino un poco de descanso. Los últimos atardeceres del verano, las últimas caminatas sobre la costa. Los últimos días de febrero fueron horribles, el clima se fue al demonio, lluvias, humedad, fríos de 10º que locura. Perfecto para pescarse un resfriado.





Marzo. Primera semana.


Todo se apresuro mucho más todavía. Los días se acortaron, el sol ya se oculta más temprano. Esta comenzando a refrescar. Psicóloga. Últimas tardes con mis amigas. Me compre zapatos nuevos. Despedida de un amigo. Preparándome para comenzar el último año del secundario, no lo creo...


Palabras generales:

Bueno fue un verano bastante variable, un menú completo que tuvo de todo, pero comparado con otros veranos fue bastante mejorcito que otros, algo interesante es que vienen siendo cada vez mejor, reconozco que cuando uno se es adolescente se enfrenta a nuevos problemas y nuevas responsabilidades. Bueno si me enfrento a nuevos problemas, muchas cosas pasan por dentro de mí pero me gusta ser adolescente, no volvería el tiempo atrás para regresar a mi infancia, no lo haría. Estoy descubriéndome y descubriendo cosas en mí, que hacen actuar de determinada manera, otorgándome una identidad.



Lo que queda...

Bueno lo demás está cantado, ahora viene todo el transcurso del arduo y laborioso año 2010, y todo el estrés que esto me provoca, pero bueno no se lo que me depara el 2010, sólo espero que sea mejor todavía, conocer mucha gente nueva, salir, divertirme y bueno vivir posiblemente algún romance. Alguien me flechara el corazón...
Espero poder salir de 6to sin ninguna materia pendiente y bueno ya tendré tiempo para elegir entre facultades, aunque ya tengo algunas en mente...